1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Блиндаж папы Карло

  1. Читай
  2. Наши сказки
Атака была страшная. Чертовы америкосы лезли на русские траншеи, как некогда взбесившийся, прогретый шнапсом фашист – их косили-молотили что спелые хлеба, а им допизды! Это здорово походило на атаку психов, то есть психическую атаку.
Таким маневром, хитрожопые янки тихой сапой подкрались на бросок гранаты, и вот-вот закидают ручными бомбами наши траншеи – ворвутся. Ситуация критическая – нужен огонь на передний край, почти что на себя…

– Завтра бой, товарищи! Бешеный враг рвется прорвать фронт, наша задача не позволить этого! Вся эта компьюторная графика, жуткие рожи, обезьяньи ужимки, рассчитаны на слабых духом. А у нас за спиной Союзмультфильм, а не хуй собачачий! – сказал накануне бойцам политрук Пятачок, с говорящим прозвищем «пол литрук».
«Не пропустим гадов, дорогой наш комиссар…» – с теплотой вспомнил Буратино одутловатое от усталости лицо комиссара, с заплывшими от недосыпу глазками.
Буратино затянулся напоследок – втоптал окурок в траву и оглядел расчет своей сорокопятки – Пьеро наводящий, глупый Арлекин подносящий, Артемон заряжающий, Мальвина для порядку – бояться. Позицию заняли на фланге, в маленькой рощице – скрытная такая позиция.
Он хотел что-то сказать верным товарищам, но тут завыли мины, застрекотали пулеметы, прошивая патронами полдень. Из наших траншей донеслось воодушевленное: «Пиздеец…а-а-а…!» – началось! Вот оно! Какой мать его подъем!

Испуг ушел. Хищно закусив кончик носка- колпачка с духом родимой ступни папы Карло, Буратино искал в подзорную трубу цель и отрывисто командовал: «Паа пидарасам, чтобы им пусто было, осколочным зааряжаай! Беглый огонь! Самый беглый! Прицельнаа пли! Ну и хули ждемс?!» – и театрально дергал веревочку,

«Бух!» – весело подпрыгнула пушка. Мальвина захлопала в ладоши и ресницы. «А-а! Все тут сдохнем..!» – доносилось несгибаемое из наших траншей – там решили стоять насмерть.
Пушчонку засекли с первого же залпа и не кошерно накрыли миной. Роща содрогнулась страшным разрывом, – все две березы осыпалась листвой и черными поперечными полосками.
Буратине дали охуенного пинка – теряя бумажные одежды, он взмыл над рощей, успев отметить промах – пушку следовало скрыть за деревьями, а не выдвигать на опушку. «Пушка-опушка…Вредоносная рифма…» – нащупал он тактическую ошибку.
Рифма стала фатальной – Пьеро наконец лишился хлопотных рукавов и очутился в безрукавке, от слова «венера милосская» – руки оторвало. Голова неунывающего Арлекино щербато и безглазо улыбалась из ромашек, – тельце паяца исчезло, Мальвина больше не пищала обидное: «Ой боюсь - боюсь сука, а ха-ха бля!». У самого командира все плыло перед глазами – контузия.

Он попытался сфокусировацца на кончике носа – фокус поплыл и замер на Мальвине, картинно прислоненной взрывной волной к березе – из фарфоровой глазницы выглядывала знакомая палка, а из треснувшей башки сыпались опилки…
«Это же мой нос… – сухо отметил Буратино пронзительную театральность момента. – И он ей не к лицу…Вот дура – переигрывает!»
От такой безвкусицы смерти, не полого комбата вытошнило ничем и матом: «Клал я на вас с прибором, пидары хуевы! Еще на ваших костях польку-бабочку врежу! Фпизду всё!» – и захромал к папке чиниться.
На беду, в норе суслика что-то мокро чернело.
– Иди сюда, собаченция! – приказал Буратино, вытягивая пальчиком за ноздрю Артемона. Нужна была яркая развязка схватки с вргом, и он обнял уцелевшего пса.
Растерянный таким нехарактерным поведением, тот вдруг почуял, что Буратино повесил на него что-то неудобное в нОске – типа упряжи.
– Что это, босс?
– Гранаты.
– Чё?! Нахуй они мне?! Я собака!
– Беги под танк, узнаешь. Вперед, славный Артемон!
Артемон заскулил и сел, трусливо перебирая лапами и как бы говоря: «На героя посмертно я не подписывался».
– Беги, пристрелю! – пообещал Буратино и привычно снял уебистый деревянный башмак. Без носа, колпачка и штанишек с курточкой, он походил на маленького, пиздец взбешенного терминатора в древесном трико.

