Часть 4.
На следующий день тупо отдыхали.
Мордой в песок. У морды бутылка тёплого вискаря. Чисто англечаны.

Но не такой Костя человек, чтобы предаваться праздности и безделию, когда вокруг жопы витает атмосфэра приключений.

- Слушай, я тут записался на парашюте полетать над морем! А тебе слабо? Пойдёшь?
- Ок! - Пошёл, тоже заплатил 35 евров. За эти деньги бесплатно выдали спасательный жилет по размеру.
Набралась команда-ЙУХ.  Две блёклых девочки-англичанки, мы с Костей и три бабуськи лет под семьдесят, тоже всё по-английски шпрехали – одна загорелая боевая бабка, головой крутит, подружек бодрит, вторая спокойная флегматичная старушка типа миссис Марпл, и третья бледная, дебелая, трясущаяся от страха – наверное, подружки затащили насильно. Её даже пришлось на маленькой моторке на катер подвозить -  не хотела плыть самостоятельно. (А деньги-то уплочены!)
Вы, могет быть, спросите:  «Хуле, блять, тут адне англечане?» – За базар отвечаю: А раён тут такой!

И два инструктора на борту. Один тёмно-русый с чисто рязанской или псковской  мордой. Второй настоящий испанец - горбоносый шатен мачо с портретом на левой груди. Почему-то мужика. Шопена, что ли? Или папы. Своего.
Катер долго искал подходящий ветер. В итоге утащился чуть ли не в открытое море.
Инструкторы скинули в воду парашют, видимо, чтобы смочить его. Стали вытаскивать, он  зацепился за какую-то подводную деталь катера, пришлось скобарю прыгать в воду, подныривать. Вытащили парашют, поцокали языками, скрутили и в сумку. Достали новый. То есть более другой, а так наоборот старый – какой-то застиранный и ветхий с виду. Трусливую старушку отчетливо  знобило крупной зыбью.

Девчушки-англичанки отлетали как ни в чём ни бывало, только что-то восторженно  пищали сверху.
Потом инструктор обратился к нам: «Вы вдвоём или по одному?»
Мне было всё-равно. Но Костя рассудил по хозяйственному. Раз и так и так по 35 евров, то выгоднее лететь по одному: ибо в первом случае на двоих получится ВСЕГО ПЯТЬ минут, а во втором – на двоих ЦЕЛЫХ  ДЕСЯТЬ, и неебёт! Костя, спасибо за хозяйственность.
Я отлетал безо всякого адреналина, словно тысячу прыжков совершил.
(А всего-то два. Ну, про первый раз я уже как-то рассказывал. Тогда парой летали.)
А хорошо всё-таки, что  полетели по одному!
Ибо едва взлетев Костя начал выделывать какие-то кренделя - кувыркался, крутился,  потом побежал ногами по воде. (Я даже позавидовал сначала «Меня-то,бля,  по воде так  не полоскали!»)  И в итоге Костя, поглиссировав несколько секунд жопой по волнам,  бухнулся целиком в воду, утащив за собой парашют. Инструктор-скобарь  нервно  отшвырнул солнцезащитные очки на лавку и кинулся спасать клиента.
Но  спасать было некого – под парашютом никого не оказалось:  охуевший инструктор вынырнул из-под подтонувшего купола, держа пустой жилет над головой и дико вопя нехорошие  ругательства на испанском и английском. Они оба настолько обосрались, что, вопреки всем правилам и инструкциям, и второй инструктор-мачо щучкой покинул борт катера и, как Ихтиандр, низринулся в бездну вод. За ним и рязанский скобарь.

Первым вынырнул Костя.
Оказалось – всё просто: просто Костя  выронил мобильник из кармана шорт. Мобильника было жалко. Тогда он избавился от  спасательного жилета, чтоб не мешал погружению, и  нырнул в глубины Средиземного моря за своим Айфоном или Айподом, хуй я в этом разбираюсь. Конечно, хер чего поймал. (Ну, и слава Богу! - Вспомнив про сакральные фортки. - Аминь!)

Я думал, инструкторы его от радости утопят нахуй. Но как грицца, клиент всегда прав,  деньги уплочены, поэтому  после внеплановой просушки парашюта младшим инструктором, Костю вновь пришпилили на сбрую и, погрозив пальцем и молвив «Рашиан крейзи!», отправили в полёт.
Надо ли говорить, что после первого подводного полёта Кости на парашюте зашуганную бабушку пришлось выводить из обморока  морской водой.
Но нисмотря на сумашедшего русского, великолепная тройка бабок-камикадзе (с трусихой посередине) лихо отлетала в небесах свои пять минут и все гордые собой  вернулись на берег под бурные аплодисменты.


На этом наш славный отдых закончился.
Женам стало обидно за наше счастливое деццтво и они выбросили балый флаг, в виде  своих  трусов. Пришлось мириться. И таким нелепым образом нашей славной майоркинской кампании и дружной мужской компании пришёл пиздец.

Начались – причём синхронно - бапские штучки-пиздючки, типа «Он плохо на тебя влияет»!
Действительно, пиздец, как влияет. Без него бы я так пиздато никогда бы не отдохнул!

И наши пары  незаметно отдалились друг от друга для ради взаимного спокойствия.
И дальнейший весь отдых превратился в жалкое и бесцельное лежание под проснувшимся  майоркинским солнцем.

ПС.
Там на одной из фотаг закопанный по шею паренёг, канечно же, онглечанен. Причом компания советовала второму заботливому не кормить «Саида» чипсаме, а присунуть ему вялого.  А ещо на одной фоте какая-то ниведомая нидаделанная хуйня в районе йобнутого на всю крышу дома Катманду.

ППС.
И на закуску ещё один прикол от Кости.
Чисто чтобы ещё раз подчеркнуть – какой он отвязный  разъебай и пиздабол. С его слов, но я верю. Почему-то.
Дело было в один из его перелётов. То ли с Таиланда, то ли с Мальдив.
На таможне Косте приглянулась опиздиненная одинокая таможенница в короткой фирменной юбочке. И он вместо зелёного коридора подкатил к ней свои … чемоданы в красный – типа там в тенетах таможни с этой пелоткой попрощупывать друг друга на предмет запрещённого. Там его отымели по полной. Распотрошили всего до последней барсетки. Даже в жопу фонариком светили. И конечно, не одинокая прекрасная таможенница, а каких-то три жирных пидора  – досмотр-то по закону должен проводиться однополым сотрудником!


ПППС.
Костя, сам ты салют!


xxx. Тока што (с тижолым  вздохом - чытырмями)

Tweet