Просмотр фильма «Парфюмер» привел  меня в остервенелое негодование и явился поводом для написания данного высера.
    Во французких ебенях на чужой планете предстоит - Тьфу блять навеяло, это не отсюда.
В далеких средневековых веках в угрюмых фразцузких пердях, у одной торговки тухлой селедкой родился мальчег. По быстрому,  чтобы не нарушать  процесса товарно- денежных отношений рыбная барыга изторгла из себя недоноска прямо под прилавком среди рыбьих кишков и чехуи.  И продолжила воплошать советы маркса в жисть.
        Уебавшесь головой об пол земноводный выдристыш  прикинулся мертвым. После чего комиссия в составе дворника и конюха взглянув на еблищще  ихтиандра и оценив его интелектуальные способности, определила его в Гарвадский специнтернат для особо одаренных детей торговок морепродуктами.
    В приюте мальцу приходилось не сладко: старшие абитуриенты пердели ему в нос серавадародными выбросами, заставляли нюхать изъеденные грибками босые пятки. Но именно сдесь ковался железный характер героя и его незаурядные способности. Он научился но запаху выхлопа определять что ел намедни пациент и какие гельминты населяют юные организмы его однокашников. А также он научился не открывать ебальнег во время сеанса,  чтобы куски недопереваренной пищи не попадали ему в дыхательные пути и не портили и без того хлипкий кислотно- щелочной баланс во рту. Надо заметить,  на протяжении всего фильма наш герой следовал этому жизненному кредо и практически не пиздел.
    Когда золотой нос Франции достиг подросткового возраста его определили на кожевенное производство. Гориллоподобный мастер-наставник частенько выписывал ускорительных подсрачнегов пацану,  чтобы тот выдавал  стодесять процентов плана и выполнял всякие поручения в городе
    Шатаясь по городу подросток по привычке принюхивается к запахам  исходящим из различных мест города и горожан. Проходя мимо лавки с бздикалонами он цепенеет от букета ароматов которые ушлые богатеи используют для забрызгивания  смрада своих немытых песд, хуев  и подмышег. Хуле бомонд все-таки. Так как в мусарне того времени служебные йщейки еще не использовались он решает стать бздикалонщегом и изготовить Шипр-Дьябло.
    В этом месте и заключается первый песдеж; в кожевенном производстве во все времена использовались кислота и щелочь, а у чукчей и собственная моча для выделки шкур. Поэтому отбитый нюх - это профессиональная болезнь кожевеннеков так как пары кислоты разъедают обонятельные рецепторы. Работающие долгое время в этой сфере,  ничего напрочь не чувствуют. Помницо,  в совковом фильме один нюхач затыкал клюв ватками вовремя жарения картошки чтобы нюх не испортить. Но юный бздикалонщег,  как впрочем и автор с режиссером об этом не знают поэтому фильм продолжается.
    Как то ночью одна проститутка источая сифилисные миазмы дала Бздикалонщегу понюхать свою гнойную промежность. Для себя он решил,  что важнее содержание чем форма пелотки. Вдохнув аромат вагинальных спирохет он понял,  что этот зловонный запах тухлой селедки лучше всего на свете и напоминает ему о маман  и доме. Он с помощью салфеток Кефри собрал обильные кандидные выделения и срезал говняные колтуны с жеппы и песды. Правда пришлось  убить потаскуху,  так как она не давала срезать нажитые непосильным половым трудом баребухи. Темнота и средневековье ептыть.
    После этого Бздикалонщег ходил по городу принюхиваясь и убивал понравившехся ему мокрощелок. Срезая их колтуны и баребухи и вымачивая песды в растительном масле он перегонял добытый материал в  готичный дезик на самогонном аппарате добиваясь невъебенной концентрации народного духа.
    В городе начались волнения,  каждый горожанин боялся, что какой-то маньячилло завалит его из-за заскорузлых панталонов и хрустящих портянок. То,  что раньше отпугивало преступнегов всех мастей и служило надежной защитой  теперь привлекало одного понолоумного нюхача – убийцу.
    Один доброволец ДНДешник дочку которого Бздикалонщег перегнал на красную Москву изловил хитрого убийцу и принародно на площади решиле они судить этого одержимца. Но житрожопый Бздиколонщег распылил из пузырька свой аццкий освежитель. От этого  духана собравшиеся на шоу пиплы начали епстись по пролетарски. И что интересно поцыки не только сношали пелоток, а  и пелотки драли пелоток и гомосеки ебли гомосеков. Аж местный поп прихуел от такого народного единства и человеколюбия.
    Что интересно,  разные запахи на разных людей действуют по разному, например кто-то истекает слюной от хорошо прожаренных шкварок кто-то блюет от одного запаха сала. Кому-то нравиться запах борща кому-то запах выхлопа мотоцикла. И если даже экстималы на подсознательном уровне могут возбудится от запаха эрозийной матки и клиторной смазки, то бабы и пидорасы должны были начать плеваться,  причем в Бздикалонщега.
    И вот так легко съебавшись от правосудия наш герой пиздякает в Париж чтобы дать понюхать самому королю свой лосьен Огуречный. Но по дороге он понимает всю никчемность и ущербность своего убожеского существования. И то что его лично,  никто не любит,  а только духан потного влагалища которым мажет свои подмышки.
    В одно из парижских подворотен он выливает на себя всю  свою Гвоздику  и тщательно размазывает по телу. Все околоточные бомбжи накидываются на него и с жадностью начинают жрать. Так и съели злобного гения -  Бздикалонщега с соево – песдлявым соусом.
    Опять неправда,  если мне нравиться аромат борща и я допустим получу его ебовую концетрацию подышав над кастрюлей,  то  я не захочу прямо здесь и сейчас дико и похотливо отыметь пресловутую кастрюлю с борщом. И наоборот если кому-то нравиться амбре трихомонадной мохнатки и от этого поднимается его вялый хуишко,  то это не значит если этому синьору сунуть  под нос немытый  мясной салат он захочет его с аппетитом скушать, он скорее всего сблюет.
    В наше время,  если в общественном месте с помощью обонятельных  рецепторов обнаружиться течь в днище, удивленные граждане будут переглядываться, некоторые гыгыкать, все постараются держаться подальше но  половых извращений точно не последует. Хуле культура блять.
    Ебанные буржуские режыссеры, могут наебать нас Терминатором и Матрицей,  но они  не знают что в нашей стране все жители эксперты в области запахов и ароматов. Перед съёмкой сваего высера приехали бы к нам чтобы проникнуть в среду и подкопить материальчег. Зашли бы в любой апщественный (точнее антиапщественный) сортир посыпанный хлоркой, прошвырнулись по солдатской казарме после отбоя с развешенными портянками или зашли бы в тралейбус  набитый бапками намазанными бальзамом звездочка. Принюхались, и  потом когда их бы уже накрыло многообразием и мощью духа нашего народа хуярили бы свой фильм.
    Кстате малохольные гейропейцы придумале противогаз чтобы не воняло, а наши люди до сих пор занюхивают засаленным рукавом.
    П.С. Буржуйские снималы желаю вам побольше реализма и жизненных фактов, а то я завсегда на страже правдивости при помощи своей титановой логики.

Tweet