Кал. Букв на характиристику подлиннее даже как-то жалко. А потому ниже дана собственно не столько рецензия на кал, сколько попытка разобраться: "Че За Хуйня?". Именно эта фраза всплывает в мозгу ровно каждые 2 минуты просмотра сего калошедевра. И после каждой очередной "чезахуйни" думается: "Вот щас эта поебень кончится, и попрет. Это просто режиссер на монтажных склейках посрать отходил, и какой-то урод воспользовался...". Но нет - "ЧЗХ" будет этаким метрономом, провожающим DVD с калом на помойку. 2 минуты - полет нормальный (в смысле, Че за Хуйня!), 4 минуты - ...

Итак, режиссер-сценарист Майкл Мэнн, Че за Хуйню ты написал и поставил? Ведь ты раньше снял "Manhunter" про доктора Лектера (не путать с ремейком "Red Dragon") - отличное кино про маньяков, на пяток лет опередившее "Молчание ягнят". Ты снял "Схватку" (Heat) c ДеНирой и АльПачиной - зрелищное кинцо, хотя и про неправдоподобно крутого копа, стреляющего белку в глаз и спящего только по выходным. Снял "Соучастника" с седым ТомКрузом-киллером - смешно конечно, но смотреть тоже было можно.
Главгероя играет Колин Фаррелл. Не будем брать в расчет голубую версию сыгранного им Александра Македонского (пусть эта хуета останется на совести создателей, пропустивших историю через собственное очко), но Колин, Че За Хуйню ты сыграл? Почему с таким серьезным ебальником? Ширялся, что ли во время съемок с утра до вечера?

А теперь перехожу к версии произошедшего. Представим себе тупорылого американского дебила-переростка, пожирающего с утра до вечера отходы Макдональдса, мочащего монстров в "Хэ-бокс" и дрочащего на порнокартинки в И-нете, за которые он по причине своей тупизны расплачивается папашиной золотой кредиткой. И вот, такая жизнь его годам к 30 порядком заебывает, хочется разнообразия, мать его. Хочется принести пользу родной стране, мать ее. Хочется возвыситься над подобными ему же амебами, мать их. Крошка сын поднимет ленивую жопу с дивана и пиздует к батяне. А батяня у нас не кто иной, как голливудский продюсер.
-- Чего тебе, Джонни-бой? - вытаскивает он свернутые цилиндриком баксы и с любовью глядит на слюнявое рыло с присохшими кусочками жареной картошки.
-- Эта, сценарий написал! - выдает чадо вмиг расстроившемуся папаше.
-- Про радиоактивных зомби? - с надеждой в голосе вопрошает папа.
-- Фак! - злобно топает ножищами сынок. - Я тебе, бля, уже не малолетний пиздюк. У меня сценарий серьезный. Посмотрел я тут по телику сериал с Доном Джонсоном...
-- Уж не Полиция ли Майами? - насторожился отец.
-- Ага! Она самая! Ремейк я тут накатал для полнометражки...
-- А хочешь Хаммер с крутящимися позолоченными дисками? - перешел в контрнаступление папаня.
-- Да ну бля, есть уже парочка.
-- А приставку новую? "Сони Плэйстэйшн-4"?
-- Я те че, бля, лох? Такой же еще нет! - обиделся сынок.
-- Будет! Можно подсуетиться, опытный образец пришлют с автографом самого Сони...
-- Короче, отец! -- отрезал Джонни. -- Вот тебе дискетка со сценарием - крутись как хочешь, но эта поебень должна через год в кинотеатрах показываться. И чтобы актеры были известные, а не как в прошлый раз!

Дон Джонсон, как только просек фишку, бросил трубку, и мобильник его сразу ушел в недоступ. Коллин Фаррел долго выяснял - не пидорас ли его главный герой, а как только убедился, что нормальный - сразу дал согласие. Потом перезвонил и попросил 10 лямов за роль и отдельный трейлер с чистыми хлопчтаобумажными трусами. Режиссер Майкл Мэнн долго упирался. Он знал, что рано или поздно это происходит со всеми режиссерами, что неизбежное зло придется перетерпеть, что у ебаных продюсеров слишком много ублюдочных детишек, мнящих себя гениями. Была б его воля - он бы лично всех продюсеров стерилизовал. А потом еще на всякий случай кастрировал. И вот, это случилось! Ему прислали сценарий Джонни-боя. Читать не стал, чтобы не зашалила печень. Сразу распорядился все готовить, позвонил подбодрить Колина Фаррелла (тот долго переспрашивал - не гей ли его герой), позвонил знакомому негру, которого всегда снимал, пригласил его на вторую главную роль, чтобы комиссия по ущемлению афролюдей сразу отъеблась. Во время съемок лютая ненависть копилась у режиссера на мир, и он решил отомстить. Ни единый абзац оригинального сценария не был изменен. Месть была страшной...

Ну вот, все, кто еще избежал "радости" от созерцания Джоннни-бойского шедевра, спасены. Те, кому повезло меньше, могут поностальгировать, вспомнив наиболее "яркие" моменты.

ЧЗХ-1. В принципе, в оригинале сие называется "Miami Vice". То есть, полиция имелась в виду та, что занимается растлением, проституцией, сутенерами и прочими нравами американского общества. В начале кино мы как раз видим нравственных полицаев за работой: сидят в ночном клубе, хуячат коктейли за счет налогоплательщиков и следят за очень плохим и очень ебливым преступником. К тому привозят трех шлюх. А одна на входе (афроамериканка, йоптыть, гордый народ) заартачилась - в общем тот еще прикол: стояла где-то на панели, одевшись проституткой, согласилась ехать, а потом вдруг вспомнила, что целка. В общем, ей дали пизды и выгнали. Две шалавы прошли в нумера. Операция сорвана нахуй. Видимо, когда в Майами кто-то дерет одновременно двоих, это право выбора, а вот третья дырка - пиздец какой моветон. У всех копов на еблах полная разочаровуха. Особенно у полцейских теток - они честно отсасывали весь вечер в сортире, дабы подозрения не навлечь, а тут такой облом. Все выходят на веранду попиздеть по мобильникам. И на этом нравы заканчиваются, никаких больше проституток и ебарей не будет. Идет 5-я минута фильма.