Взвизгнув, подлый пес кинулся спасаться под верстаком в блиндаже Папы Карло – старик день и ночь стругал костыли и культяпки, – держал на паях ортопедическое ателье и кукольную агитбригаду «Анафема три Д» – грех жаловаться.
– Назад! – страшно прогундосил Буратино, но предательская пудель уже нырнула под вывеску «Куклы фронту. Костыли, протезы, суставы, лечебные пиявки, дипломированный массажист Карабас Б. Черепаха военный аналитик!»
Бдыщщщ!!! – взрыв.
Буратино с ужасом увидал, как половина небиологического отца – лучшая, верхняя часть, взлетела с тем самым детородным рубанком в руках и мягким выражением мертвого лица. Тут он потерял остатки кукольного сознания…


Без поддержки артиллерии, враг попер в наглую. Куда-то пропала полова…полевая связь. Не желая отвлекать бойцов, лейтенант Кибальчиш, лично кинулся на КП батальона, не обращая внимания на шутки в спину: «Предатель! Бей жидов комиссаров!».
На КП, он также не застал никакой паники – тлеющие на пеньке карты, военные билеты, россыпь погон, – и никого – все разбежались по делам.
Кибальчиш вежливо поднял трубочку полевого телефона и доложил в штаб: – Вы охуели, крысы тыловые?! Где поддержка огнем?! Горыныча сюда, мать вашу переёб! – вал огня, – не удержимся! А я ебу где комбат и комиссар?! Какая паника?! Кто говорит?! Ээ…аноним. – и тихо положил трубку.
Секунды тянулись вечностью – казалось натиск врага не удержать.
Наконец, из-за леса послышалось гудение, а потом без предупреждения, сверху хуйнуло напалмом по застланному дымом передку. Трехголовый заходил раз за разом, прижигая наступавших дрянным керосином, от которого в глотках изжога. Опроставшись, он ушел восвояси, икая под горячие аплодисменты и аромат барбекю.
Раздалось победное «Ураа!» и… тут же оборвалось, – из стены огня, со скрипом, вылезло нечто ужасающее и замысловатое – блестящий как кончик градусника скелет с турелью, и давай хуярить как сто Максимов, и все по нам. Пули уныло засвистели над бойцами, навевая тоску и пораженчество, запахло тушенкой – амба! – стали подъедать НЗ…
Это был страшно скорострельный пиздец… И вдруг, – чу! – одинокий заунывный мотор. Медлительный от бомб, а паче сырого мотора, шел на бреющем наш штурмовик – подавить уцелевшие огневые точки.
Скелет вздернул блядскую пушку и шутя срезал соколика. Кувыркаясь, матерясь и дымя, с течью малинового варенья из системы питания, он лег на последний боевой курс – со всей дури въебал в загадошную машину смерти – только стальные мослы взметнулись. Ура! – кричали в наших окопах, – так, в расцвете мужских сил, погиб коминтерновец товарищ Карлсон.
Атаку отбили. Воя как шакалы, враги откатились зализывать ужасные раны, оставив трупы и победный запах пареной репы в наших траншеях – мужественный запах тяжелой победы…

– О бляя, опять…! – Гена с проклятьями полез из траншеи за стремительным Чебурашкой, вздымающим штык нож как шашку.
Он настиг ушана возле парного вражеского трупа.
Чебуршка озадаченно тыкал ножиком в затухающий глаз врага и неумело, как ребенок, матерился:
– Вот жеж ёбаный ты рот! Чё за хуйня бля! – ни носа, ни ушек, ни волос, – как скальп сымать? А, залупа ты хуева?! Ферштейн? – он пнул когтистым валенком англомолчащий труп.
– Это черепашка ниндзя. – догадался Гена, и задрыгал лапой, словно отгоняя ссущего Тобика – вытряс героический навоз из штанов. – Уходим, Чебур, щас очухаются, стрелять начнут.
– А скальп?! Не бля, я так не согласен…
В воздухе нежно заиграла тревожная флейта пикколо – это надвигались тяжелые мины. Гена сгреб друга в охапку и кинулся назад – весьма стремительно для прямоходящего крокодила в кирзачах – уши Че трепетали, как трусы на веревке. Целкие мины ложились все ближе, но крокодил маневрировал как китайский дракон Ушу – вжик вжик блядь.
В траншее, Чебурашка горячо освободился из дружеских когтей и до вечера не разговаривал с другом – обиделся – он обожал скальпы как ребенок и примерял кожаные тряпицы в блиндаже, перед зеркальцем, – гордо, как карликовый Наполеон треуголку… Это был его половой, или фронтовой фетиш, хуй генетического уродца разберешь…

