Был у меня кот (съебнул уже давно), звали (а может, и щас зовут, хуй знает, блять) Василием. Небольшой, хоть и крепкий, котяра имел бляцкую привычку ссать и срать на вещи. У него была своя ванночка вообще-то, но я (я, йопт, был его хозяином) не всегда ее менял - то лень, нахуй, то меня дома нет. А надо сказать, кот был эстетом ниибацца - чуть ссыкнет в ванну, все, бля, второй раз уже надо ему газету заново перестилать. Не перестелишь через 5 минут - нассыт либо мне в ботинки (кто в курсе, что такое кошачья моча, врагу не пожелает, она ж, ебатьеефсраку, не отмывается ничем), либо прямо на пол, охуел, мудак, короче. Домашние мои давно уже меня теребили, блять, ну мол, кастрируй его, хули думать-то, кастраты-то они вроде не ссут нигде. Я че-та пиздел там, пиздел, мол, живое существо, все такое и прочую хуету, пока сам не подзаебался уже. И ведь ему пизды хуй дашь - как нассыт, сразу съебывает под диван. Точнее, не как нассыт, а как только почует, что ты его отпиздить хочешь. Эту хуйню он просекал всегда, уж не знаю, почему. Бывает, приду уставший, бля, смотрю - нассано, ну хули делать, злиться нет сил на него, убираю, а он, бля, рядом сидит и не боится. А бывает, насрет где-то и ходит по квартире, как поп-звезда, нах, с охуенным видом. Только мать, бля, заикнется о том, что он где-то нагадил, мол, бля, чем у нас так хуево пахнет-то, как он сразу съебнет. Чутье, бля.. Так что у него была манера такая - как только он чуял хуйню, мгновенно и много линял. Нихуя себе, бля. А прятался он так, что я порой просто охуевал. Чуть ли, блять, не в стиральной машине... Ближе к делу.

Ладно, посадил я его в белую спортивную сумку, повез к ветеринару. Пидорского вида ветеринар (назовем его дядя Педя) со своим ущербным помощником (а его бум звать Лаборант) быстро оглядели охуевшего от такого наглого обращения Василия, я вытащил кота из сумки, где осталось дохуя слинявшей шерсти и отдал садистам в руки. Дядя Педя по-пидорски засмеялся, затем всучил животное мне обратно в руки.
- Бери, - говорит. - Сейчас нам поможешь чуточку.
Лаборант съебался, а мы понесли Васька на операционный стол. Он его как увидел, бля-а-а-а- Как он начал вырываться, глаза сделал огромные, на меня смотрит, мол, как же ты, шалава такая, мог? Как тебе, бля, не стыдно, сцука? Но на сей раз я не поддался и придавил домашнего любимца к холодной металлической поверхности стола. Чтобы не рыпался очень, нах. Дядя Педя тем временме сделал у себя в журнале посетителей какую-то пометочку.
- Держи его крепче, - произнес с чисто пидорской улыбочкой дядя Педя. - Я ему сейчас вколю такой хитрый укол, от которого он сразу упадет в наркоз.
- Угу, держу.
Дядя Педя чо-то вколол в жопу остервенело дергавшемуся коту, отошел и совершенно по-уебски, как художник смотрит на только что написанную картину, поглядел на Васю.
Вася дал понять, что странная смесь в шприце на него подействовала, но сдавацца и не думал, стойко оставаясь шататься на своих на ногах. Прошло минут 10.
- Странно... Какой настырный попался. Сейчас еще укольчик ему. - Дядя Педя явно недоумевал.
- Может, не надо? Он уже вроде готов.
- Ничего, не помешает...
Сделав еще один укол, Педя кликнул Лаборанта и тот подставил котяре ванночку, куда Василий через 10 секунд блеванул.
- Так надо, - сказал дядя Педя.
Бля... "Ну надо, так надо", как говорили шлюхи из рекламы "Рондо".
Еще минут через 10 Вася отключился, упав в позе падшего за свободу Ичкерии боевика, и держался когтями за край ванночи в блевонтином.
- Теперь мы сами управимся. Минут 15 подожди в коридоре. - Педя наматывал на палец какую-то, блять, хитрую нитку. Я понял, что не к добру это, но было поздно.

