Допустим, что ты производишь майанез. Какова же твоя цель производства майанеза? Ясен хуй, цель одна – срубить пабольше лавандоса, впаривая свой майанез простым пралетариям, сельским мажорам и городским лохам. Не будем вникаться в процесс производства майанеза – как там смешивают желток, белток, уксус, халестерин и прочие аццкие ингридиенты нам допезды. Главное чтоб не ваняло уж откровенно гавном и народ чтоб не передох – а то кто ж будет сей замечательный гавнопродукт потреблять. Вот  замастырил ты надцать бедонов майанеза и что же дальше? Дальше это надо продать. Впарить то есть. В ход идет тяжелая артиллерия – реклама. Там где нада и не нада, в метро, в толчке, и даже на МКС ты все измазываешь сваим майанезом. Желательно чтоб и в каком нить фильме засветился твой майанез. Чтоб Добрый Герой жрал гамбургер палитый твоим майанезом, а Главный Злодей сдох не патаму что его пристрелили, а патоому, что он паливал свой гамбургер кетчупом. Майанез – пазетиф, кетчуп – негатиф. И насрать тебе на то, что пралетая над твоим майанезом дохнут мухи на лету и тараканы сйобывают из гордоф. Бабло бурно течет в карман, и поршкаенн уже под окном стаит, а если подфартит то тебя назовут Майанезным Королем и даже в Госдуму пападешь, если канечно Мистер Кетчуп тебя раньше не пристрелит. Реклама решает и про это уже терто перетерто много раз.

В наше время в синематографии примерно такой же расклад. Реклама упорно срет в мозги и народ смотрит просто напросто даже не гавно, а первостатейную дрисню в основном. Мухи продолжают дохнуть стадами, а пипл стадами валит в кинотеатры, чтоб окунуть свою голову в помойное ведро. Заворотнюк не даст соврать на пару с седеющим гардемарином. В общем, все по классике – пипл хавает. Вот с такими мыслями про кино и майанез я зашел в прокат за очередным киношедевром. Открываю дверь –  в еблет сразу плакат «Реальных кабанов». Четыре мужика в коже так кокетливо смотрят на меня и манят меня, манят…Не ссыте, не ахтунг, просто художественный прием ебта. Ну хули, назвался груздем – палезай в лукошко. Да и трейлер этого шыдевра не к месту ссука вспомнился.
- Как фильм то, нормальный шоле? – спрасил я зачем то.
- Ага, ваще прикольный! – ответила мне радостно деваха с кошерными сиськаме. Прикольно было бы за сиську тебя помацать, подумал я. Еще бы ты сказала, что фильм хуйня. Скорей бы действительно показала свои розовые ареолы. В общем, через некоторое время я уже откупоривал пиво в предвкушении ну уж хотя бы недурного фильма. Голливуд же, еще и заявлено как камедия – пиво просто обязано быть (маст хяв как нынче модно говорить). Что ж, вернемся к нашим кабанам. Фильм кстати не про майанез нихуя, если кто подумал.

Джон Траволта, Тим Аллен, Мартин Лоуренс, Уильям Мэйси в комедии «Реальные кабаны». Тачстоун Пикчерз, США 2007. 95 минут.

Дантист, программер, юрист и сантехнег – главные участнеги данного голливудского аттракциона с претензией на ацкий юмор.

Дантист ведет размеренную жизнь, ссыт за свой уровень халестерина, поэтому жрет листья какой-то отварной травы, соблюдает диету и нихера не жрет мяса. У него есть заботливая жена и сын, который его и в хуй не ставит. В общем, среднестатистический пендос-ебанько нарисовывается. Никаких экшенов и пережеваний – а то сразу инфаркт и под землю.Не жрешь мяса – ни наш поцан!!

Программер. Стареющий одинокий программист, для которого заговорить с пелоткой – реальный подвиг. Носит раздвижные очки, постоянно срет в пакетик если рядом нет туалета, потом возит этот пакетик с собой в поисках мусарки. Маразмотный персонаж и пожалуй это ацкий глум режиссера над программистами вообще. Хотя кот по кличке iCat повеселил. Точнее едва улыбнул. Еблет программиста-псевдобайкера приводится ниже.



Сантехнег. Сидит за ноутом, временно не работает. Пишет какой-то креатифф. Похоже про гавно, раз сантехник. Все его посылают нахуй – жена, дите с голосом сирены, и теща ровесница динозавров. В общем, подкаблучник такой черномазый.

Вообще Лоуренс в этой роли не впечатлил нихуя. Лоуренс, всем известно, пародия на раннего Эдди Мерфи. Иногда у него получается забавно кривляться в фильмах, тут же даже узнаваемых кривляний не было. Слил в общем он эту роль. Сантехнег же как никак.

Юрист. Никаких смешных примочек  не имеет. Похоже, что Траволта не позволил режиссеру глумиться над образом своего героя. Правда одно но все же есть – он банкрот и от него ушла жена, пелотка вполне зачотная судя по тому, что снимается для модных журналов. Но ее в кадре не показывают. Видать бабла у продюсера фильма не хватило для какой нить классической голливудской кинодивы. С пелотками в фильме вообще напряг. Хотя мне казалось раньше, что там где парни в коже и на байках – сексуальные пелотки уж просто должны быть апреоре.

