Ну, здрасьте, уважаемые. Беспесды информационное агенцтво Удафф-тасс раширяеццо и понабирало блядь новых сатрудников. Это сбитые летчики различных изданий, согласифшыеся прайти стажирофку в нашем аффторитетном таблоиде. На связи c родины Карлсона и его Молыша карриспандент Вольдемар Гальперин-Суещельский, уволенный из «Московских ведомостей» за кражу степлера из кабинета редактора. 

  – Как обстановка в Стокгольме, Вольдемар?
  – Отлично! Прекрасные доверчивые люди, туман. Мне без проблем удалось спиздить велосипед. На нем-то я и добрался до места событий в аэропорт. Тут произошла, как у вас говорят, абассака.
  – Рассказывайте. 
  – Дело в том, што некая бабушка 78 лет, назавем ее баба Лена, перед посадкой в самолет захотела пасрать и направилась на поиски сортира. Сослепу приняв транспортерную ленту багажного терминала за гибрид толчка с беговой дорожкой, бабулька, недолго думая, стянула панталоны, расставила пашире обутые в резиновые сапаги клешни и принялась давить повидло. Транспортер работал безотказно, и пассажирка увлеченно наблюдала, как коричневая полоска исчезает в недрах багажного отделения. Но годы сцуко дали о себе знать. Вестибулярный аппарат неожыданно дал сбой. Усевшись жопой на транспортерную ленту, бабулька отправилась в увлекательный вояж.
  – Как развивались события дальше?
  – Камеры наблюдения зафиксировали, как баба Лена паудобней умостилась на ленте и начяла звать стюардессу, штобы ей принесли плед. Она решила, что уже летит в Германию. В это время из одного объемистого чемодана послышались какие-то звуки. «Чоообля?» – спросила бабушка. «ㅊㅍㅎ조», – ответили ей. «Вы куда летите?» – вежливо поинтересовалась она. «ㅎ쿠!!! Блять! Хуле неясного!?»

  – Больше спросить она ничего не успела, так как ее схватили за ручки-ножки бухие грузчики и, раскачав, на раз-два-три закинули в тележку. После чего забросали старушку тяжелыми чемоданами так, што из нее снова полезло павидло. Когда обосранный багаж стали загружать в брюхо самолета, тут и обнаружилась полураздавленная коричневая бабушка. «Чемодан, гавно, Германия», – кричяли сатрудники аэропорта и пенделями загоняли старушку на указанное в билете место. Убедицца в правдивости моих слов можно по ссыле, диктую: http://sumyinfo.com/society/4993-starushka-v-aeroportu-sdala-sebya-v-b

  – А для вас за «спасибо» работал Вольдемар. Переходим к следуюсчей новасти. Итак, встречаем правинциальнава корреспондента из-под города шавермы и поребриков журналиста-почвенника Евграфия Копыто.
  – Здрасьте-покрасьте, мать вашу растуды в качель! Заебси ждать вас, сраная редакция! Рассупонилось ясно солнышко, расталдыкнуло ебать ево в дышло лучики! А, это не отсюды… Прошу ебанынос пардону! Тут такое дело в Питере вашем. Деятель один, пиздючий что твой Троцкий, Милоновым кличут, предложил закрыть клоаки срамные, сиречь стриптизь-клюбы. А девок тамошних в колхоз сцаными тряпками загнать.
  – Как вы можете это прокомментировать, Евграфий?
  – Да хули тут ком…конвект… тьфу… пиздаболить? Нормальный мужик, дело бает. Да мы его давно знам. Совладелец он колхоза нашего на болотах. А нам нужны крепкие бабские руки и пердаки. Удои падают, с еблей в районе напряжонка. Предрассудки, разъеби их поперек... Нагнать бы к нам  визгопрях этих и на прополку их в стрингах выпустить. Да наши курощупы хуями бы землю пахали, скотину бы растлевать перестали. У нас же культурный уровень на нуле, ебаный хорек! Вон Нюрка-свербигузка как-то решила стриптиз вокруг трубы тракторной сбацать, а Петрович возьми да энтот трахтор и заведи. Она, ротозейка, дымку хапнула, и с верхотуры об асфальт сверзилась. Только срандель в саже изнелепить и успела. Тяперечя на костылях стриптизирует – охромела паскуда. Или, скажем, картошка. Сейчяз студентов к нам на уборку корнеплода не заманишь никакими коврижками. А за поебстись с профурами вислогрудыми они теперь даже зимой будут бегать по полям с ломами, картоху мерзлую выковыривать. Хороший закон, надо принимать. Мы за него всей деревней на митинг пайдем, ежели не примут. Не спиздел ни разу: http://www.utro.ru/articles/2014/06/14/1200755.shtml

  – Поклон вам земной, Евграфий. А мы пиздуем дальше. От политсрушно-эротичной тематики к рубрике «Обозри долбоебов». И обозривать нам поможет специально откамандированный в сторону кумарнава Ольбеона карриспандент Василий Трупак. Вася был уволен отовсюду, даже из жюрнала «Девушки и трупы» за то, што не любил мыцца и  запахом пастаянна напоминал о своем наслецтвенном погоняле. 
   
  – Василий, вы давно на месте событий, расскажите что-нибудь интересного из лондонской жизни.
  – Кароче, ебуцца тут все и везде. У меня стойкое ащющение, што люди здесь рождаются, чтобы поебацца и сдохнуть. Некоторые врезают дубаря с выебонами, как парочка моих соседей из дома напротив. Выпускники, что с них взять? Масгов же, как в пипетку насрано. Тут один грязный мексикос Коля до пиздятики парной россейской дорвался и давай ее по всему гостиничному номеру нахлобучивать. Сначяла они в ебущююся утварь играли, он торшер, а она типа вся из сибя такая духовка-микровалнофка. На столе сначяла ее жарил, а потом они в голубей играть стали. А голуби они, как известно, по балконам ебуцца. Вот они на балкон и вышли. На перила сели и как давай ворковать. Я на соседнем балкончике передернул затвор на сисяндры голубиные, канешно. Только цвиркнуть собрался, смотрю, птичьки мои – куд-кудах – и палетели. Летят они такие летят, ебуцца-кувыркаюцца, и тут вдрук – хуяк – планета Земля прямо па курсу. Они от такой ниажыданности ахуели, а потом взяли и сканчялись на месте. Ат удивления, наверно. За базар атвичяю: http://lenta.ru/news/2014/06/12/sexisdangerous/
 
  – Спасибо, Василий. На этом пока всьо, граждане падонки и примкнувшие к ним распиздяи. Ждите следуюсчий выпуск с нашими новыми карриспандентами.

Tweet