Собственно, обычно все сказки начинаются с огромной, щедро писанной вязью-чернью буквы «Ж», что, в общем, вполне отражает исконно русское отношение к жизни. Так коли уж я решила нынче изложить в данном опусе краткое описание очередной вечной в нашем сознании истории любви, гораздо более захватывающей, на мой взгляд, чем история пресловутых веронских подростков Ромео и Джульетты (куда уж Билли Шекспиру в одиночку тягаться со всей мощью великорусской народной фантазии), не будем отклоняться от традиций и, как говорится:

Жил-был старый самодур Царь, да к несчастью всеобщему, еще и Батюшка, так как к своим, явно ненормально (видать, не обошлось без флакона-другого живой воды, заливаемых ежедневно вседержавным за потрепанный, мерзко смердящий воротник), долгим летам успел породить 3-х болванов-сынов. При этом ходили упорные и, судя по всему, небезосновательные слухи, что отпрысков то у самодержца было вельми более приличное количество, в связи с чем, говорят, благоверная его Царица, в очередной раз застукавшая старого козла за важным государственным занятием – посредственным изготовлением монаршего потомства с ее родной сестрой, повесилась на собственной косе, которая, надо признать, была поистине гомерических размеров (это и послужило в свое время поводом для выбора ее похотливым тираном в жены). Этим она развязала и так не весьма связанные руки грешного бабника и оставила еще совсем политически и социально не сориентированных сынов без мутер-заботы.

Старый хрен, стоит заметить, не особенно уделял внимание воспитанию законных наследников, продолжая безудержно предаваться любовным утехам со всеми способными двигаться особями, хотя бы приблизительно, женского пола, за что и получил в народе скромное, но поэтически точное прозвище – Тык. Отроков же своих старый Тык препоручил многочисленным нянькам и дружинникам, которые должны были воспитать из царевичей достойных персонажей общеевропейской семьи монархов.
Результат, к которому пришли воспитатели к 25-му, 22-му и 20-му соответственно годам жизни царевичей, несколько не оправдал ожиданий самодержца, более того, немного расстроил его, что вылилось в несколько показательных казней. В числе прочих был предан позорной смерти на гигантском колу воевода Пелагей, что вызвало несдерживаемый поток слез и соплей совращенного им среднего сына, который за время подобного экзотического для средней полосы воспитания успел настолько заголубеть, что даже умудрился обзавестись небольшим аккуратненьким гаремчиком из молоденьких пастушков и свинопасов. Также пострадал от подобной экзекуции и старший сын, которого воспитали редким растяпой, нюней и подъюбочником (в самом, к сожалению батюшки, безобидном смысле этого слова)... Последнего уж царь стерпеть никак не мог, в связи с чем полетели дурьи бабьи головы нянек. Один лишь младший Вано, названный в честь далекого горского предка, родством с коим вполне может объясняться и неимоверная живучесть Тыка, и его неистовое женолюбство, в принципе, наполнял любвеобильное сердце родителя неподдельной гордостью. Однако и тут не обошлось без лажи. Был Вано не по годам высок (воевода по шейпингу твердил ему, что при менее суровых родственных раскладах, он вполне мог бы сделать карьеру в НБА), широк в кости, чертовски усат и чубат, выделялся дьявольским румянцем (злопыхатели и завистники нередко обвиняли его в использовании свеклы, к чему, однако, более был склонен средний братец) и поистине голливудским оскалом. Короче, подводя итог всему сказанному, девки валились к его сафьяновым Puma’м нескончаемыми штабелями, что, в общем, вполне устраивало юного плейера. Это и было той самой единственной лажей для государя, который более, чем явственно чувствовал растущую конкуренцию, в связи с чем пропитал весь свой заживо гниющий организм крайней неприязнью и к 3-му сыну. Этот факт, в конечном итоге, и послужил основным поводом к не своевременнейшему и жесточайшему, по мнению жертв, решению старого Тыка: Всех 3-х женить, в кратчайшие сроки, желательно удачно (однако, можно и как попало, особенно Ваньку-злодея (изъято дословно из официального царского указа). Уже одно это сообщает нам печальную реалию жизни: от переизбытка тестестерона, передоза живой водой и излишне активной половой жизни Царь, наш Тык-государь постепенно двинулся крышей, что к моменту, нами описываемому, приняло совершенно катастрофические формы.

