Ф субботу я праснулся рано утром, в четыре часа дня. Галава раскалывалась, глаза вылазили из арбит, мысли разбегались и я смог сасредоточица тока на одной - надо начислить. Я трясущейся паходкой сварщика пашол в кухню и налил сибе стакан винища. Нали и выпил, а хуле выебываца?

Патом я лег сматреть футбол и, перемежая это дело с дрочкой, даждался пяти часоф вечера. Патом я встал, одел свой красный шарф, натянул батинки и, захватив бутылку певаса, гандоны, пачку сигарет и чертофское абаяние, выдвинулся на тусу так называемых падонкоф. Падонки, если кто не ф курсах, то это такие парни, каторые не датягивают до звания писателя, но им тоже сильно сильно хочеца папортить бумагу.

Вобщем я залез ф метро и поехал. Примерно на Третьякофской меня накрыло аснавательно. В висках застучало, ташнота пацтупила к горлу, перед глазами панеслись этюды ф серых тонах и диприсняк злавещще прашептал на ухо - "Тебе пиздец, парень ф красном шарфе!"

Но у меня сваи методы. Я вышел на улицу и закинул сотку вискаря в первом папавшемся баре. Дальше ехал без выебонаф.

Вышел на ВДНХ и ламанулся через какойто парк. Там стояли пять парней и курили. Я падумал, што щас пизды будут выдавать, но обошлось. Я прикурил сигарету и с новыми силами двинул дальше. Мимо прошли какие то парни с гитарами. "Музыканты, бля" - падумал я и прибавил шагу.

На тусу я папал очень хитро. Я падошол к ахраннеку и добазарился, штобы меня за пятихатку внутрь прапустили. Хуле, парни, за деньги щас можно любую тему промутить.

Рвать мой свитер на кусочки фанаты сразу не стали, но я за это на них не в абиде. Я прашол к бару и начислил полтинник. Потом я сел за единцтвенный столик, каторый был не заказан и мирно баролся с пахмельем. К девяти часам я пабедил, а пахмелье, бросиф на прощанье "Да зафтра, парень", растварилось в вечерней туманной дымке.

Тут раздались крики "Мангуст, Мангуст". А мне тока суп принесли. Поэтому я даже не фзглянул на этова лысова маленькова чувачка с красным от волнения лицом в белосиней рубашке в крупную клетку, одетую на черную футболку.

Я тока суп доел и закинул внутрь еще немного алкаголя. Патому што, кагда я ем - я ниебаца глух и беспесды нем. Кагда я поел, то мне стало полегче и я решыл пайти и пазнакомица с этим Мангустом. Падошол, гаварю - "привет, Мангуст, я Хрен." Он чето сразу засуетился, разлил стакан сока на стол и занерничал. Ну а хуле? Не каждый день с Хреном знакомицо. Ну пазнакомился я, а больше и не знаю че ему сказать. Решыл пайти еще алкаголя у бара дернуть и уже паварачиваюсь, штобы свалить, а Мангуст напаследок гаварит - "А у меня фсе равно проза лучше, чем у тебя." "Зато мне бабы дают", - падумал я и съебал ф темноту.

Видел Офу. Офа, я достаточно умен, имею стабильный заработок, могу набить мячом на ноге раз тридцать, плачу в фильме Мимино, антитела к ВИЧ не абнаружены, тоже еврей. Офа, я тот парень, каторый тебе нужен, позвони мне.

Смутно примаминаю што в канце вечера минут сорок затирал с Мандалой по синей лавке и вроде бы убедил ее больше не писать на ресурс. Она так и сказала - “Я больше ничего не напишу, только отъебись от меня пьяное чмо”

Встретил Заобаба, предложыл ему денег, штобы ф нитленку паложыл пяток моих креосов. Отказался. Гордый. Может мало предлогал?

Падходил Ренсон, гаварит - "Давай ф бильярд сыграем". Я выиграл с аднаво удара, эта легенда контркультуры даже и шара не забил. Дарогу маладым, блять!!!

