Посреди леса здоровенный богатырь таращился на камень, с трудом читая годами потёртые на нем надписи:
«Пойдешь налево - выебут в рот. Занесёт направо - в жопу выебут. Ежели прямо - ваще погибнешь».
«Нихуёвая перспектива» подумал он и стал прикидывать варианты. Идти-то надо. Нет чтоб развернуцца и назад. Хуй там! Напролом и ниибёт.
Стоит и думает «Что лучше/хуже? Быть выебанным в рот или все таки в жопу? Ведь о смерти там ничо не сказано. Тока если прямо. Блллля! Вот ссссука! Што остальные богатыри скажут? Не-е-е-е-ет, уж лучше погибнуть!».
Выкурив последнюю сигарету и швырнув окурок в задрочившего своим бляцким пением соловья, он пошел прямо и был выебан в рот и в жопу. Насмерть.

* * * *

Красная Шапочка ловко пролезла через окно в дом бабушки. Тем самым она хотела ее напугать, чтоб та словив инфаркт, отъебнулась к праотцам. А чтоб уж совсем наверняка и без оплошностей - заправила пирожки крысиным йадом. Таким образом наследство незамедлительно перейдет к нетерпеливой внучке.
Бабуля корчилась в шкафу с кляпом во рту, а волк укрывшись одеялом отлеживался в постели, помирая с голоду.
Красная Шапочка была очень привлекательной дивицей. При виде коротенькой юбочки по самую пиздёнку, даже у волка встал хуй. Как раз в том месте бабушка всё время собиралась зашыть зияющую дыру в одеяле, да всё руки не доходили.
- А почему у тебя хуй как у волка?, - удивилась девочка.
Из шкафа вылетает разъяренная бабка:
- Откуда ты, пизда сраная, знаешь какие хуи у волков? У-у-у-у-у блядина такая!, - и кастылём по Шапке хуйяк!
- Ба... спокойно, - прячецца за спинку кровати внучка.
- Ану иди сюда, шалава. Мать твоя праституткой была и ты, соска, такая же, - на этот раз костыль ошыбочно угодил в волчий затылок.
- Блиа-а-а-а-а!, - заревел он и окинул злобным взглядом Красную Шапочку, которая за секунду до этого увернулась от бабкиной подачи.
- Может я пойду, а?, - волк уже и сам был не рад, что зашел.
Слово «а» было последнее, што успел пиздануть волк. В этот момент полуслепая бабка умудрилась метко воткнуть костыль в его широко открытый рот и прохуярить оный насквозь.
Одновременно с этим в дом ворвались сотрудники охраны животных и от души расстреляли невменяемую бабку.
- Угощайтесь, - предложила пирожки милая девочка заступившимся за нее бравым ребятам.

* * * *

Вышли братья в чисто поле и по приказу своего папаши-царя, хуйнули стрелы из лука кто куда. В поисках жон.
О метком выстреле младшего Ивана и пойдет речь. Ибо запустил он стрелу в ебенячье болото. Видимо предположыв, что самые зачотные пелотки тусуюцца именно там. Дурак, хули.
К ево чудовищному удивлению, по близи стрелы не оказалось никого, кроме уродливой лягушки. Крутил башкой во все стороны в поисках сисястых тёлок – ну нету! Как ни орал - хуй кто еще появился. Головастики невсчёт.
Принес он эту заразу домой. Взял нож и несмотря на слёзные просьбы будущей жены, отхуярил той лапки нах. Сдал их во французский ресторан, а на вырученные деньги набухался с горя.
По возвращении нашего героя ждал ниибацца сюрприз: на кровати усеянной лепестками роз, лежала ангельской красоты барышня. Во всём мире ей небыло бы равных, если бы не отсутствие ног.
_______________
© Ебучий случай
udaff.com

Tweet