Все ли из вас, уважаемые падонки, читали сказку Ганса-Христиана Андерсена про русалочку? Так вот данный крео является типа продолжением той сказки. Также будут внесены несущественные поправки в саму сказку Андерсена, так как он много чего в ней утаил от маленьких детишек.

Для тех, кто не читал ту сказку, вкратце расскажу, как это было. Беспесды, на глубине Атлантического океана находится подводное царство морского царя-русала и его ниибацца золото-платино-алмазный дворец. Там типа дохуйя богатства и сокровищ, что всех падонкафф, взятых вместе, можно до конца жызни обеспечить неограниченным и высокоскоростным Интернетом (минимум 10 Мбайт/сек) + неограниченным количеством шышек и прочих радостей жызни. Но это, сцука, не главное. У этого царя есть несколько дочерей-русалок. А самая младшая из дочерей русалочка была самой красивой и песдатой.

Ну вы, бля, представляете, кто такие русалки?!! Это, так сказать, от головы до пояса – человек (только в легкие встроены жабры), а дальше – рыбий хвост. Жывут русалки 300 с хуйем лет. А после смерти они превращаются в морскую пену. Даже в 100 лет русалка выглядит очень юной и привлекательной. Так писал Андерсен – ну хуй с ним - поверим на слово.

Вот охуйел совсем Андерсен – в своей сказке он нихуйя не раскрыл тему ебли у русалок. Вообщем, под чешуей хвоста у русалок имеются не совсем развитые ноги. Песда, соответственно, у них тоже есть. А у русалов – хуй. Ебать в песду русалок возможно только в миссионерской позе. Так уж устроен у них хвост. И чтобы достать до их песды, нужно иметь очень длинный хуй, как у русалов. Сами по себе русалки – живородящие существа. А еще среди русалок встречаются любительницы пассивной некрофилии. Если кто-нибудь из них увидит, что какой-нибудь человек плавает в одиночку и что у него длинный хуй, то они моментом этого человека топят. И на большой глубине, покуда он свеженький, ему хуй у основания перевязывают водорослями, чтобы хуй был стоячим. Вот так они и ебутца с утопленником, покуда не надоест. Разумеется, все это Андерсен нихуйя и не думал раскрывать в своей сказке, поэтому эту тайну он унес с собой в могилу.

А суть самой сказки была в том, что та самая младшая русалочка во время своей прогулки по просторам океана набрела на один корабль, который плыл себе спокойно. Корабль был устроен так, что трюм находился низко, и соответственно, можно было через стеклянное окошко спокойно подсмотреть, что там внутри творитца. А в тот вечер, когда русалка туда заглянула, то увидела конкретную пьянку моряков. Они там замачивали день рождения принца, который с ними плыл. Принц был на ебальник смазливым пидаром, как участник из группы Корни, а русалочка-дурочка-малолетка – гляди в него влюбилась. Короче, захотела она с ним связать свою жызнь. Поэтому она попиздячила к одной страшной старой ведьме на болоте, предварительно захватив с собой несколько драгоценных побрякушек. Она хотела, чтобы вместо хвоста у нее были ноги, как у топ-модели. [[[Кстати, забыл сказать, что тот корабль потерпел штормовое крушение, а русалочка спасла принцу жызнь, но этот пидор об этом нихуйя не помнил, так как был в жопу бухой и вырубленный]]]. Только ведьма могла наколдовать такое зелье, которое смогло бы хвост русалки превратить в ноги. Но явно, что ведьме драгоценностей оказалось мало – она была самой настоящей садо-мазохисткой. Поэтому, как плату за превращение хвоста в ноги, она отрезала язык русалочке. И это еще не все, когда хвост перевоплотился в ноги, русалочка при каждом шаге ощущала страшные боли, будто она ходит по лезвиям и ножам, и разбитому стеклу. При этом при всем она могла нехуйево танцевать. Вот сцука ведьма. Хотя русалочка сама была виновата. Нехуй было влюбляться в пидора.