А еще была Некая Ева Браун, каторая бегала по клубу, подбегала ко всем и орала в ухо - “Я Ева Браун”. С понтом я должен ей пятки лизать за это. Как будто я ебу, кто это такая Ева Браун. Я спрасил - ты типа аткуда? Гаварит - из Краснодара. Я еще падумал - можно сунуть лимите, хуле. А она такая дерзкая - хуяк, напрыгнула на миня резко и давай в рот целовать и язык свой туда засовывать. Хуясе думаю там у них нравы в Краснодаре. Хуй навастрил, глазами место для ебли ищу. А она хуяк и на мимо идущево пацана напрыгнула и давай ево тоже в рот целовать. Расстроила миня кароче фпалне канкретно. А Ева это каторая Браун потом по рукам пашла. "Я с такими не сплю,"- падумалось мне - и я горько заплакал.

Дундук пришол такой загадочный. Дундук сука хитрый, Я думал он сразу гатовить че нить начнет. Типа на скорую руку сварганит баращка там в зире. Хуй там. Их, выходцев из Средней Азии хуй паймешь, то эстэцкие бляда хуярят, зира опять же, то вотку из стаканоф хуячат. Васток дело тонкое, хуле.

Еще такой мамент парадовал. Сижу я значица и патихоньку напиваюсь, в рядом Мандала сидит и смотрит по сторонам. Тут ей ктото паказывает - "Вон тот - типа Сфинкс" и она так разачарованно выдыхает - "Бляяя, так у него же лицо славянцкое"

Я чуть алкаголем не захлебнулся от смеха. Паходу она ждала, што Сфинкс сразу с кинжалом придет и барада у него будет как минимум до пояса. А вот и хуй.

Видел Себастьяна Найта и даже постоял рядом с ним. Теперь фсем друзьям рассказываю про это гордо.

Еще был парень, такой сука веселый и падвижный. Бегал все время, прыгал и радовался. Сказали, што это Татарин. Я спросил - типа, а кто это? Сказали, што это тот чувак, каторый хуевые стихи пишет.

Видел парня с ником "Ебланы". Ник пиздец непрецказуемый. Парень сам здаровый и мрачный такой. Он еще под каждым моим рассказом пишет, што я мудак. Ф принцыпе он прав, хуле. Он сидел вечь вечер один за столиком и вискарь хуячил. "Тоже видать пахмелье долбит нихуево," - падумал я и не стал мешать.

В сиредине вечера хател пайти со Сфинксом пазнакомица, но патом падумал, што нуевонахуй. А то сегодня пазнакомишься, а зафтра он тебя абосрет в сваей калонке. Паэтому вместо Сфинкса я пашол и в ачередной раз пазнакомился с пятьюдесятью граммами алкаголя.

Сквозь плотную завесу наступающево опьянения видел, как Орлуша читает стихи со сцены. Падошол и выразил типа риспект. А хуле? Пиздатые стихи хуярит. Я правда тоже иногда напишу чего-нибуть, но со сцены прилюдно не выебываюсь.

Паздоровался с Адвокатом и Топалом. С Адвокатом сашлись на том, што группа Кровосток - это круто. Топал как абычно уже расчехлил сваю чудо трубку. Не стал им мешать. Вообще я протиф канабиола в крави, мне кажеца, што он разрушает мой бальшой круг кровообращения, да и малому тожэ вредит. Но я не стал парням это гаварить. Просто ушол дальше искать кого бы насадить на свой суперсникерс из мяса.

Ебобат пришол в Лакосте. Разбираеца.

А в канце пришол Чингачкук со сваими бешеными друзьями. Я сказал, што купил ему эспандер типа падарок на день рожденья, тока взять с собой забыл. Он радовался как ребенак, а патом упаролся в гавно. Дальше плохо все помню. Знаю тока, што мае непадвижное тело Чингачкук палажыл в лифт в маем доме в восемь утра, а сам уехал в Падольск дальше бухать.

С утра я праснулся рано. Часа ф четыре дня и стал фтыкать в Зенит. А патом паехал в сауну, где заебически апохмелился и вот теперь сижу на работе и балею. Щас пайду накину секретарше на клыка.

Всекда Ваш, Хрен.
Москва, 2006-й (На тусе так и не сунул никаму, зато с утра удачно выебал руку.)

Tweet