Перед рассветом, Кибальчиш закимарил. Как не тревожила лейтенанта судьба ночного поиска и разведчиков, но сон сморил. Снилась ему санинструктор товарищ Медуница.
Она смазывала Кибальчишу свежую сыпь на лобке, и напевала: «Младший лейтенант, мальчик молодой…» – от нее волнующе пахло карболкой и месячными, а где - то в подсобке, он знал – держит она медовуху на чистом спирту – Кибальчиш обожал сладкое. И если хорошенько попросить (как она любит), то можно...
– Вставайте, товарищ лейтенант, вернулись... – разбудил мальчиша ординарец на самом интересном месте – утерев вечно окиданные губы, Медуница отворила закрома...
Пошел по траншее. На передовой тревожное затишье – враг подло накапливался и готовил низкое наступление. Веселые огоньки ебущихся свально светлячков, густо облепили рощицу, где размещался КП комбата и куда лежал мальчишов путь.
«Демаскируют гады, – подумал Кибальчиш о любвеобильных светляках, – Хоть бы батя костров развел с дымком. Или у интенданта дихлофос вышел? Накроют буржуины минами…»
«Жидовская морда…», с неприязнью помянул он интенданта, тов. Плохиша – вороватую гниду, щеголеватую как царский адъютант (тов. Плохиш с годами сильно изменился – диета, гимнастика). Не раз с ним цапался по поводу «излишков» военного имущества.
В просторном блиндаже царила веселая предгрозовая атмосфера. Живы разведчики! – вот они, – сидят на лавке чумазые и помятые – у Чебурашки болтается на честном слове ухо, а Гена как Кутузов – с кровавой тряпкой через хвост, пришивает лопух на место.
Чебуршка в горячке поиска, с дребезжащими пуговицами глаз, стискивал кобуру ТТ, и докладывал голоском понервничавшей актрисы Румяновой:
– Хули, миновали нейтральную, доползли до окопов, и на пейзаж наткнулись, – в траншее гриль, сосиски, джаз хуяз, кока-колу пьют, резиновая баба конечно – санаторий ВЦСПС бля, а не передовая. Типичные пендосы, – воспитания нуль! Окурки, бутылки, гандоны из воронки хуярят.
– Гандоны? – насторожился комбат Вини Пух.
– Так точно. У них же СПИД поголовно, а баба одна на роту. – пояснил Чебурашка. – Генчику вон глаз подбили. Бутылкой…– уточнил он. – А этот сука, пьяный в жопу, поссать вылез. Тут мы его и взяли, а им гранату.
– Гранату! – передразнил комбат. – Баба-то, стало быть в лоскуты. По-тихому, сказано же было, колтун ты с мудей собачьих!
– Так точно, в лоскуты. Да латекс-то хуевенький, – натуральный….– оправдался Чебурашка.
– Ладно, ступайте. – сказал Винни-Пух и подумал, что хорошо, что в лоскуты, – СПИД не лечиться, а гандонов в военторге нет.
– Спиртику бы, – жалобно помахал раненым ухом Чебурашка, – Гене хвост продезинфицировать, – может эта падла бешеная.
– Он меня в хвост ужалил и зуб выбил, во… – Гена покривил губу, за которой смертоносная пила, и махнул прикладом на связанную мышь, – У, гнида холливудская!
– Начисли. – приказал ординарцу комбат.
Разведчики поднялись, по-русски, с чувством выпили.
Въебав граненый, ушан крякнул, и лишь понюхал горбушку черного и отложил – ну чистый бля комэск Титаренко, – Чебурашка любил красивые жесты и старые фильмы про войну.
Все ж передернуло, – замотал башкой, – комбат поежился в меховом жилете с погонами – старик боялся сквозняков:
– Спасибо за службу.
– Служу советскому мультискусству! – отчеканили те и вышли, – кобура Чебурашкиного ТТ волочилась не по уставу, но тут передовая, условности идут нахуй. Без оружия разведчику и не застрелиться ежели что, а к ППШ пришлось бы приделать колеса и веревочку, чтобы персОнаж мог с ним управляться.
На воздухе, захмелевший ушастый, цыкнул девяносто градусной слюной и развязно потребовал:
– Дай закурить, портсигар кожаный, – и хрипло затянул, – Я ЯК истребитель, мотор мой звенит..., – казалось, поет пьяный ребенок под ангиной.
Гена протянул трубочку товарищу.
– Ну…! – начал было Чебурашка, принимая курево, но лишь махнул лапой, – Будем жить, Геннадий ёпта! – и яростно затянулся, пёрнул винным духом и рухнул на кобуру.
Тепло усмехнувшись, насколько дано крокодилу и солдату, Гена сунул чубук в пасть, взвалил пистолет с другом на плечо и побрел «домой», дымя как пароход.
Нежно просвистело, и фетровая шляпа с головы крокодила улетела в ночь.
– Ёбаный Гуд! – выругался Гена. – Лонгбоу с ночным прицелом, не иначе. Пиздец… – и рассерженно запыхтел трубкой, – пошел быстрее, не давая вольному снайперу прицелиться на костерок.
Гена разбирался в оружии и сам замастырил зазубренный штык нож к своему ППШ и ленточное питание. О хорошей оптике приходилось только мечтать. Робин Гуд уже неделю третировал расположение батальона и был неуловим. Все ждали прибытия нашего секретного снайпера, чтобы тот вышиб мозги лучнику.