И добро бы еще все сладили чин-чином, как водится в порядочных аристократических семьях: фото претенденток там, смотрины, приемы... Так нет же, и тут Тыкушка отличился. Не досуг, говорит, мне ждать пока вы, сопляки, воспользуетесь истинно человеческим правом выбрать себе невестушек по вкусу, так как не человеки вы вовсе, а прынцы, оне же мужи, суть, государственные, потому и некогда вам, оболтусам, говорит, такими, говорит, мелочами, говорит, заниматься. О как! Ну, робяты загрустили конечно пуще прежнего (средний, надо заметить, и так из обмороков не поднимался после новости о предстоящей женитьбе), уже прикидывали в башках, кто, сколько и с кем сегодня в ночь заморской ирландской борматухи (виска называется) с горя выжрет... Ан нет, это оказывается только начало было. Глумливый старик, выдержав поистине театральную паузу, непреминул тут же, как говорится, не отходя от кассы, изложить сынам свой план оперативного обнаружения будущих принцесс (али, царевн, коли по-русски). План был прост и безумен, как позднейшие формулы Эйнштейна. Пойдите-ка вы, говорит, на хуй, говорит. Царевичи напряглись. Извините, говорит, давно хотел сказать, да случая все не было. Так вот, о чем это я, говорит, а ну да... Пойдите-ка вы, говорит, в (царевичи вновь напряглись в ожидании худшего) чисто поле (разрядил Тык временно обстановку), даже укажу в какое конкретно, секретная база стратегического назначения Тихие поляны-5 называется, возьмите себе по одной, папа разрешает, небольшой ракеточке «земля-земля» и запустите, куда глаза глядят... А там и посмотрим, говорит старый живодер, кого из соседей заденет, с тем и замиримся посредством християнского, говорит, догробного, говорит, брака. От таких стратегических инициатив своего батюшки юным царевичам враз поплохело. Пришлось даже вызывать особого человека почетной придворной должности со сложным и красивым названием «Разбрызгиватель чистейшей минеральной воды из Боржомских источников из недостойного рта в монаршую физиономию в случае августейших обмороков». Придя в себя, будущие мужья, бухнувшись на колени, стали в один голос умолять Тыка не разжигать межнациональной розни и, уж коли скорая женитьба – есть их судьба горемычная и никуда от этого ужасного факта не деться, решить данный вопрос более мирным способом, без вмешательства голубых (тут средненький слукавил) касок ООН и миротворческой армии свободы Соединенных Штатов Америки (God bless America). Но старого спесивца было не унять и молодняку ничего не оставалось делать, кроме как подчиниться тиранической воле родителя (тем же вечером ей подчинилась и молоденькая доярка из августейшего коровника).

И вот промозглым осенним утром трое несчастных в сопровождении дружинника по баллистическим ракетам отправились на оружейный склад названного выше секретного объекта (не будем упоминать его лишний раз в суе, все-таки секретный как-никак), где среди гор различного и, в большинстве своем, бесполезного оружия обнаружились несколько искомых ракет, состояние которых наводило на мысли, что они использовались еще во времена славной обороны Трои и именно ими, в конечном итоге, была задета таки пресловутая Ахиллесова пятка. Доблестные же троянцы, судя по всему, получили их в наследство или в дар от легендарных атлантов, не они ли и потопили злосчастный материк. Ну а дареному коню, как известно, в зубы не смотрят... К их сожалению, несчастные троянцы свято верили в эту поговорку... Ну, да мы отвлеклись... Короче говоря, увидев эти ракеты, средний царевич, в какой уже раз, повалился в обморок, продемонстрировав всем свои ажурные панталоны, старший же, заливаясь горючими слезами, забился в истерике и спрятался за грудой какого-то металлолома времен пунических войн. В общем, выбор за всех 3-х пришлось делать Вано, который, не будь дураком (а это как сказать) забрал себе экземпляр самого дальнего действия, после чего, прихватив подмышки бесчувственных братьев походкой директора мира направился на стартовую площадку.

Но даже на этом коварный замысел старого Тыка не закончился. Каково же было удивление братьев, когда в каждую из трех ракет усадили по 1-му мало вменяемому человеку, на лицах которых читался явный перебор с поеданием мухаморов из заповедных Карельских лесов. Оказывается, дряхлый подлец все предусмотрел заранее и план его был гениален и строен, как у всех латентных шизофреников. Невесты давно уже были им присмотрены, оставалось сначала не дать сыночкам выбрать самим, а затем создать видимость случайности выбора.