Жизнь русалки во дворце принца пропустим, так как там ничего особого не было. Принц не собирался на ней жениться, не смотря на ее неземную красоту (любая Синти Кроуфард отдыхает). Не хотел он жениться на ней вовсе не из-за того, что русалка была немая (язык-то ведьма к хуйям отрезала). АХТУНГ, БЛЯ!!! - да он даже не разу не ебался с ней. Настаящий падонак давно бы выеб такую сногсшибательную дефчонку, даже придумал бы способ, чтобы отрастить язык у нее. Но принц нихуйя не был падонком. Он был тупым пидором (тупым, потому что не смок предумать спосап, как можно отрастить язык у русалочки). На самом деле принц втихаря долбился в очко с одним придворным любовником – таким же пидором, как и он сам (ахтунк!). Вскоре принц собрался жениться на одной принцессе из соседнего государства. Но это свадьба преследовала чисто экономическо-политические интересы (личного нихуйя).

Случилось так, что как-то раз принц плыл на своем корабле вместе со своей невестой (принцессой из соседнего государства). Там же была и русалочка. Когда никого на палубе не было, а была только русалочка, смотрящая на родной океан, вдруг выплыли ее сестры-русалки. Все они были лысыми, потому что отдали свои волосы той ведьме, с целью вернуть себе сестричку. Но ведьма не могла и на этот раз обойтись без садо-мазо. Она дала им длинный нож, чтобы они передали его русалочке. В свою очередь русалочка должна была воткнуть в сердце спящего принца этот нож до рассвета и намочить кровью ноги, чтобы они обратно превратились в хвост и чтобы язык новый отрос. В противном случае русалочка умрет сама и превратиться в морскую пену. Русалочка взяла нож, но не смогла осмелиться ебнуть ножом  в возлюбленного принца. Когда наступил рассвет, она просто прыгнула в океан и типо умерла. Далее, он увидела различных чудесных созданий типа ангелочкофф. На этом сказка у Андерсена заканчивается. Но у КОСМОНАФФТА она только начинается!!! Не слышу вашы аплодисменты!!!

И так шутки нахуй… Короче эта русалочка нихуйя не умерла. Это была у нее всего лишь на всего клиническая смерть. А дело было так. Самая старшая из сестер-русалок (к тому же самая умная на голову) сумела предвидеть, что ее младшая сестренка зассыт пырнуть ножом принца. Поэтому она нашла водяного – давнего кореша своего бати и объяснила ситуацыю, прося о помощи, так как он был в хороших отношениях с ведьмой. Тот в свою очередь не стал отказываться и после хорошего минета у этой русалки отправился к ведьме. Я скажу так - ему долго пришлось уговаривать ведьму оставить русалочку жывой, при этом вернув ей все, как было в старые добрые времена. В конце концов он уломал ведьму, когда сказал, что он ей полижет пелотку и вставит ей 10 палок. После выполнения обещанного, удовлетворенная ведьма стала колдовать.

Около 5 минут русалочка видела растаманские видения под названием “клиническая смерть”. Далее она очнулась в окружении своих сестер. Они поплыли обратно в свой дворец. Жизнь у русалочки была однотипной, скучной и печальной. Она не смогла простить принцу “измены”. Со временем ничего, кроме лютой ненависти к нему и ему подобным – ничего не осталось у русалочки.

С тех пор прошло 100 с лишним лет. Но русалочка по прежнему была юной и прекрасной. Ведь русалки жывут более 300 лет. За все это время, русалочка не нашла себе спутника жызни. Она была, как и прежде девственно-невинной.  И может быть так до конца жызни, если бы не случай.

Дело в том, что из далекой галактики инопланетяне решыли заслать своего супер киборга-терминэйтора в летающей тарелке на Землю, дабы достать нужную информацыю и по возможности ликвидировать несколько пидароф. Учитывая совершенные технологии инопланетян, нетрудно догадаться, что данный терминэйтор внешне практически не отличался от человека, обладал нехуйским искусственным падоначьим интеллектом.Он мог ибацца с дефчатами и ощущать кайф от ебли (а хуле? Всякие супер-совершенные сенсоры внутри хуйя). Даже шышки курить мог и получать от них удовольствие. Как он втягивал дым в искусственные легкие, срабатывал датчик-шышкоизмеритель, который запускал программу-генератор растаманских глюков (различных необычных видеоизображений, звуков и ощущений).

