kobelissimo, 28-09-2023 09:09:06

pac

гарик, 28-09-2023 09:11:52

Змежно. Деткам.

гарик, 28-09-2023 09:21:56

ПОХОХОЧИ МАЛЕНЬКО ..)))))!!!  ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Водитель не много успокоившись, выезжают дальше, тут по дороге останавливают две бабки, с сумками, оставалось два места, одно в конце салона, а другое возле водителя. А сумки поставила возле водителя.  Водитель отъезжает и спрашивает у бабки: Что везём?
Да яйца на продажу милок.
А продайте мне десяток...
Бабка нагнулась к водителю, ну к сумке чтобы яйца взять, а они грязные, приподнялась бабка, обворачивается и кричит второй бабке: кума, дай тряпку, водиле яйца нада вытереть.
Пассажиры в смех. Водитель резко сварачивает на обочину выпрыгивает из маршрутки и в дикий ржачь...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
зю
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

врио зам. директора корзины, 28-09-2023 09:31:08

мну хехикол

Кара ЦУПа, 28-09-2023 11:29:31

тракториста полюбила, трактористу я дала. целый месяц сиськи мыла и соляркую ссала

гарик, 28-09-2023 11:45:37

Атомщиков с праздником

Очень хороший Мишенька, 28-09-2023 13:10:10

ответ на: гарик [3]

Пра вымя - старинный баян доинтернетнай ипоки.

гарик, 28-09-2023 13:31:18

ответ на: Очень хороший Мишенька [7]

>Пра вымя - старинный баян доинтернетнай ипоки.
Мишенька Подгони небоян. А мы поржём

гарик, 28-09-2023 13:33:21

Хде пастаянные негадяи нашыга крушка7

гарик, 28-09-2023 15:08:08

Красава

SERGIO, 28-09-2023 16:52:49

ответ на: гарик [3]

>ПОХОХОЧИ МАЛЕНЬКО ..)))))!!!  ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
>Маршрутка почти полная. На остановке
>заходит парень. Передает водителю 10 рублей
>за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
>рук выскальзывает и падает под сиденья
>бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
>неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
>смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
>другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
>Маршрутка взрывается от хохота. Парень
>становится пунцовым и просит остановить
>маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
>дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
>начинает себя нервно осматривать. Может, это
>над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
>смеха, начинают рассказывать даме историю с
>рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
>нее из носа вылетает сопля и попадает на
>бабушек .... Дама просит остановить
>маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
>тоже вместе со всеми хохочет, достает
>сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
>головой. Выпуская дым в люк, обращается к
>бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
>дует?" Салон взрывается от нового приступа
>смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
>вываливается из кабины, пританцовывая и
>угорает. Водитель не много успокоившись, выезжают дальше, тут по дороге останавливают две бабки, с сумками, оставалось два места, одно в конце салона, а другое возле водителя. А сумки поставила возле водителя.  Водитель отъезжает и спрашивает у бабки: Что везём?
>Да яйца на продажу милок.
>А продайте мне десяток...
>Бабка нагнулась к водителю, ну к сумке чтобы яйца взять, а они грязные, приподнялась бабка, обворачивается и кричит второй бабке: кума, дай тряпку, водиле яйца нада вытереть.
>Пассажиры в смех. Водитель резко сварачивает на обочину выпрыгивает из маршрутки и в дикий ржачь...
>Эта же маршрутка 20 минут спустя.
>Маршрутка с конечной остановкой "поселок
>Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
>завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
>тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
>конец Сахарный?". По маршрутке прошло
>легкое хихиканье... Водила не долго думая
>ответил:"Не знаю, не пробовал!".
>По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
>осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
>зю
>что свободных мест нету... И протягивая 10р.
>водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
>кабины в сугроб и трясется в истерическом
>припадке!
Хуяссе ты Лиона Измайлова пропиарил тут? Может он твой дед, или, нидайвбок, ты его внук.
Юмор то до уровня Он_шланг дажэ слабо дотягивает. Хотя, были и там песдатые номера.

SERGIO, 28-09-2023 16:55:42

ответ на: Кара ЦУПа [5]

>тракториста полюбила, трактористу я дала. целый месяц сиськи мыла и соляркую ссала
Переврал ты фсио:

Полюбила тракториста
И, как водится, дала!
Две недели сиськи мыла,
И соляркою ссала!

SERGIO, 28-09-2023 16:56:54

ответ на: SERGIO [12]

>>тракториста полюбила, трактористу я дала. целый месяц сиськи мыла и соляркую ссала
>Переврал ты фсио:
>
>Полюбила тракториста
>И, как водится, дала!
>Две недели сиськи мыла,
>И соляркою ссала!


PS/ Щютка. Просто у нас ТАК пели частушку

гарик, 28-09-2023 17:08:56

ответ на: SERGIO [11]

Жги дальши
https://youtu.be/d-BcZ-QT_Vo?si=m8AbQwC8suXrEljV

Пидальный конь, 28-09-2023 18:58:45

Ибанес хуянес всем! ИИИИИИИИИИИГОГОЦЪ! Гарик искал меня?

Пидальный конь, 28-09-2023 18:59:45

Быгыгыгы!

Пидальный конь, 28-09-2023 19:00:15

Ах тыж ебаный ты хуй!

Пидальный конь, 28-09-2023 19:01:42

А можно и так.

Пидальный конь, 28-09-2023 19:03:48

Я охуел!!!

Пидальный конь, 28-09-2023 19:05:27

Может кто отсыпет?

гарик, 28-09-2023 19:23:54

ответ на: Пидальный конь [20]

>Может кто отсыпет?
Нет нихуя братан. Как из Нерезиновой переехал так забыл уже как и пахнет. А в нашей деревне не успеешь пёрнуть как вся деревня будет знать.  поэтому довольствуюсь только народным средством водочку и по праздникам.

гарик, 28-09-2023 20:45:31

22

Кара ЦУПа, 29-09-2023 11:11:42

Я в хламидию. Всем бобра.