Особенно забавлял государя вариант для Вано – Спящая царевна, так как, во-первых, она давно и безнадежно пребывала в глубокой коме (трудная молодость, беспорядочный секс, алкоголь, тяжелые наркотики, не менее тяжелые антидепрессанты, в результате чего почти успешная попытка суицида при помощи отравленного яблока – красиво уйти хотела), во-вторых, барышня не однократно подверглась надругательствам сексуального характера со стороны охранявших ее жалкие мощи богатырей, пользовавших ее за неимением других вариантов, в-третьих, те же богатыри за время пребывания на своем посту весьма озлобились и рубили в капусту и в песи все живое, что оказывалось подле будущей невесты. В общем, одно сказать, сказочная месть за попытку нарушить секс-монополию старого государя.

Дабы у царевичей не возникло лишних вопросов, тут же на стартовой площадке им, которые ни в зуб ногой в баллистике, было снисходительно разъяснено, что пилоты нужны ракетам, чтобы вывести их на высоту, затем, сказали, они, сказали, катапультируются. На самом же деле, пилоты были обдолбаными камикадзе и каждый из них, в меру возможности восприятия, знал свой курс.
В конечном итоге, после исполнения торжественной туши, приличиствующей моменту, но местами сбивающейся на марш Мендельсона, ракеты стартовали на встречу будущей судьбе молодых царевичей к вящей радости прятавшегося в кустах Тыка.
И результаты подобных брачных изысканий не заставили себя долго ждать. Уже через месяц в обветшалый дворец Государя приехали два свадебных каравана с юными невестами для старшего и среднего сыновей.
Во главе первого каравана, припылившего из далекого баварского государства восседала группа наряженных, преимущественно в кожаные или резиновые облигающие одеяния. Это были румяные и довольные собой немецкие бюргеры. На лицах которых, помимо богатырского румянца виделось недюженное самодовольсво и любовь к жареным сосискам.

Первая повозка была запряжена парой отборных жеребцов с вытутоированными трехконечными звездами, каждый из которых оборачивался на кличку Мерин. В этой, не дать не взять, роскошной кибитке восседали родители невесты старшего сынишки – немецкий преступный авторитет по кличке Король и его благоверная супруга Госпожа Грета. За ними плыла, поскрипывая на каждой кочке, тарантайка с любимейшей дочерью их Хельгой Тыштынбековной фон Кибальчиш. Дочка, не смотря на свою пылкую любовь к нестандартным любовным утехам, была сущим ангелом во всей своей полутора центнеровой сути.
Кортеж остановился аж у самых стен Тыкова дворца-удальца. По традиции дорогих гостей встретили хлебом и солью. Конъяк и остальные излишества обещали предоставить после высоких государственных терок между высокими августейшими особами.
Вошли немецкие родители в блестящий конференц-зал, янтарем выложенный по последней моде. Сели и начали суд вести об условиях грядущего брачного контракта. После первой бутылки с пьянящей влагой напыщенный немецкий пафос неведомо куда улетучился. Король с Тыком побратались, поцеловались и решили раскупорить еще одну бутыль, заручившись одобрением Госпожи Греты. После беглого опустошения второй тары высокие гости решили напрочь вывернуть свои душонки перед Тыком, который похотливо посматривал на немецкую смуглянку и нетерпеливо почесывал что-то несколько ниже пупа. И сказал Король, что никакой он не немец, что сам он из Таджикского царства-государства. Там среди пустынь и оазисов поднялся на торговле волшебными дурманящими порошками и диафильмами сомнительного содержания. Из солнечной Таджикии был депортирован он подобру-поздорову в королевство Амстердамию, туда, где такие как он нужны. Прожив там пять лет, он окончательно укоренился с выбором своей криминальной профессии, расширив грани своего “служения людям” поставками резиновых девиц индейцам Майя и сетью борделей по всей старушке Европе. В одном из домов Терпения он и познакомился с гарной молдавской дивчиной Ольгой (Гретой) Мандерой, с которой впоследствии и сочетался законным браком. Переехав в Баварское царство Король “вышел из тени” и влился в ряды буржуазии, которая даже и не посмотрела на его уркаганские манеры.

Насытившись алкоголем и Гретой на брудершафт Король Тыштынбек и Тык ударили по рукам и подписали брачный контракт меж своими чадами в особых условиях дружно указав “не ебет”.
Немного расслабился Тык. Одна из трех проблем была решена и старший выродок был всучен с потрохами жене – любительнице СМ-культуры. Однако теребили его прожженную душенку еще две неопределенные прынцовские задницы в лице младшего и среднего сыновей. Но о них он решил подумать завтра сказав: ”Утро вечера мудренее”. Затем он вместе со своими новоиспеченными немецкими родственниками вышел в конференц-зал-палаты, где в нетерпении дожидалась немецкая и местная Тыковская челядь. Распахнув дубовые двери самоуверенно шагнув в зал родственники зычно молвили: ”Мы веселимся али как?”. На что массовка не менее зычно гаркнула: “Натюрлих, хули!”. И пошел пир – горой, пьянка-гулянка, бары-растабары, аршлох и другие излишества. Все закончилось в царской бане, где пьяные гости настойчиво боролись за сближение культур на плотском уровне.

Тык проснулся от настойчивого стука в царский домофон. В своих покоях он обнаружил несколько красных девиц от которых пахло вчерашним торжеством, а также непонятный комплект, состоящий из кожаной маски с молнией и дырочками на уровне глаз и костяного шара с ремешками. Встав на ослабевшие после вчерашнего ноги и позевнув (при этом не без удивления обратил внимание на болезненные ощущения в области ротовой полости) Тык пошуршал к окошку своего домофона и с непониманием уставился на процессию, сплошь состоящую из желтолицых персон. Одно лишь лико было до отвращения знакомо Царю – лицо его среднего сына. Стоял он под руку с непонятного пола существом, однако, тоже не белолицым и шириной разреза глаз не отличавшимся.

“Батюшки мои, гости дорогие!”, - вскрикнул корыстный Тык и похмелившись побежал на встречу приехавшим.

Провели гостей в горницу, приняли как полагается. И достались среднему сыну геюшке монголы в родственники. Монгольский владыка Дурундай Естьдавай и его старшая жена Подмышь, а также остальные шесть жен: Копчишь, Торчишь, Мандишь, Ландыш, Пездижь и Генриетта Амплитудовна.
Как водится у монгольских диких племен суд да дело по поводу брака пошел держать владыка Дурундай, а жены пошли кумыс гнать, благо алкокобыл с собой пригнали.
Сговорились быстро Тыку и приданное перепало: табун алкокобылиц, кумысный аппарат и священные черевички, которые из поколения в поколение вот уже 5 веков носили монгольские владыки. Юркий Тык все принял. Однако черевички сморщившись просил поменять на тринадцать наложниц.
Жена среднего сына была как водится станом стройна, но на вид необычна. И имя у нее было необычно – Эйты. И по малой нужде ходила она стоя, и усы не брила. Но это уже не волновало счастливого Тыка, который с радостью паковал ажурные панталоны своего средненького в сундуки и готовил все остальные зеркальца, да косметички к отъезду в далекую Монголию.
И опять грянула пьянка гулянка в Тыковом дворце. Гуляли широко и гулко. Столы ломились, чарки не пылились. Ели всяки яства, пили всяки пойла, как водится ставили плотские эксперименты.
Два дня и две ночи пролетели на одном дыхании. Проснулся Тык в своих покоях и обнаружил рядом с собой дико храпящую монгольскую кобылу. С криком вскочил, в который раз поматерил свою к черту пропитую память.

Лишь только после вечернего массажа Царь Тык с удовлетворением осознал, что сбагрил двух из троих своих сыновей-лоботрясов. Остался лишь младшой – Вано, а он что-то не возвращается с невесткой к нежному папеньке. С этой мыслью Тык достал из резного ларца чудо-кассету с последними итальянскими чудесами на амурном фронте. Вставил ее в волшебную иапонскую коробочку и стал удивляться на что кудесники и кудесницы итальянские способны. Больше всего ему понравились трюки высокого усатого кобелька, как он сам его назвал, который мастерски повелевал четырьмя красными девицами, без тени сомнения задвигая им все свои выдающиеся части тела. Что-то в его игре было родное и теплое для похотливого Тыка. Но царскому вечеру не суждено было закончится тихой холостятской маструбацией. На берестяной закладке к чудо-кассете он обнаружил, что имя повелевателя четырех чудесниц – Вано Тыков.

Еще один волос на видавшей виды мошонке Тыка стал белым…

Хэппи-энд выдумали не америкозы.

Супостат.

Tweet