Пака вся планета, затаиф дыханийе в уважительном ахуе, наблюдает за битвой титаноф отжыга пиндософ с британцами, в миравых навастях ниажыданно нарисовалась новая страна, Норвегия, а, тачнее, некий таинственный шопесдетс орден-кружок «Рагатый апёздал» из г. Берген. Эта беспезды могущественная организатсыйя была основана яибу скока лет назад самим легендарным ниибаца магистром радикального крыла тамплиероф Жаном-Ебланом Первонахом для борьбы с самим Аццким Сотоной, и основная деятельность учаснегов ордена направлена на предотвращенийе тотального пиздеца в умах людей на планете Земля.

И вот, в свете текущей гиперактивности долбойобомыслящего насиленийя СШП и КГБ (кумарный Грейт Бритн), в святыне кружка Даунхэндже, около местечька Фюса, прашло экстренное савищяние-планерка трех главных магистроф ордена. Святыня эта ебать какая древняя, находиццо у вады и представляет сабой три каменных табуретки расположэнных вакруг круглого алтаря, тщятельно измалеванного древнеалбанскими рунами. Напротиф табуретог в алтаре вырезаны спетсыальные ложбинки для хуеф с миллиметровыме деленийями, а в центре стоит валшэбный артефакт – настроенный на удавком ноутбук с саманажымайущейся кнопкой F5, в своё время атважно спижженый самим Жаном-Ебланом Первонахом из пирамиды фараона Визла II в Египте.

Итаг, руководящяя троица важно вадрузила сваи жоппы на табуретки и, таржэственно абмериф на алтаре хуи и выбрав текущего председателя Савета, приступила к дескуссии. Главный палучил ноутбук и право первонахить в каментах. Через три часа напряжонных абсуждений «куда мир катиццо», споров «что делать, ебанаврот», нервных выкриков и угроз Главы в адрес патомка фараона, мудрых аргументоф и не менее убедительных взаимных пиздюлин «за» и «против», Совет принял нилехкое ришэние.

Было ришэно использовать один из самых тщятельно охраняемых артефактов, чтобы спросить савета у самого Основателя Ордена. Трижды осенив сибя и коллег крестным знаменийем, Глава с аццким скрипом выдвинул из алтаря шуфлядку и дастал артефакт - пакетиг с белым парашком. Прочитаф ритуальную молитву, троица глубако вдахнула парашок и, пизданувшись с табуретог спинами на травку, стала манатонна павтарять: «Жан-Еблан, приди! Жан-Еблан, приди!».

Однако Жан-Еблан оставалсо глух к молитвам, и, спустя полчаса созерцанийя непривычно зеленого неба, недолгим савищянием было ришэно использовать второй ценный артефакт – другой пакетиг с валшэбным парашком. Покряхтев, Глава поднялсо, снова скрипнул шуфлядкой и, бормоча себе под нос чето насчет «Аве, хуяве..», раздал рыцарям новуйу порцию «пыльцы верующих», на этот раз с пивом в качестве катализатора, не забыв, конечно жэ, осенить крестным знамением бутылки. Но Жан-Еблан, сцуко, так и не появилсо, и, ужэ спустя пятнаццать минут, Глава, бормоча уже что-то насчет «сцукоблянах ебанаврот», с молчяливого согласия попесдовал за третьим артефактом…

Час спустя в палицыю паступил тревожный шопесдетс званок: «Але, ахотнеки за привидениями? Памагите! Нас атакуют белые карлеги! Они выходят из вады, ага! Говорят, хуй вам, а не Жан-Еблан! Что? Нет, не Билан! Да нет, не из раяля, из вады выходят, гаварю! Скарее, блять, пажалуйста, ани нас ужэ окружыли, водят хараводы и распевайут хиты Вадима Казаченко! Эта нивынасима!!!». Срочно приехавшые на вызов джыдаи никаких карлегов ужэ, к сажаленийу, не застали, аднака с мощным праваохранительным оргазмом зафиксировали трех убитых вусмерть далбаёбов на траве и маленькую девачку, непанятно каким хуем попавшую на этот празднек жызни.

Типерь магистрам грозит нивъибенный срок за наркотеги и неочень песдатый присмотр за детьми, а тагжэ, что менее оптимистично, искупление грехов перед Орденом через очищение страпонам и огнём. Чтож, уважаемые втыкатели, как говориццо, благими намерениями устлана дарога в пивной ларек с бадуна. В мире стало еще тремя идиотами большэ, с чем вас и паздравляю. Зло таржэствует! Аминь.

Слехка приукрасил

Tweet