Один швецкий поцан часто праебывал оплату щетов за эликтричество, гарячую воду и прочие коммунальные ништяки типа газа и отопления. Паэтому он чясто сидел суко у акна с свечой, темными швецкими ночами и грустил. А хуле бы не грустить – ойфон зарядить неоткуда, пиво в халадильнеке теплое, даже в инете не обновить бложек. – Блять, – подумал швецкий поцан, - Как оно меня всьо заебало! И полез на чердак.

Там он нашел мыло, веревку, крепкую балку, завязал веревку марским швецким узлом, и дрожащим голосом прачел «отченаш»… Но тут среди хлама и порножурналов за 1987 год он увидел толстую тетрадь, в каторой он в деццтве записывал всякую лженаучную хуйню, вырезки из «Юного техника» и «Развитие ядерной физики на Чукотке». Поцан думает – а хуй с ним, успею повесицца, почетаю, вспомню деццтво залатое. Сел он на ящег какой-та пыльный, и начал четать. Ностальгирует, четает такой – во бля было децтво, увлекался я ядерной физикой беспесды, яебу какие слова знал – «протоны, изотоны,  e = 4,803×10−10 ед… Пиздец короче как стало интересно поцанчегу, что прямо в глазах у него зарябило от кварков и голода. А потом, смотря на нарисованную от руки схему десятилитрового ведра с трубками, он такой – бляя, так чо это я туплю? Какое нахуй вешаться? Изза счетов на эликтричесво? Ебана – так ево же можно самому производить! Вторая половина тетради описывала ужосы ядерного взрыва и прочие радости техники безопасности при работе с сложным распадом. Ну и хуй с ним – терять то нечего.

Слез он с чердака, закатал рукава. Пошел взял кредит в Sveriges riksbank – 6 000 крон, около штуки баксов короче, под стопицот процентов, оплатил щета (интернет то нужен для такого дела, и газ чтобы уран греть в микроволновке), и принялся за работу.
Через инет выписал децл плутония, хуйония там всякого – ну как в тетрадке было указано, заодно и шмали чуток с Пакестана – последнюю кстате с намного большим трудом чем плутоний, и – хуяк, через полгода прибор выдал первые стопицот меговат, прямо на кухонном столе.

  Поцан (почем до сих пор нету имени – а история, блять, и эти наши интернеты, как партизаны, умалчивают имя героя, пусть будет Мыкола Кьюри, хуй с ним), короче Мыкола не стесняясь ринулся в бложики – зашел и к Йульке Тимошонковой, на предмет «а давай я твои долги за спижженный газ перекрою холявными гигаваттами, а ты мне дашь каравай с головы потаскать», к Берлуцкони зашол «А давай Каддафи разорим нахуй электрическим демпингом», даже к Папе Римскому наведался «Превед папо! А давай зажжом в Ватикане? Каждому ватиканцу по гиговату беспесды и даром, и никто не уйдет обиженным, самовывоз гаранирую!». Начали ему поступать заманчивые предложения, частью даже на арабском, и Мыкола понял – дело в шляпе. Тока (а Мыкола был очень законопослушным, они там в Швецыи давно такие, лет триста, как песды от Петра получили) нада сертифицироваца, там всякий копирайтов насобирать и прочее.

  И Мыкола озвонил в Шведское  госуправление по ядерной безопасности (Strålsäkerhetsmyndigheten), чтобы узнать, не запрещает ли закон строить атомные установки на кухне своей квартиры(с).
  Дальше – к нему приехале все и сразу – и санитары с дурки, и техники для замера радиации, и полицейские…
А все пачему? Бывают люди, до чужого добра жадные. А хули – Мыкола, значит. Теперь не будет платить за электричество? И за газ? Нипарядок.

Дали ему, Мыколе, песды, цкаты. Ведро атабрали, сцуки. Мыкола клятвенно паабещял дальше изучать сугубо теоретические аспекты ядерной энергетики. И нам кажеццо – продолжение следует.

Сцылки :
http://top.rbc.ru/society/04/08/2011/608777.shtml
http://www.unian.net/rus/news/news-449234.html

Tweet