- Добрый день уважаемые пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту нашего авиалайнера…- симпатишная бортпраститутка с отрешонным лицом втирала пассажирам стандартное приветствие. Неожиданно хрип громкой связи оборвал ее:

- Так блядь, вам желает царствия небесново командир этово суперсовременного алюминиевого гроба на 80 рыл. Обращаюсь ко всем пассажирам. Кто-нибудь знает как на этой штуке передачи переключаюццо? И эта чо за педалька? Ух, нихуя сибе – покатились. Все, заебись, отбой. Эй, стюардесса, продолжай ептвою, ну там « мы находимся на высоте 11 тыщ метров, командир корабля и экипаж прощаютсо с вами». Гыы. Ну все, гатовьтесь к загробной жызни, суки – взлетаем.

Интерком замолчал, и в салоне повисла гробовая тишина. Лишь рев турбин легким свистом проникал в нутро лайнера. Быстро соображающая стюардесса с уже чуть менее отрешонным лецом, желая как-то разрядить апстановку и не дапустить давки у запасново выхода, улыбнулась во все триццатьдва и мягко произнесла:

- Наш командир суко аццкий шутник. Предлагаю выпить за ево здоровье по бутылочке вискаря. Нахаляву.

Возражений не последовало ни от детей, ни от беременных женсчин. Вообще любой пассажир самолета мечтает об одном – штобы полет прошел строго по плану. 15.00 – взлет, 19.00 – посадка, 19.15 – замена памперса, и вперед – нас ждуд великие дела. Отклонение от графика на патнаццать минут вызывает дрожь в каленках и нервную рвоту. Коротать же время между 15 и 19 часами лутше всего в состоянии легкого (а еще лутше сильного) алкогольного апьянения. Паэтаму к моменту, кагда по полу начали кататься пустые бутылки, настроение у всех уже было спокойное. Тока в душе аставался маленький неприятный осадочег.
Увеличил его вновь включившийся интерком:

- Ну вот чо за хуйня. Сижу туд адин даж пагаварить не с кем. Штурман и втарой пилот выпрыгнули, автопилот сгорел к ебеням. Гляньте кто-нибудь в акно, где мы летим хоть?
Народ умоляюще посмотрел на стюардессу, и та раздала всем исчо по бутылке.

- Уважаемы пасажыры, не ссать, мы далетели, но вот какая ерунда палучается. Посмотрите вниз, што вы видите? Нихуя. И я нихуя не вижу. Патамушта внизу туман. Как сажать эту паибень, да еще в тумане, я ясенхрен не знаю, паэтаму у нас есть два варианта. Первый – выпускаем шасси, идем на снижение и молимся, штобы то, на что мы приземлимся оказалось взлетно-посадочной полосой. И втарой – разворачиваемся и летим в Америку, адин хуй йобнемся, так хоть на Пентагон. За горючку не волнуйтесь – дозаправимсо в воздухе, у меня канистра в багажном занычкована.

Вяло ебущим стюардессу людям было вопщем-то уже похуй, где умереть, паэтаму они проигнорировали вопрос командира.

- Скучные вы. Ладно, не баись, сядем на запасном.
Всио закончилось хорошо. Самолет приземлился и счастливые пассажиры, не дождавшись трапа, кучками небесново говна вываливались на бетон из чрева железной птицы. Командир авиалайнера с улыбкой смотрел на них из фортачки и думал, каг же мало осталось людей, панимаюсчих тонкий англицкий йумор.

Падробнасти туд:
http://www.lenta.ru/news/2008/12/18/pilot/

Tweet