Рыбоконсервный траулер "Заветы Ильича "  уже третий месяц болтался в море.
Время шло, трюмы заполнялись "килькой в томате" и "осетриной в вине". Не потому что ловилась только килька и осетр.
Просто других этикеток на складе не было(как впрочем не было вина и томата), а берег сказал "адинхуй,сожрут под водку и ни заметят нихуя".
В кубрике шла беседа. Старый, просмоленный, промазученный и просоленный всеми восемью ветрами и хуй знает сколькими морями боцман поучал салаг-первоходков.
-Счас вам хуле - открыл плейбой али ишо какую хуйню, и хуч задрочись. Вот мы ране таково не знали, а в автономках, бывало, по три года болтались и бабу не
нюхали, якорь вам в жопу и повернуть до центра мирового равновесия в трипперомагнитную аномалию.
-Дак как же вы обходились-то, Егор Прохорович? Три года без баб - это ж мошонка лопнет! - спросил Васенька, юнгаш в новеньком тельнике.
-А мы осьменожих ловили и пользовали, понял, терпанг полосатый. Эх, помницца, поймали мы одну такую кажись в 70-м под Кейптауном, эххх...
(боцман закатил глаза и мечтательно присвистнул).
Она у нас в бочке три месяца жила. Как мы ее вчетвером-то, с механиком,Серегой Пронниковым, и этим, не помню как звали, он еще потом в Ла-Валетте на конец
сифон подцепил, кажись, тоже Серега, а мож и нет...
-Да хуль на них на всех, Прохорович! Ты про осьменожиху-то давай, не тяни кота за яйца! - заволновалась измученная онанизмом молодежь.
-А хуле! Ловишь, значить, осьменожиху,  содишь в бочку и вчетвером ее натягиваешь. Сперва, конечно, угостишь - рыбкой там, али крабом пожирнее. А то не даст.
Баба ж, хоть и осьменожиха.
-Вчетвером-то зачем? А одному нельзя? Может, она не захочет вчетвером? - робко пробормотал Васенька, и густо покраснел.
От гогота задрожали переборки.
-Не ржать, кильки безголовые! - рявкнул боцман. -Ржать будете посля. Ты, Васька, бабу голую видел? Скоко у ей ног? Две! А скока пезд? Одна!
Так если у осьменожихи восемь ног - дак скоко у ей пёзд? Четыре! Математику учи, а не на бабушку дрочи!
-А у осьменога что, четыре хуя и восемь яиц?
-А как же! И жопы тоже четыре.
-Слышь, а какого ж мы тут сидим! Егор Прохорович, позволь, мы счас акваланги наденем и мигом осьменожих наловим!
-А валяйте! - дал добро боцман. -Тока связь держать, и або всем докладывать.Да смотрите, мелких не берите.

Двое водолазов медленно двигались по дну, огибая подводные камни, и отмахиваясь от любопытных селедок.
-Опа, а это что за хренотень? Эй, наверху, тут какая-то хуйня, типа толстого длинного черного кабеля.
-Эт вы молодцы! -довольно прокомментировал боцман. -Считай, полдела сделано. Это вы на осьменожий хуй наткнулись. Они, осьменоги,сами прячуться,
а хуи выставляють на все четыре стороны. Чтоб, значить, выебать, если повезет, сразу четверых самок. Пездуйте вдоль хуя, и если увидите на конце насаженную
осьменожиху, то хватайте и в мешок. А если осьменога - то нахуй его, разворачивайтесь на сто восемьдесят.
- Боцман! На конце написано не по нашему!
- Еще бы там по нашему было написано - хмыкнул в усы боцман. -Понимать надо,осьменог по русски не напишет, его ж в школу хуй пустят. Че написано,
разберешь?
-Да вроде типа "АТЕНЬШИОН".
-Грамотеи! Не атень шион, а "адень гандон". Животное,хоть и не ученое, а понимает, что поймать в море трипак, это пиздец. Учитесь, салажня, у осьменога,
как надо о здоровье заботицца! На хую написал, штоб не забыть! - боцман поднял вверх заскорузлый палец и  надзидательно обвел взглядом пораженных слушателей.
-Еще написано, большими красными буквами - "АХТУНГ"
-БЛЯЯЯЯЯЯЯ!
Боцман вскочил, опрокинув стул и схватил микрофон.
-СРОЧНО!ПОДЬЕМ!НЕМЕДЛЕННО!Сынки, спрячьтесь там пока и не высовывайтесь, счас, родные, мы вас вытащщим! Бегом, бля, вытаскивайте их!

Два охуевших водолаза сидели на палубе и очумело вертели головами.
-Тааак... - боцман брезгливо сплюнул за борт. -Значит, ахтунги. Значит, хуй мы выставили.Значит, пометили. Значит, "гандон одень".
Может, еще и вазелином намажь?! Сча мы тебе устроим, ваше голубое четырехжопие. Счас мы те еще одну памятку на конце нарисуем.Эх,бомбу бы сюды глубинную...

Слышь, сынки, вы меня ни о чем не спрашивайте, но мы точно над этим хуем?
-Так точно,Егор Прохорович! Как раз над ним.
Боцман набрал полную грудь воздуха и над палубой разнеслось:
-ОТДАТЬ НОСОВОЙ ЯКОРЬ! ОТДАТЬ КОРМОВОЙ ЯКОРЬ!
С грохотом две здоровенных многотонных ржавых дуры устремились за борт.
-Попали! - довольно констатировал боцман, и еще раз сплюнул за борт. - Поднимай якоря, и сьябываем. Нахуй тут ловить. Пидарасы.



http://lenta.ru/news/2008/02/08/anchor/

Tweet