Часть 3.
По приезду выяснилось - угнетённые народы объединились.
Наши бабы забаррикадировались в одном из номеров, предоставив в наше распоряжение  второй.
Вот она свобода! Мы вышли на балкон вздохнуть ночного морского воздуха., как истинные испанские  гранды – в  цветных труселях. Но с бутылкой вискаря. (Надо запомнить рифму – труселя-вискаря.)
На соседнем балконе сидели за бутылочкой вина наши тупоголовые инвалиды.
Ну, что бабы за злобные и бескультурные создания! – вместо «Добрый вечер! Как прошёл день?» - «Явились! И где  вы мотались до ночи? Небось, по блядям? Небось, уже испанок кривоногих себе нашли? Ну, ничего мы тоже себе кое-кого нашли!» - и в ответ на нашу никакую реакцию – «Сволочи! Скоты!» - мы мирно прихлёбываем виски – «Гандоны! Пидарасы!»
И они таки добились своего – Костя взорвался, как китайская петарда -  плеснул на соседний балкон полстакана вискаря вместе со стаканом, а следом хуйнул пластмассовое кресло, которое ударилось о перила и со свистом шумовой бомбы устремилось вниз. Баб с балкона словно  хуем сбрило, но из-за двери  посыпались проклятия и обещания «никогда» и «навсегда».
По поводу этого оголтелого сепаратизма  молодежён мстительно изрёк: «Ну, что ж, будем  ебать кого попало!»
Я на всякий случай тонко проставил точки над «Ё»:  «Действительно, баб здесь хватает!» - И  впридачу немножко помечтал. – «Вот я, например, никогда не ебал испанку… и англичанку… да, блядь, вообще никаких иностранок не ебал. Только финку. И литовку.» 
«Любишь ты холодное оружие!» - выдал амбивалентную сентенцию Константин.
«Но литовка не считается – это ещё при советской власти было… Я б ещё негритоску… но симпатишную… А то просто стыдно за свою нетолерантность! »
«Толерантность и негритосок - нахуй, а вот сей постыдный пробел в ебании гражданок  наших вероятных противников пора тебе ликвидировать! А мне – продолжить прерванную  практику! И никто нам не помешает в этом начинании!» 

Приступить с самого утра к плану «Барбаросса» помешала очередная экскурсия. Мы же культурные люди – ебля не заменит нам в полной мере тягу к прекрасному (даже, кроме, баб) и познанию новых мест(даже, кроме, пизд).
Что мы ебаться сюда приехали за тыщи километров?! Да! - и ебаться тоже!

С утра мы почти не пили и совсем не ели, так как едва не проспали на автобус. Хуйня! -  нас пообещали накормить и напоить в гостеприимной усадьбе Ла Гранха.

По пути заехали в Вальдемоссу. Посетили местный туалет. А заодно и монастырь. В монастыре, если кому интересно, в своё время проживал Шопен с  Жоржем Сандом (вообще-то это переодетая Аврора Дюдеван, но всё-равно почти ахтунг!). Эта баба-хуйятор в галифе своим дерзким поведением настроила против себя местных жителей, которых она называла «быдлом» и «гавном». И немудрено, что в ответ они продавали ей продукты не первой свежести и по завышенным в разы ценам, а сдавать апартаменты вообще отказывались. Поэтому Шопен питался крайне скудно и жил в келье, как и Жорж Санд с детями.

Как ныне относятся мальоркийцы к Жоржу Санду мне неизвестно, но Шопену  сопереживают и гордятся его проживанием на Мальорке – всюду поминают его всуе и играют его музыку где попало. Даже, как вы, вероятно, помните,  в пещере Дракона.

Потом, явственно испытывая потребность в яствах и питии, мы наконец-то  заявились в усадьбу  Ла Гранха.
Почему-то вспомнил рабыню Изауру. Особенно когда проходили камеру пыток.
Ну, усадьба это аграменный домина в форме прямоугольной буквы «рО» с подсобными пристройками, изображающая из себя… усадьбу.
Были там какие-то домашние жывотные, козлы всякие, но штучно, чисто для антуража.
Хуева куча комнат различного назначения – жилые и мастерские, кухни, кладовки и прочие нужные апартаменты, в том числе -  цирюльня, зубной кабинет и комната пыток с подобающим инструментом и инвентарём (включая пояса верности) и скелетами  (видимо, вероломных  жён, отлынивающих от этих поясов).
Плюс собственные водопадик и пещерка.
Всё это мы бегом пробежали вслед за гидом и cходу-сповороту влетели во внутренний  двор с тысячелетним деревом и  скульптурной группой - хуй пойми кто хуй пойми кого.
Где нам для начала предложили размяться вином.
Там мы с Костей за четверых нажрались вина двух видов, разлитого для разнообразия в восемь  бочек. А! Это чтобы не создавать толкучку! –тока што догадался!
Народ, измученный бесцельной беготнёй по нескончаемым комнатам, дружно приник к  крантикам. Все пили, не пропуская ни одну бочку.
Затем мы, наполнив свои разовые стаканчики, пошли пробовать всякие колбасы, собрасаду, хамон и вкусные пончики-колечки. Буньолас.
Пончики чем-то смутно напоминали драники. И, оказалось, неспроста!
Вот вам рецепт,  вырванный с помощью средневековых девайсов из камеры пыток  у нашей гидши: килограмм муки, килограмм свежеприготовленного картофельного пюре, плюс 32 грамма сухих дрожжей, всё это яростно меситься, лепится в небольшие колечки и  выпевается в масле. Фкусно жреца  с джемами, повидлами и вареньями. Но нам больше понравилось с калбосами и винами.
Народ не скромничал, и скоро половина бочек натурально опустела, как и - не раз  пополняемый - таз с пончиками.