Траволта в этом киновысере неясно как оказался, по-моему. Похоже он даже не понял, кого же он должен в конце то концов играть – лузера или простого парня на хорошем мотоцикле. Временами в фильме это смешивается и полная хуйня с персонажем Траволты заметна даже слегка пьяному взгляду. Хотя на топливо для своих парапланов Траволта заработал видать, снявшись в этом хренпоймичтозахуйня.

Юрист то и мутит всю поездку на побережье Тихого океана на железных конях. Все четверо достают свои патертые кожанки с надписью «Дикие кабаны» и отправляются в путь, потому как размеренная жизнь старых пердунов их достала.



Спалив по пути одну палатку, встретив гомокопа, искупавшись голышом в природном источнике совместно с этим же гомокопом (фтыкаете на чем основан юмор фильма?) наши друзья добираются до бара реальных байкеров-гопников из банды Del Fuegos. Главный Злодей Del Fuegos имеет довольно знакомое летсо и только потом титры выдали имя героя. Им оказался Рэй Лиотта.



Лиотта сыграл роль вполне нормально. Но тоже в конце слил конечно, из за тупой задумки сценариста. Но обо всем по порядку.

События в байкер-баре закончились классическим гоп-стопом и друзья укатили восвояси. Но на семи колесах. Свой Sportster программер вынужденно обменял на старое корыто, которое прицепили к байку Траволты. Траволту эта езда с прицепленным ржавым корытом к его сияющему харлею в один момент заебла и он включил героя. Решив, что байк программера надо вернуть он один (блять вот тут я охуел, что за друзья такие, которые остались курить в кустах) вернулся к бару и тупо угнал спортстер со стоянки, предварительно перерезав топливные шланги остальных чопперов. Да и бар сгорел в процессе организации погони конечно же. Причем сгорел так, как будто там синячили коктейлями из напалма и керосина, а не распивали джек дэниэлс.

Ботанов-кабанов нагнали в провинциальной деревеньке с испанским названием Мадрид, где те предавались истинно крестьянским забавам. Финальное мочилово не состоялось, потому как в самый ответственный момент приехал некий стареющий мегабайкер (лицо на фото 4) и заявил, что типа, хуй с ним с баром, я по страховке бабла побольше подниму, а вы ебанные Del Fuegos уже порядком всех подзаебли, съебали мол нахуй все отсюда. Со словами «Ладно, папа» Лиотта собрал всех своих чоппер-отморозков, обиделся и уехал. Вот и фсе.



В общем галимый пендосский сопливый хэппи-енд.

« …впереди их ждет множество забавных и приятных сюрпризов, например, встреча с интересными людьми – настоящей бандой проженных байкеров, которая мечтает о знакомстве с плохо замаскированными городскими пижонами. Неподражаемые актеры в лучшей комедии – «Реальные кабаны» - это цитата с двд коробочки.

Лучшая комедия? забавные и приятные сюрпризы? Комедия? Шуточки про педерастию и мужеложство – это вершина юмора похоже для режиссера. Конечно, четверо парней – тут разгуляться можно, педалируя темы и шуточки пту-стайл про содомию. Но извините, господин режиссер, такой вот юмор мы как то не уважаем и скажем дальше больше – соси-ка ты свои ноги.

С таким актерами как Траволта, Лоуренс и Лиотта можно было бы снять более ацкий отжыг с элементами настоящего напалма. Тем более, что и тема не особенно заезжена – байкеры. Тем более в банде Лиотты были дейстительно весьма харизматичные и абассачные персонажи. Кстати, вот один из отморозков. Этакий стероидный вариант Джеки Чана.



Фильм таки и кончается тем, что четверка добирается до побережья, а там – девки полуобнаженные на роликах, солнце, океан, я уж подумал что отжыг то самый-самый сейчас стартанет – авотхуйтам! зе енд ебана, включаются титры, свет и пиздуйте домой!



В итоге, резюмирую, что фильм хуета редкостная. Тут нет ни зачетных пелотак, ни искрометного и задорного юмора, – весь запас шуток свелся к педерастическому направлению. Сценаристу впору рубить себе пальцы, а режиссеру бы отрубить шею хлопушкой!
Единственное что не вызывает негативных эмоций – это истинно байкерский саундтрек с гитарными пассажами и прочими гаммами да и съемки езды по хайвею среди ландшафтов Америки. Но ради этого фильм смотреть не стоит – есть нэшнл джиографик и MTV кому нада.

Обидно блять! Столько букавок написал про гавнофильм. Но надеюсь, что все таки спасу кого нибудь из поцонов от просмотра. Адьос, амигос! А я пошел пельменей наверну…с майанезом!

P.S. Особо для тех, кто все ж не верит что фильм шлаковый, следующий факт. В фильме промелькнуло несколько голых мужских жопней и, вместе с тем, ни одной голой пелотки ни говоря уже просто о какой нибудь симпатичной сиське! Вот нахуя тебе такой фильм?

Tweet