ЧЗХ-2. Два главных детектива ездят... правильно - на Феррари последней модели. Два копа, которых посылают следить за блядьми. Два ЧЕСТНЫХ копа, которых посылают следить за блядьми. На Феррари. Может, это такая пропаганда: будь честным ментом, и наступит аццкое обогащение! Да, кстати, у второго копа - шестерка бэха, тоже нулевая.

ЧЗХ-3. На десятой минуте копам из полиции нравов дают задание: штурмовать контрабандитский притон. Охуеть, блять! Они, сука, штурмами в перерывах между халявным перепихом с подопечными шалавами только и занимаются. Сразу веришь - ведь у каждого в багажнике одних только автоматов штук по 10. В общем, детективы обвешиваются пулеметными лентами и вдвоем (!) врываются в доки. Всех там нахуй крошат, а 2 яхты, перевозящие контрабанду, взрывают к хуям собачьим. Потом идут спать. Все, парни внедрились в преступное сообщество.

ЧЗХ-4. По личной просьбе Коллина Фаррелла он ебется уже в первой половине фильма. Ебется с женщиной, что для него было немаловажно. С главбухшей контрабандистов. А то! На Кубу смотались на лодочке, пояблись, и сразу обратно. Телка вроде как кубинка, зовут Изабелла, а играет ее "дежурная" китаянка Гун Ли. Это, чтобы комиссия по геноциду китайцев отстала. После перепиха телка, понятное дело, сразу все рассказывает Боссу Мафии: "трахнулась с ним, вроде все ништяк, полицейский значок нигде не припрятан, микрофона в трусах нету". И вот, проходит полкина, и приспешник Босса приносит тому компромат: Телка и наш коп танцуют и целуются! Немыслимо! Говорила, что просто ебется, а сама - вон оно что - целуется! Босс в ярости, зритель в ахуе.

ЧЗХ-5. Наши. Да, русская мафия. Куда без нее? Олегу Тактарову, прочно занявшему роль "секьюрити на заднем плане", нужно элементарно есть. Главный русский (по совместимости скинхед) - этакий обритый наголо Rasputin с элементами дворника Тихона. Жаль, что на них больше шапок-ушанок не надивают. В Майами, блядь, такие сквозняки...

ЧЗХ-6. Скинхэды. Еще большее зло, чем латиносы. Почти все со свастиками на лбу, а татуировки покрывают даже застиранные рваные майки. Живут в вагончике, питаются отбросами, мычат. И при этом тратят десятки миллионов долларов на закупку оружия у колумбицев. Интересно, нахуя оно им? И что они с ним делают? Негров не линчуют - это бы заметили рано или поздно (даже Колин Фаррелл). Вывод один: половину ломают, остальное - проебывают. Скинхеды, что с них взять...

ЧЗХ-7. Процесс штурма скинхэдовского вагончика -- это просто кульминация! Сначала тетка, принимающая факсы в полицейском офисе, вдруг залезла под вагончик, просверлила дрелью дыру в полу, сунула туда гибкую видеокамеру и все сразу там поняла, что к чему. Представьте: тесный вагончик, в тишине сидит несколько скинхэдов, читают "Майн Кампф", а кто-то снизу что-то настойчиво сверлит... Получается, что у скинов от постоянных криков "Зиг хайль" просто слух ухудшился, профессиональное, блядь, заболевание. Еще порадовало: скины взяли в заложники телку ниггера и позвонили ему, чтобы доказать, что она еще жива. Для этого телка выдавила в трубку "Я жива-а-а", на фоне работающего телевизора. Негр смекнул, включил телик - точно, та же самая передача (попал, сука, сразу на тот же канал, "Nazi TV"). АГА! ОНА ЖИВА - ПРЯМОЙ ЭФИР, ОДНАКО! Охуеть - а включить на фоне того же телевизора магнитофон с записью никто бы не допер. Завершается штурм милой сценой. С заложницы сняли бомбу, положили рядом и вышли из вагончика. Бедняге же строго настрого: "Сидеть здесь!". Сидит она, сидит, а плохой дядька решил бомбе SMS-ку скинуть...

Все, заебался. Весь фильм так. Помнится, в старые добрые времена, когда телевидение было для пользы народа, а не для его отупления, были такие паузы со статической картинкой и музыкой. Бесили немного (не так конечно, как проебка мозгов рекламой, но все же). Но и они меркли перед апофеозом телевизионного ужаса - передачей "Сельский час"! Высшим несчастьем, наверное, для всякой телебратии было нарваться на этот сельскохозяйственный трэшак: ездить по колхозам, наступать в навоз, вдыхать ароматы животноводства, пожимать мазутные руки механизаторам... И ведь дело "Сельского часа" живет! Причем в рамках мирового кинопроизводства.Садимся мы у экрана лицезреть кино, снятое хорошим режиссером за 135 млн. долларов, и ведать не ведаем, что сейчас употребим экскременты воображения имбецила Джонни-боя. Знайте, Майклы Мэнны, Колины Фаррэлы и прочие "сельскочасовцы": в Мордоре гореть будут не только дегенератские отпрыски плодовитых продюсеров, но и те, кто не нашел в себе сил сказать в трубку "NO"...

Tweet