Режиссер: хуйзнает, но, поди, Марк Дорсель, больше некому.
В ролях: Сильвия Сейнт, и этим все сказано!
Год: хуйзнает, отъебисьмудакбля.
Сайт канала, на котором все это крутят: www.xxltv.fr

Почитав тут чьи-то вопли, что бля хорош про невеселое, а также про методы снятия порева, решил добавить своего дерьма в общий котел.

Как в любом половом акте, сначала введение. Все началось с того, что приспичило мне вспомнить иносраные языки: те, которые знал, но забыл, и те, которые никогда не знал. Книжки читать некогда, равно как и по Горбе шароебиться в поисках «штоп бис пиривода», а как извесно, кроме телявизора в плане изучения языков еще никто ничего лучше не придумал. Вторым яснохуим побуждением был тошняк от нашего убогого ТВ с бесконечными сериалами про бандюков и не менее убогими музканалами.

Пошарившись по Сети и проконсультировавшись у спецов, выбор был остановлен на цифровой системе HotBird. Опущу весь тупой базар с конторами, которые занимаются установкой и всего боящимися соседями по дому, с которыми не удалось договориться поставить тарелку на их балкон (от меня спутник нихуя не видно). Короче, переплатив бабла за страховку от пиздилова и сломалова (народ у нас дикий, не съесть – так поднаткусать), тарелку мне поставили на крышу. «Вот тебе ломаная карта Viaccess, а вот тута, - он тыцнул клавишей в пульт, - по ночам крутят порно.» - сказал мастер, уезжая. Я рассеянно кивнул.
vПоймалось порядка 120 цифровых каналов ТВ (если вам в рекламе пиздят про 300, не ведитесь, даже ломаные карты не все берут) и примерно столько же радио. Что радует, поскольку тарелка качает цифровой поток в MPEG2, то качество изображения блять с аналоговым ТВ не сравнить, и звук стерео, который можно пустить через колонки (особенно охуительно на музканалах и худфильмах в Dolby Stereo).

Первую неделю я охуевал, пытаясь выбрать что-то поинтереснее из всего многообразия. Жутко поуссывался над «О, счастливчик» по ТВ Судана в национальных одеждах и музычке, извлекаемой из одна палка два струна, а также над суперпатриотическим ТВ Ирака (и Саддам наш рулевой!). Потом мне остоебенило мелькание каналов, и я отобрал наиболее смотрибельные в плане содержания – несколько новостных, музыку и фильмы.

До обещанной порнухи руки все как-то не доходили: днем там крутили всякую галимую Формулу-1, а что-то интересное (а не эротические ток-шоу ни о чем) начиналось только где-то в час-два ночи, к каковому времени я обычно дрых без задних ног (а хули в 7 утра вставать – не пуд изюма).

И вот как-то в субботу я умудрился днем выспаться и ближе к 2 часам нажал на заветную кнопку…. Чтобы не утомлять читателя, скажу только, что моя половая жизнь с этого момента заметно улучшилась, а расходы на крем для бритья заметно выросли, что не удивительно: с волосатыми ладонями на работу не пустят. Пижжу, конечно, но могу сказать, что за интернет, который ранее использовался большей частью для скачивания картинок и совершенно уебищных обрезанных мпегов с сайтов типа xxxfreepixx.com, я стал платить намного меньше, линия освободилась, чем моментально и воспользовались куча разных уебанов, принявшись названивать.

Через пару недель, однако, утомленный перманентно низким уровнем белка в организме, интерес упал, да и спать, сука, хотелось больше чем дрочить, поэтому, ставя кассету в видак на ночь, я с утреца просматривал все в режиме перемотки, в очередной раз убеждаясь в том, что, блять, все новое – это хорошо забытое старое, и максимум три дырки в теле служат основной преградой на пути прогресса в данном вопросе. Однако промелькнувшее как-то раз в титрах имя Сильвии Сейнт безошибочно заставило нажать меня на кнопку PLAY.

Думаю, никому здесь не надо объяснять, что эта неудавшаяся менеджерша по маркетингу из бывшей братской страны воистину является святой (Saint) в плане той бури эмоций, которую испытывала мужская половина населения нашей планеты, ожесточенно дроча на ее светлый облик. На ее совести лежит не одна тонна никогда не родившихся детей (вот, блять, кто в т.ч. отвечает за демографический кризис в нашей стране!). Конкретно мне она одновременно напоминает всех блондинок, которых я когда-либо ебал, с безошибочной эрекцией каждый раз, когда я ее вижу. Мое знакомство с этой звездной личностью началось со скачанного хуйзнает где мпега, где она с божественным влажным «чмок» дрочила в камеру стеклянной дидлой, одновременно лучезарно улыбаясь и постанывая туда же.

Поэтому и в этот раз мой член смог устоять, а я не смог.

Теперь собственно фильм. Надо отдать должное французам, их порно отличается не просто механической ненатуральной еблей, как америкосовская продукция, а даже наличием хоть какого-то, но сюжета. В данном случае «связными» служили потертого вида импотенты, которых за профнепригодность выгнали с рабочего места, т.е. с постели. Итак, они, значит, копаются в каком-то окаменевшем дерьме, изображая археологов и выискивая объекты сексуальной жизнедеятельность человека, а сама ебля служит иллюстрацией к их «находкам».