Тем временем, к комбату явился политрук: – Здорово, Михлыч.
– Заходи. – сказал Пух и зазяб под тяжелым взглядом комиссара. – Вот, наши приволокли. Допросить надо.
– Допросим-допросим…, – протянул заматеревший в борова Пятачок, снимая кожаный реглан, и не сводя стылых глаз с «языка». Медленно выкладывал на струганный стол: портсигар, спички, тибетский разговорник, и ржавый местами, но верный наган.
– Нальеш, Михалыч? – скорее потребовал, чем попросил он. – Застудился, черт.
– Все вышло, – соврал комбат, – хороший мужик, он держал спирт для разведчиков и растирания лап и радикулита и компрессов на душу и пораженную ранним бессилием залупу.
– Ладно, – сказал Пятачок и выудил из шевиотовых галифе флягу наркомовской. Налил два стакана подряд и опрокинул один за другим что ситро – убедительно подтвердил прозвище «пол литрук».
Размял Беломорину, закурил – все нарочито молча, угрюмо, и уселся перед пленным – рулька - на рульку, покачивая копытом, увенчанным обмотками – скрипучая портупея с иголочки, одутловатое лицо, страшный срез двуствольного носа – ебаная Берия блядь – и срать не хочешь, да обхезаешься до кишок! Мышь аж застонала от хуевых предчувствий – о русском плене ходили страшные, разлагающие боевой дух слухи.
– Как тя зовут сукаблядь? Номер части! Я тя щас табуретом опиздячу! Мозги выну, блядина! Номер части! В ноздри мне смотреть! Какое вооружение?! Хер вырву и сожру! – вдруг бешено заорала свинья, брызгая дурной слюной, и дернула со стола наган.
– My… му… name Jerry! I'm a..а… mouse! – заикалась обмочившаяся мышь – русский оказался простым, понятный на уровне рефлексии!

Кибальчиш сидел на лавке и делал вид, что внимательно присутствует на допросе. В глазах все плавало, дьявольски хотелось выпить спирту и укрыться шинелью в своем блиндаже. Мышь выложила все.
– Кибальчиш! Лейтенат бля! Спишь?! – Пятачок тряс Мальчиша за плечо. – Охуел?!
– Никак нет, товарищ политрук! – сорвался тот с лавки, вылупившись на свинью.
– Отведи падаль в рощицу и шлепни. Вернешься, военсовет держать будем.
– Есть шлепнуть.