В этот раз мы не потерялись, поэтому вернулись домой вовремя, и осталось время для покорения аборигенок и разных прочих шведок.

Знакомиться на Майорке, конечно, лучше всего на дискотеках.
Например, на Титос и Пача. Но до Пальмы мы не добрались. Как и до ВСМ, хотя этот  вертеп, говорят, прямо в Магалуфе.
Непосредственно на дороге нам на удачу попались три одинокие английские девушки.  Как ни странно  довольно симпатичные - хотя нам это было уже пахую -  весёлые и ужратые, но ещё  вертикальноходящие – как раз именно то, что нам и было нужно.

Всё плавно шло к дружбе народов, но пока мы сидели за открытым столиком, толпа  каких-то  убитых в сопли сопле-менников наших девочек попытались их от нас увести – а  если отбросить нахуй евфемизмы – то просто нагло спиздить.
Но они явно не знали одесскую поговорку  «Кто девушку ужинает, тот её и танцует!»

Кстати, улицу эту в народе называют «Улицей хулиганов» и отнюдь не потому, что мы  там с Костей  решили тут оторваться, а как раз из-за йобаных онгличан.
Эти недоразвитые дети развитого капитализма, затратив на путешествие жалкие пенсы, которые даже  нам  кажутся копейками, проживают по пять дней в отелях пол-звезды без  дверей, питаются  исключительно алкоголем, образуют безумно шумные кампании. И  ведут себя крайне некультурно.
Нам это было весьма неприятно, поэтому Костя показал «кто есть ху», посадив на жопу, как и положено самого шумного и задиристого. Остальные сто-пиццот человек чего-то загомонили, но слов было не разобрать, кроме слова Фак.
«Так» - сказал Костя, - «кажется, ребята заводятся? Ебать их в глаз! Пиздить будем  жоска!»
Но международного конфликта почему-то не получилось. Впрочем, я не расстроился. Нахуй мне разбитое ебло?!
А вот Костя, кажется, был разочарован.
Он ещё раз обвёл присмиревшую толпу кроваво-бычьим взглядом исподлобья и ещё раз спросил меня, не кажется ли мне, что ребята заводются. Мне не казалось. Враг отступил на заранее подготовленные позиции – за столиками, а главный трофей -  девушки благородного английского происхождения  - достались победителям.

Мы пили в уличной забегаловке, позиционирующей себя шикарным рестораном. Потом прикупили себе по литру местного Наполеона, а девицам Мартини, рома, джина и тоника, а также гандонов.  И взяли  курс  на дальний пляж. Дабы случайно не пересечься с нашими обиженными Пенелопами.
И всё бы было хорошо и замечательно, если бы эти пережитки капитализма с сиськами не  наделали косяков. Причём в прямом смысле. Я эту всю гадость не то, чтобы не уважаю, но не употребляю. А больше не буду вообще.
Мне и своей дури хватает. Плюс когняк и прочее спиртосодержащее.
Всё проходило, как мне казалось, благопристойно и естественно. Безо всяких нехороших излишеств. Было весело.
Правда, фотографии на Костином ой-фоне, заставили на следующий день густо  покраснеть мою фиолетовую пропитую рожу. Но смак, бля!
Я предлагал в целях конспирации всё стереть, кроме прекрасных обнажённых юных тел - уж конечно же не  наших! - лежащих на песке в форме разных букв русского и английского алфавита. А остальное стереть фпизду к ебеням. Но Костя упёрся рогом.
К счастью, повод для моих волнений растаял сам собой.  Почему - поймёте впоследствии сами.
Так что, фоток сисек-писек не будет.

Кстати, Костя  рассказывал, что под утро к нашей интернациональной секс-нудо-группе подъезжала пара копов на квадроциклах, и Костя с-нефиг-делать-понял, что они  хотели согнать нас с лежаков и определить  на ночёвку в бесплатный отель, но он – Костя – героически послал их нахуй и был тоже понят. Ну, то есть копы съебали в указанном направлении.
Так что об английских гёрлах у меня остались смутные, но нежные воспоминания. И  два  засоса в зоне, эээ …как бы культурно сформулировать?.. ну, так сказать, хуя… И  надеюсь, это всё.

xxx. Тока што (с тижолым  вздохом - тримями)

Tweet