Началось все, как ни странно, с фараонов (до них, по типу, все размножались не трением, а почкованием).Стремного вида Клеопатру ебет не менее стремного вида мужик с пивным брюхом (типа Марк Антоний или кто там, нихуя не помню). Ебет хуево и без всякого вкуса, не кончая. Клеопатра сама ему сдрачивает, обернув член в нечто похожее на кусок папируса. Имеется в виду, что это прародитель гандона (кстати, полный пиздеж, всем известно, что ебиптяне предохранялись с помощью крокодильего помета внутрипиздно). Понятное дело, что от такого обращения Марк на скорую руку кончает и быстро кончается, после чего обрадованная Клеопатра готовит из него мумие, оборачивая все в тот же папирус.

Смена кадра: шатер викингов. Типа, жена самого главного викинга ебется с кем попало, но тут с полей сражений приходит ейный муж и разгоняет всех ебарей. Потом нюхает ей пизду, смешно шевеля наклеенными усищами (я чуть не уссался со смеху, а каково было всем этим «артистам»! да и ей, поди, щекотно) и находит по запаху ее вспомогательного ебаря. Того выводят из шатра (причем очевидно, что член ему больше не понадобится). Начинается ебля, причем, типа, продвинутая викингша дает супругу такой холщовый мешочек на резиночке, больше напоминающий подсумок для противогаза (не представляю, как в этом можно ебаться, больно же должно быть пиздец). Ебутся опять без огонька и выдумки (в жопу она ему не дает).

Дальше типа пошел восток. Лижутся охуенная блондинка с не менее охуенной шатенкой. На это из-за занавески поддрачивает какой-то хуй в тюрбане. Заканчивается это все еблей баб во все дыры, причем при помощи шелкового презера на веревочке, который приносит джин из потертой об пизду лампы (пиздец фантазия режиссера!). Блондиночка там была охуенная, но я берег силы для кульминации!

Дальше Три Мушкетера в три смычка и один кожаный презер, больше напоминающий футляр от бабушкиных очков, оформляли французскую королеву, играемой несколько престарелой Дрю Берримор (нихуя не понял, это однофамилица дефки из Ангелов Чарли или просто у ней погоняло такое). Футляр был нехуя не кондиционным с грубыми швами (тоже, поди, больно) и одним на троих. Что характерно, д’Артаньян был послан нахуй, т.к. ему не хватило дырки.

Дальше мужик, зверски похожий на Наполеона (вот ведь постарались при кастинге!) в мундире и эполетах пялил одну якобы служанку, причем отдельно крупным планом был показан кадр, когда, для порноты картины, через широко открытую пизду и перегородку с жопой видно, как в этой самой жопе двигается хуй! Мои глаза чуть не вылезли из орбит от повышенного спермяного давления, и я с трудом сдержался от того, чтобы не кончить, ибо такое точно увидишь не каждый день. Потом прибежала типа Жозефина, сначала хотела дать ему пизды за «измену», и таки-дала. В пизду и в жопу, одновременно отлизывая у служанки. Незабываемое зрелище. Трахал он их, понятно, через какой-то батистовый презер.

Дальше Холмс с Ватсоном драли одну из своих клиенток, используя сначала опять-таки бабушкин футляр, а потом современного вида гандон (что, по-моему, галимый анахренизм, пусть меня поправят, если я ошибаюсь). Причем на роль Холмса был выбран уебищного вида молодой еблан, который заставил меня заржать, подавив всю накопленную эрекцию. Ливанову с Соломиным такое, поди, и не снилось.

И вот наконец-то наши дни. Увидев выходящую из душа без ничего Сильвию, я понял, что мой час настал! Ах, как сладко она сосала тому мужику на экране, предварительно натянув ртом резинку. А ведь он даже не снизошел до того, чтобы снять рубашку и брюки! Ах, как сладко истекала соком ее пизда! А ебущаяся в жопу крупным планом Сильвия Сейнт по остроте впечатлений оставляет далеко позади все другие явления мирового масштаба! Я люблю тебя, Сильвия! (Warning: смотреть ее лучше все-таки без звука, т.к., несмотря на ахуительную внешность, актриса она все-таки хуевая, поэтому стоны ее были совершенно галимыми. Или это озвучка такая хуевая?)

Короче, как можно понять, сеанс прошел не зря, а белье подо мной долго хрустело и ломалось, пока его не сменили. Что меня убило, так это то, что в конце фильма эти три ханурика – «связных» горделиво достали из карманов презера и…….. нет, блять, фильмы про пидоров я не смотрю, идите нахуй. На самом деле весь это фильм оказался социальной рекламой, потому что был спонсирован Министерством Здравоохранения Франции! Вот тут я конкретно прихуел. Прикиньте у нас бы такую «рекламу» показывали. Но хуй там, здесь у нас не тут, и кроме мрачных предупреждений на табачных изделиях от нашего Минздрава хуй чего дождешься.

А теперь у меня вопрос к бабам или кто просто знает:

1. реально ли ебаться в полотняном или там шелковом гандоне?
2. большинство сцен проходит по сценарию рот-пизда-жопа-рот. Вопрос: если без гандона, в рот не стремно ли? В смысле, конкретно путешествие жопа-рот: миф или реальность? Я читал, что тут пиздел Белкин, только нихуя не поверил.
3. при съемках ебли в жопу неужто они там все себе клизму ставят, чтобы в камере не появлялись потом кожицы от помидоров и «шапки Мономаха» ? И на сколько литров?
4. правда ли, что Сильвия вышла замуж за какого-то миллионера, и ничего новенького больше не выпустит? Это было бы невосполнимой потерей для мировой порноиндустрии!

Я, блять, кончил. Всем смотреть французское порно!

Злой Хер