Спустя пару минут, снаружи долетел нежный хлопок. Warner Bros лишилась звездного актива, а Tom закадыки. Саперная лопатка, играючи угандошила, казалось неуязвимую мышь, – превратила ее в наглядный рисунок «Устройство мыши домовой» из биологии.
Кибальчиш зевнул, выругался и побрел держать советь. Просто с патронами была напряженка...



Гена свалил обмякшего приятеля на патронный ящик, повесил кобуру на стену.
– Кнопочка…– застонал во сне Чебурашка. – Где у тебя это…кнопочка бля…
Гена устало стянул разбитые кирзачи, угвазданную гимнастерку и полез под шинель на топчан. Успокаивающе куковал вражеский пулимет, убаюкивающее шептали осветительные ракеты, взмывая с обеих сторон как заводные, – освещали ничейную полосу изрытую воронками. Заебись как уютно на фронте!
«А бабу жаль, пригодилась бы…» – подумал, засыпая Гена.


Утро было ничем не примечательное. Прилетали мины, разбомбили полевую кухню, убило дурака - повара Петрушку, – широко разметало кашу, наконец-то с мясом.

По традиции, Робин Гуд прикончил комбатовского ординарца. Его зарыли подле могил с дощечками «Нуф Нуф» и «Наф Наф» – братья воссоединились. Все легли от стрел майора ВМС США Гуда.
Взбешенный Винни Пух звонил в штаб дивизии и требовал контр снайпера. Сказали, – будет...

Наши постреляли для порядка из Максима (холостыми ясен хуй – не дураки), и занялись делами – надо было скрыть от врагов танк – отрыть капонир для печи, напичканной взрывчаткой.
Танкист Ванька дурак руководил работами, весело покрикивая на унылых пехотинцев. Те понимали, что танк пригнали неспроста, значит скоро начнется пиздец – атаки, откаты, пули, кровь, кишки, сухомятка, запоры, и та же кровь ...

Чебуршка валялся, завесив отекшую морду ухом – болел сердешный. Гена точил штык нож на силикатном кирпиче. Ежик занял весть стол разобранным пулиметом системы Льис, и добивался от машины современных ТТХ матом и отверточкой.

Чебурашка сел на ящике и тяжело оглядел товарищей – был он страшен с похмелья и старше лет на сорок. Рядом хлопнула мина – никто и ухом не повел. Протяжно запела тревожным Витасом другая.
– Сто шестьдесят мм. Первонах.
– Перелет. – согласился Ежик.
– Недолет. – отверг Гена.

Взрыва не последовало. Говорить стало не о чем…

Зычно пернув, Чебурашка подытожил утро: – Пойдемте пробздимся, господа. Позырим чё делается в батальоне. На языке разведки это значило – найти похмелиться.

Разведчики, как привилегированный класс, были освобождены от всякой хуеты, кроме смертельного риска и отдыха – уверенно разлагались между заданиями.

Тут вошел лейтенант, и все встали по стойке.
– Здоровы, хлопцы. – сказал он. – Приведите себя в порядок, в пятнадцать ноль ноль политрук придет, выступать будет, а у тебя рожа, – он осуждающе взглянул на Чебурашку. – Побрейся, урка!
– Есть побриться!
– Радуйтесь, говорят снайпер прибыл. К вам пришлю. Введете в курс дела, покажите позиции. Ясно?
– Так точно.
– А кто он? – оживился Чебурашка. – Не баба?

Кибальчиш сокрушенно покрутил головой: – Не видал. Может и баба. Только прозвище у стрелка Мягкий Внук.

С этим, Кибальчиш вышел...

Алексей Болдырев , 17.09.2016

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Коньебал Лектор, 17-09-2016 09:35:24

кака парло...

2

Пробрюшливое жорло, 17-09-2016 09:36:11

намана нахне идет

3

Пробрюшливое жорло, 17-09-2016 09:36:31

еще б бот нахуй прошел - мну ваще све занахал

4

Коньебал Лектор, 17-09-2016 09:37:44

Жорла - НАХуеффшый НАХер......

5

Пробрюшливое жорло, 17-09-2016 09:39:16

ЛОШОДЕЕЕ!!11 ИГОГОШОДЕЕЕ!!!11

6

Абрам_Левензон, 17-09-2016 10:24:21

пра бандаж папо карлы штоле
чейтать/не этод керпич?

