В детстве все нормальные пацаны с радостью бегали по различным стройкам и развалинам, представляя себя Тарзанами, Чингачгуками и другими парнокопытными. Там же впервые произошло ознакомление с еще лысыми девичьими пелотками, взамен был показан свой грустно висевший писюлек (эх, знать бы в то время в чем вся фишка-то). Чуть попозже там бухалось первое бухло и проигрывались родительские деньги в карты. Ну и конечно же нельзя забыть феерические полеты вниз башкой с последующим изучением всех созвездий зодиака из появившихся звездочек. Последствиями таких полетов стало мое вечно довольное лицо с загадочной, что у той ебучей Джаконды, улыбкой и периодические приступы аццкой ебливости по принципу «если есть пизда и рот – значит баба не урод», когда на утро даже мое дружелюбное еблище искажала гримаса священного ужаса и уши в страхе закрывали глаза. Ну сейчас не об этом, речь пойдет о кинофильме. ИТАГ,

Руины (2008)
Ruins, The



режиссер     Картер Смит
в ролях     Джонатан Такер, Джина Мэлоун, Лора Рэмси, Шон Эшмор
жанр         триллер, хоррор
страна     США, Австралия

Включив кино, испугался сразу же – такого страшного качества фильма я не видел давно, даже на суперлицензионном сборнике № 11 с надписью «Только самое лучшее качество». Преодолев с помощью двух бутылок пива первые приступы ужаса начал просмотр.
Группа молодых пендосов-лоботрясов отдыхает в Мексике, там знакомится с таким же долбоебом немецким фашистом, который и предлагает отправится на охуительные развалины, куда недавно съеб его брат и до сих пор не вернулся. Подростки радостно трогая друг друга за письки собрали все самое в археологической экспедиции: бадминтон, гандоны, бухло и запиздили в джунгли. Ребятки успешно добрались до ацтекской пирамиды и тут их встретила бригада санитарных врачей во главе с Онищенко. Предварительно поставив всем по семиведерной клизме, Онищенко пробормотав что-то неразборчивое на древнемедицинском, типа «Хуйпесда, птичий глист, карантин» (видимо врачи разговаривают так же, как и пишут). Один мальчонка хотел было подарит доброму доктору фотоаппарат, но был жестко остановлен двумя кожаными стрелами в различные отверстия, а потом ловко поймал еблетом пулю и прежде чем широко пораскинуть мозгами успел подумать: «Хуясе! Покопал!». Ребятишки, жидко обсираясь по пути, сразу же съебнули на вершину пирамиды. Там и началось самое интересное.
Фашист, услышав песню мамонтенка, звучавшую в пирамиде, резко подорвался к дырке, чтобы скачать мегахит, однако наебнулся и сломал лапы. Смелые пацаны тут же отправили в темную пирамиду на спасание фашиста пелотку (следует заметить, что бесстрашные пендосские пацаны туда все два раза посылали пелоток).



«Темная ночь, только телки идут в тишине»

Достав фашиста, молодежь заскучала и тут один веселый и находчивый товарищ предложил: «А давайте кому-нибудь ноги отрежем! Вот весело будет! Я предлагаю отхуячить фашисту – у меня дед при высадке в Нормандии погиб. Да у него к тому же я вижу гниль подкопытная прогрессирует». Все дружно согласились, кроме фашиста, который мирно дремал в сторонке. Разбудив немца вежливым ударом с ноги в ебало веселый товарищ закричал: «Ой, бля, глядите – Ковальчук с Овечкиным целуются! С языком!» и пока фашист, удивленно озираясь, пытался увидеть интимные игры мифических полубогов, компания быстро отпилила ему ноги пилкой для ногтей. Счастливые ноги, освобожденные от фашистского тела, зажигательно отбив чечетку бодро попрыгали в сторону ближайших кустов (туда же вскоре отправилось и остальное немецкое тело).



«Смотрите прикол, я фашиста сейчас гавном накормлю. Гы-гы.»

Онищенко естественно вводит вокруг зоны заражения карантин, посыпает все вокруг хлоркой и готовит дуст для дезинфекции.
На следующий день после пятой бутылки текилы с ребятами начали разговаривать кусты: «У-у-у-у-у, бля, пендосы, убирайтесь из Ирака. Голосуйте за Обаму». Вот такая политически подкованная флора. А прикинь, приходит к тебе твоя благоверная, а фиалка, которую ты пятый месяц забываешь поливать, охрипшим голосом и говорит девушке: «А твой вчера Катьку сисястую приводил и выдрал ее как жучку». Естественно после такой провокации  вечером ты грустно подрочив, задумчиво рассматриваешь гербарий из фиалки. Поэтому говорящие растения это пиздец как страшно.
Но пендосы не унывают – они-то знают, что с минуты на минуту их хватятся и на спасение к ним будет выслана ударная группа во главе с авианосцем «Жоровашингтонов», который причалит непосредственно к пирамиде и оттуда спустится взвод морских кошечек в камуфлированных бикини.
Однако вместо этого у одной из телочек начинается то, о чем говорил главный санитарный врач – птичий глист. Мерзкие червяки буйно размножаются в молодом девичьем теле и извлечь их оттуда вызвался наш весельчак. Он мотивировал свой вызов тем, что три раза выносил утку с морщинистыми катяхами от своей больной бабушки, поэтому у него практически высшее медицинское образование. Попутно с червяками главный хирург мира вырезал у пелотки аппендицит, прямую кишку и пищевод. Проснувшись поутру спасенная телка захотела посрать, но в связи с тем, что очко было приведено в негодность она решила проковырять ножом себе дополнительную дырку в пузе, увеличив тем самым свою сексуальную пригодность, при этом она успела увеличить количество дырок и в своем ебаре.
Оставшаяся парочка придумывает хитроумный план по наебке Онищенко и пытается выбратся из зоны карантина. Фильм заканчивается после осуществления попытки, как не скажу (я где-то читал положительный отзыв на него).
Подводя итог – кено-гавно, руины-хуины, пендосы-обсосы. Смотреть этот бред – ну его нахуй. Авторы фильма так и не определились чем нас пугать – то ли жесткими санитарными нормами и возмездием санитарных врачей, то ли птичьим глистом, поражающим организмы, то ли живыми кустами. В результате совершенно невнятный и тупой фильм. Самое страшное в нем при просмотре было качество изображения.
    Чуть не забыл главное – тема ебли в фильме не раскрыта. Есть небольшой момент с голой сиськой и грязные женские трусы для извращенцев.



Ё, бля (цопыригхт).
май 2008.

Tweet