Во времена падонков-кельтов, Мон Сен-Мишель есчо нихуя не был островом, а был всего лишь навсего скалой, которая как хуй при утреннем стояке, возвышалась над волнами Атлантики. Друиды вместо того, чтобы устраивать кладбища неподалеку от мест своей постоянной прописки, тащили жмуриков вплавь именно в эти ебеня и тут же их и хоронили. Не понятен правда вопрос с родительскими субботами, радуницей, святым праздником пасхи, когда все должны поминать усопших роццтвенников, пить вотку, стукаться крашенными яйцами и бить друг другу ёбла от чрезмерного злоупотребления древней косорыловки, ну ду и хуй с ними, вероятно друиды были ёбнутыми на всю голову, так как очень много в отношении этих перцев осталось непонятным. Затем посещение этой глуши переебалось в моск древним римлянам, которые устраивали тут те ещё аццкие отжиги с шашлыками, водкой и блядями. Судя по слухам, тут же и похоронили САМОГО Гая Юлия Цезаря – главного ёбаря всея Римской империи. Сделали посмертную маску его полового хуя (для последующей распродажи в сексшопах нового фаллоимитатора модели «Юлик», хит сезона - беспесды), одели его в золотой макинтош, напялили опять же золотые шузы и тайно занычковали саркофак где-то в недрах скал.

Спустя несколько векофф, волны каким-то хуйпрасцышь образом нехуево отодвинулись от скалы и геганцкая хуйня оказалась на суше. Неподалеко проживал некий отец Обер (в переводе на русский Онуфрий, прим.афтора), который злоупотреблял синим, а ЛТП и наркокабинетов в те времена ещё не существовало, и по этой роковой причине отец Онуфрий периодически ловил белочку, где в последние разы она являлась ему в роли аццкого архангела, который предложил (пока по-хорошему) захуярить на этих ебаных скалах фаллической формы небольшую халупу, Онуфрий списал это на игры разума и зря, я хочу сказать. Как говорится, бог любит троицу. Как-то в очередной раз, пережравши старого бургундского, белочка не заставила себя долго ждать в лице того же архангела, который не слова не говоря расстегнул ширинку, достал оттуда половой хуй аццких размеров и не дав опомниться отцу Онуфрию со всей дури уебал своим окоянным отростком прямо по лысине охуевшего отца Онуфрия. «Хуяссе» - только и смог вымолвить священник, «Вот тебе и хуяссе» - передразнил архангел, «С какого хуя я не наблюдаю на скалах коттеджека, который я приказал тебе построить? Есчо раз уебать? Но на этот раз будет с ноги моваши?», «Нет, спасибо, хорошо! Щас вызываю архитектора, напрягем проектный институт, подряжаем конструкторов, разрабатываем сметы, организовываем расчетный счет в банке для пожертвований, находим подрядчиков, они нанимают ИТР, малдаван и надеюсь, что сам процесс строительства не привысит проектные сроки по СНиПу». «Ты мне му-му не еби, строй давай!» уже по-доброму промолвил архангел, ебанул портвешка из горла, поставил кувшин на стол и растворился в неизвестном направлении. Онуфрий ощупал напухший бубен: «Ебать, он мне своим хуем череп пробил, сцуко».

Далее всё пошло так как и было обещано. И даже ещё быстрее. Онуфрий, прошел судмедэкспертизу, судмедэксперты пришли в глубокий ахуй, утверждения о том, что череп отца Онуфрия пробит залупой оказались не пьяным бредом, а доказанным фактом. Весть об этом разлетелась по всей округе и местные ебланы стали относиться к священнику с благоговением. Вся проектная документация была готова и молдаване с таджиками приступили уже к строительству века. Поддав и перебрав местной бормотухи, архангел явился и к ним, пригрозив при этом аналогичной расправой, то есть «хуем по лбу», молдоване, как и Онуфрий, завязали с синим, побросали мамалыгу и стали въебывать в три смены, т.е. круглосуточно. Тысячи людей стали приходить к острову, чтобы заслужить покровительство архангела Мишеля (Михаила) — сокрушителя дьявола, охраняющего от зла (читай от удара священным половым агрегатом по темечку), ну и стройка закипела ещё сильнее, образовалось подобие эдакого БАМа, куда съезжались стройотряды, организованные из французских птушнегов. Надо ли говорить, что дело пошло куда быстрее.

Строительство готичного комплекса продолжалось уже и после того как сыграл в ящег родоночальнег стройки, вместо ожидаемого городка возводился невъебенный готичный комплекс с хитровыебанными башнями и прочей готской архитектурной поебенью. В общем процесс строительства вышел за пределы нормативных сроков, а инвестиции шли, в итоге стройка затянулась на несколько веков. После объединения Франции и Нормандии, правителю с какого-то хуя взбрело в голову спалить к хуям собачим такой вековой проект. Архангел Мишка, прихуел от такого перфоманса и явился с хуем на перевес к королю Филлипу 2, с вопросом «Что за хуйня?», въебал по жбану августейшего еблана, «Чтоб построил как и было и ниибед! Проверю лично, сцуко», Филлип пустил жидкого в панталоны и организовал экстренную комиссию по началу реконструкйции всего аббацкого комплекса. Вспомнив преданья старины глубокой все кинулись на строительно-монтажные работы, включая современников-пэтэушнегов, а также молдован-таджиков, в стране вступил в силу сухой закон, который со стахановским упорством  и задором позволяет сегодня нам видеть абаццтво таким, каким оно и предствлялось в свое время орхангелу Михаилу.

В оригинальную историю фтыкать тут

ЗЫ. Снимки пришлось подфотошопить, так что звиняйте.
ЗЫЫ. Цифромыло: Panasonic DMC-LZ2 (cм. EXIFы)

Tweet