7

Абрам_Левензон, 17-09-2016 10:34:42

дашол да сиридины
блеать, дальше не асилил
такое бес харошей тровы не торкаед

8

шаурмен Шаурмян, 17-09-2016 10:37:41

ответ на: Абрам_Левензон [6]

Во-во, я тожы прочетал "бандаж" ыыыыы

9

mayor1, 17-09-2016 10:42:34

не дочитал

10

Rotten, 17-09-2016 10:46:08

чушь..Зря тока читал этот булыжник

11

TheDawn, 17-09-2016 11:18:23

Аба всем том же намного раньше и лучше написал Павел Марушкин:
http://priton-ha.narod.ru/Marushkin/telepuzik.html

12

TheDawn, 17-09-2016 11:18:31

Аба всем том же намного раньше и лучше написал Павел Марушкин:
http://priton-ha.narod.ru/Marushkin/telepuzik.html

13

TheDawn, 17-09-2016 11:19:03

*Пардоньте за дубльпост, сглючило

14

palometta, 17-09-2016 11:44:16

глупый  еврейский стёб над войной.  Аффтар, у тебя стеб получился заебатый.  Постебайся попутно над холлокостом. Твои соотечественники это заценят.

15

Херасука Пиздаябаси, 17-09-2016 12:11:54

прикинул размер кирпича, пришел к выводу - ниасилю

16

Херасука Пиздаябаси, 17-09-2016 12:13:14

афтар, у тебя планка пиздец как высоко из-за креатива про юного матерщинника, не снижай ее!

17

ЖеЛе, 17-09-2016 12:33:46

не новО...
но некоторые места ваще пазабавили...

18

ЖеЛе, 17-09-2016 12:33:57

перенесу в скаски...

19

Сирота Казанский, 17-09-2016 12:50:58

Блять, ниасилил чота, но пыталса, туд без ганджа никаг, иле чо там афтар упатреблял.

20

borman56, 17-09-2016 13:01:37

стилю бы Хермонтовского добавить и мату паменьче. афтрырь мош скаапирируитезь?

21

Не сцы Маруся, 17-09-2016 13:20:59

А.Б.
ты себе планку давича задрал высокую, спору нет

не бейся фосбери-флоп оп потолок
с уважением, дубровске

22

Диоген Бочкотарный, 17-09-2016 13:48:03

Это что такое.

23

Не сцы Маруся, 17-09-2016 14:05:40

ответ на: Диоген Бочкотарный [22]

>Это что такое.

этот хороший наверное, наверняка
человек
не читал натёртый пастой государственова оптическова института
профайл едовитова виты, редахтора ебланскова гудка, слышавшева голоса

24

Ловец Снов, 17-09-2016 15:03:19

Боянистая ниочемка. После сказки про принца Толика такое автору не будет зачитываться.

25

Михаил 3519, 17-09-2016 17:23:57

Вы ,бля ,чё ,бля!? Это ж Болдырев! И ниплахой Болдырев. Есть вамного хужэ и не Болдырев. Нытики ,ёпта ,ето им не то ,бля... Пачитайте всяку хуйню ,каторой вы звёзды тычете!

26

дурной, 17-09-2016 17:59:39

Устарел ли мой браслет?

27

Чё новава, 17-09-2016 19:09:25

чирисчур

фпесду.  ничитаю

28

Чезахуй, 17-09-2016 20:10:47

Окопная правда епта. Мультверсия "Мой Сталинград".

29

бомж бруевич, 17-09-2016 23:44:47

Очень понравилось и 6 фронтовых звездей

30

Mangy , 18-09-2016 01:15:58

Злоупотребление тире детектед, как и слабая матчасть.
Патроны, к примеру, это боеприпас и не могут ничего чертить. Это делают рули.
В целом, талантливо, сумбурно, небрежно и с перегибами.
Местами напомнило "Мои скитания" Гиляровского.
Поставил высокую оценку, несмотря на все.

31

этонея, 12-10-2016 16:22:55

Всю хуйню не читал , други вот подскажите как с девками договориться , у меня есть гривны и доллары .

32

Иннокентий Тарханкутов, 19-01-2017 12:01:03

Нормально вроде. Только...

33

Vackh, 10-03-2017 12:00:03

В нетленку нах, аффтар де ты был када я был рибьонкам? 6звездь!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg