Грустный Рыцарь огляделся.
Прямо посреди дремучего леса, на Огненной Поляне произрастали огромные Куры – Небоскребы!
- Что- то не так… - подумал Рыцарь, сплюнул остатки грибка и подхватил второй!
Хуй нестерпимо жгло и с конца капало… По небу пролетели Жигули… Смеркалось…

Йохан Густав Пиздриксен с сестрой Аленушкой и братцем Вахтангом жил уже три года. В  Швеции вообще-то трудно удивиться тому, что родные братья и сестры ебут друг друга, как нацисты румынских  баб, но эту семейку в окрестностях Гетеборга, боялись все. Ни у кого из шведов сестер Аленушек с Вахтангами не было… Теплым апрельским утром, когда все Швеция утопает в зелени, а Ди Каприо в Титанике, Йохан занимался обычными домашними делами. Вместе с братом Вахтангом пытался кончить Аленушке в глазное яблоко. За окном первые красотки на селе, Фрида и Агнесса, с разбегу пытались насадиться очком на карамысло. Ничто не предвещало беды. На Колокольчиковом Холме, великан Ингве с детским смехом, ебошил об Говорящий Дуб тело тролля Эрика!
В сельпо завезли палево…  Булочник брил свои булки…

Внезапно поднявшийся ветер подхватил стаю мотыльков и проникнув через форточку, швырнул их на волосатую жопу Вахтанга.
-Што за хуйна?! - произнес Вахтанг с сильным лапландским акцентом. Где-то вдалеке прогремел гром. Где-то вблизи прогремел взрыв. Следующий порыв был сильнее. Ветер подхватил красавицу Агнессу с карамыслом в анусе, и забросил на крышу деревенской ратуши. Йохан вынул член изо рта Алёнушки и задумался. В это  мгновенье раздался громкий щелчок, и наступила кромешная тьма.
-  Эй пидоры, вкрутите пробки обратно! - непонятно кому закричал храбрый Йохан. В эту же секунду яркие солнечные лучи озарили каждую щель, дорожных проституток. На крыше ратуши завизжала Агнесса.
- Спиздыли! Спиздыли Алонушку билят! Каво ми тэпэрь ебат будэм?!!! - нарушил эту неземную тишину лирический баритон Вахтанга. Йохан оглядел комнату. Алёнушки нигде не было.-  Спиздыли! Спиздыли! - продолжал завывать истеричный Вахтанг.
- Кто спиздел? Кто?! - строго спросил Йохан.-  Нэ знаю! Можэт Тарзан, можэт Басаев, хуй паймёшь этих тамплиеров! - рыдал сердобольный Вахтанг.-  А ну прекратить истерику контра! - фразой из заморского фильма успокоил любовника Йохан. - К Ясновидящему Гансу пойдём! Он все знает! - подытожил господин Пиздриксен, взял всхлипывающего Вахтанга за сраку и вышел из дома.

На площади перед ратушей, малолетние рэпперы в майках с надписью «Астрид Линдгрен» расстреливали из ружей красавицу Агнессу.
- Что здесь происходит? - лениво спросил Йохан. Вахтанг перезарядил маузер.
- Агнесска сучка, на крыше яблоки пиздила! - весело защебетал косоглазый рэппер по имени Вильгельм Телль, схватил с мостовой увесистый булыжник и запустил аккурат в голову Агнесски. Мисс Гётеборг 2005 рухнула с крыши со звуком подбитого самолёта «Мессершмит». Из громкоговорителя на столбе зазвучали непонятные слова: файв – фор, файв-зиро, зиро-ван… Вся толпа громко засмеялась и принялась трахать полуживую Агнессу. Из-за угла появилась Фрида, улыбнулась и послушно легла рядом с подружкой. Через три часа, наши друзья с блаженными улыбками на лицах отправились дальше.

В разорванной одежде офицера СС, утопая в крови и облепленный зелёнными мухами «Ясновидящий Ганс» висел на берёзе. Он висел здесь подвешенный за ноги уже двести лет. - Пить, пить…  - шептал он слова, значения которых никто не понимал.
Вахтанг и Йохан осторожно подошли к телу.
- Отвечай сука немецкая, в котором часу будет наступление! - произнес Йохан древнее магическое заклинания и следуя ритуалу со всей дури уебенил Ганса кованым сапогом по ебалу. -Я тваю маму ебаль! - завершил заклинание Вахтанг. Тело зашевелилось. -Даа скока рас Вам мозна кавариить! Я не неметс! Я финский актер Хаапесалло, играл немтса в фильме «Кукуска» - отхаркивая сгустки крови произнес Ясновидящий Ганс, и добавил еле слышно -Атпусти меня Кузьмить… А?!! -друзья насторожились. Заклинание не сработало. Ганс ничего не ответил. Такие прецеденты уже были, поэтому друзья перешли ко второму самому проверенному заклинанию. -Ты мне зубы не заговаривай блядь немецкая! Отвечай сука! Дуло от Т-34 в жопу захотел пидрила?!! - прокричал Йохан непонятные слова и размахнувшись ударил битой утыканной гвоздями, в то место, где когда-то у Ясновидящего были яйца. Довершая ритуал Вахтанг смачно харкнул Гансу в рожу. -Да пасли Вы фсе на хуууууууууууй!!! Ненавизууу! Сто Фам ат меняяяя нузнааааа!!!! Кузьмииииииииииииииииитьььь!!! - затянул оракул. Друзья переглянулись. Заклинание сработало. -Гдэ наша сэстрычка Алонушка?!! - торжественно спросил Вахтанг.
-Кде? Кде? В писде блять! Хуй иво знает! Гуси ийо унесли! Выибать и птитьим гриппам саразить! - Йохан и Вахтанг попятились назад, ошарашенные такой новостью.
-Ваха! Йоха! - раздалось откуда-то сзади. Мужчины обернулись. Перед ними стояла сестрица и хлопала глазами. К груди она прижимала какую-то хуйню. -Ты где была сестрица? - спросил обрадованный Йохан, оттаскивая рыдающего Вахтанга,  от Алёнушкиных трусов.
- Да я в лес пошла! И вот… Свитер Вам из крапивы связала!
- Тампон себе из крапивы свяжи! Пизда тупарылая! Мы весь город на уши подняли! Вахтанг с горя соседям дрочить начал! - рассердился Йохан.
- Пошли домой! Сегодня останешься без анала! - продолжал наш герой. Алёнушка заревела.
- И ты тоже! - довершил Йохан обращаясь к Вахтангу. Мощный рёв пополнился ещё одним голосом.
- Таварись! Теловек! Развязы меня пазалуста! А? Заибался я тут узэ! Дамой хатсю! К Кузьмитю! Атпусти пазалуста! - заискивающим шёпотом просипел древний оракул.
- Да вот хуй тебе гнида! Будешь знать как честных людей наёбывать! Актёр он! Хуй ты с горы Килиманджаро, вот ты кто! - расставил все точки над и непоколебимый Йохан. К рёву Алёнушки и Вахтанга, добавился заунывный вой Ясновидящего Ганса.
- Всё! В пизду всех! Надо домой скорее, грибов нажарить! А то отпускает уже! - проворчал Йохан и ускорил шаг…

Tweet