И вот терминэйтор прилетел на Землю в своем летающем космическом модуле через гипер-пространство, минуя чудовищное расстояние от его галактики до нашей. Увидев Землю в иллюминатор, терминэйтор решил это отметить шышками. Он настолько ими увлекся, что забыл включить антирадарный режим модуля. Поэтому, когда модуль вошел в слои атмосферы, снизившись до высоты 10 километрофф и пролетал над Атлантическим океаном, был замечен на экране радароф пендостанского военного катера. А пендосы не раздумывая запустили ракету, чтобы подбить неопознанный летающий объект. Как ни странно, но ракета попала в цель, взорвав модуль. Однако, сам терминэйтор уцелел и практически не пострадал. Он упал в океан из взорвавшегося космо-модуля. Естественно, что при падении он погрузился на достаточно приличную глубину. А в принципе это ему было похуйю, так как его корпус был водонепроницаемый и очень прочный, способный выдерживать высокие давления (в частности под водой).

Учитывая, что пендосы начнут рыться в предполагаемом месте падения обломков модуля, терминэйтор счел благоразумным не светиться и не выплывать. Вместо этого он стал погружаться на глубину, покуда не достиг дна. А хуле?! – корпус-то ниибацца прочный и водонепроницаемый. Глубина составляла приблизительно километр с хуйем. И там на дне было охуйенно темно. Но терминатору было и это похуйю. Он мог видеть в режиме тепловизора или даже в режиме 3D-радиосканирования. Долго ли коротко он пиздячил по дну, вдруг он наткнулся на одинокую русалочку, которая задумчиво смотрела вверх – туда, где была поверхность океана. А так, как недавно терминэйтор курнул шышки, то решил, что это глюк. А раз это глюк, то можно оторваться по полной программе. Он стал телепатическим путем и жестами знакомится с русалкой и разводить ее на поибаццо. Русалочка успела заметить, что это довольно необычный и неплохой парень. И долго себя уговаривать не стала. Тем более он был в 100 круче того уебищного принца. Таким образом, она рассталась с девственностью. Русалочка поняла, что это и есть ее та самая настоящая любовь, о которой она всегда мечтала.

Каково же было удивление у терминэйтора, что эта русалочка неземной красоты, а также ебля с ней не были глюками. И он решил остаться с ней в ее подводном царстве, так как задание было провалено (космомодуль к хуйям взорван пендостанскими рокетами). Каждый день русалочка наверстывала упущенное. Она наверстывала то, что пидорский принц не удосужился с ней сделать даже в мыслях. В конце концов, она наверстывала потерянные в жопу 100 с лишним лет. Но терминэйтору в конце концоф заеблось находиться и ебаться с русалочкой все время под водой, да еще к тому же все время в одной и той же позе. Как-никак – корпус тела не казенный – может как-то раз не выдержать такое давление.

Было принято решение пиздячить к страшной ведьме, чтобы та опять нашаманила зелье для перевоплощения хвоста в ноги. А чтобы та сцука не смела выкинуть садо-мазо фокусы, терминэйтор держал ее все время под прицелом бластера и огнемета. В конце-концов русалочка превратилась в девушку, как 100 с лишним лет назад. Только на этот раз все было безболезненно и заебись. Вот это уже гораздо лучше – так можно заниматься еблей по-человечески. И терминэйтор ебался с бывшей русалочкой с еще большим удовольствием каждый день на суше. Да и самой ей было приятней, чем в воде .

В конце концоф не дождавшись возращения терминэйтора, инопланетяне заслали еще одного такого же кента – брата терминэйтора. Тот с заданием справился успешно, при этом успев  уничтожить пару сотню пидаров. А еще случилось так, что он сумел найти своего брательника. Забрав русалочку собой, они полетели на родную планету, которая была в далекой галактике. Там же терминэйтор жынился (правда по своим инопланетным обрядам) на возлюбленной русалочке. А какова жэ была ее дальнейшая судьба и что же было дальше? А хуй его знает! Главное, что русалочка нашла свое счастье, о котором мечтала всю жизнь (после уебанского принца).

Хоть это и сказка, но в каждой сказке есть доля праффды!

Tweet