В коридоре было темновато, неуютно, да еще, бля, здоровое чучело красноглазого кабана наводило на меня дурные мысли. Из-за двери с названием что-то типа "И кастрируют тоже здесь!" не было слышно совершенно ничего минут 10. Тишина ниибацца... Затем раздались отчаянные визги котяры, чисто блядские такие, как коты по ночам орут и голос дяди Педи тоненько завыл: "Бля-а-а-а, сука такая!... Что ж ты творишь-то!!!", послышался грохот металлических предметов. Короче, что-то случилось. Потом последовал страшный кошачий визг, кто-то закричал: "АЙ!!!" и через 10 секунд из двери выбежал Лаборант с не по-детски расцарапанной рукой, а точнее - она была вся в крови, и направился в туалет. Вернулся он не скоро, затем зашел в кабинет вновь, строго на меня посмотрел и закрыл ее. Блять, думаю, что-то там не то. Подождал еще минут 5, затем снова крики "Держи его!" и "Тварь ты этакая!!!", минуты через две гнусавенько и тихо стал хихикать дядя Педя, и прохихикал он так минуты 3 еще практически без остановки. Я уж думал, он там с ума сошел, бля, что ли... Затем из кабинета вышли оба врача. Дядя Педя держал в руках мою белую спортивную сумку, в которой я принес Васька, вытер пот со лба, протянул мне сумку и громко высрал:
- Видали мы скотов, но ЭТОТ!!!....
- А.. э-э.. а в чем дело, собственно?
Забрав у меня полагающуюся сумму, Педя повел меня в кабинет кастрации. Ебать мои кости, что там творилось... Разбросанные инструменты какие-то, кровавые куски ваты на полу, васькины яйца в металлической ванночке, насквозь обоссаный журнал посетителей и половину операционного стола и, ясен хуй, нестерпимая вонь кошачьих ссак.
- Простите, это че, мой кот тут все зассал?
- Да ну я кто ж еще, я, что ли??? Это еще ладно. Он моему помощнику руку всю расцарапал и два раза ссал нам прямо в лицо!
Присмотревшись к дяде Педе, я понял, что то, что я поначалу принял, нах, за пот на его лбу, оказалось ссаками Василия, ибо от ибла Педи тоже пасло просто пиздец. Теперь от вида Педи просто тошнило, бля, ну хули, ясно стало мне, почему Вася сблеванул в ванночку... Короче, мерзкому пидору было не до смеха, бля... Хе-хе..
- Отнеси его домой и не трогай пару дней, пусть оклемается. Коты после этого ничего не делают, только лежат, шок 2-3 дня, видишь ли, переживают, он даже жрать ничего не будет.
- ОК.

Приношу я Васька домой, блять, вытаскиваю из сумки. Он пялится куда-то совершенно охуевшим взглядом... куда-то вдаль, нах... И не двигается нихуя, как парализованная пизда. Думаю, все, ебана в рот, отстрелялся товарищ, нах. Хай лежит, сцука, под креслом, бля, в себя приходит. Я забыл, правда, что кот тоже не последним мудаком оказался. На всякий случай я наложил ему в миску Вискаса, мол, бля, очухается, сожрет его в любом виде, а то завтра-послезавтра вообще забуду положить... Прихуел я конкретно, когда увидел котяру, хуярящего на двух передних ногах (задние безвольно ползли по полу) с черепашьей скоростью. Бля, это он так у меня, сцука, запах Вискаса чуял! Похавал он с очень важным видом, словно, бля, Березовский, обдумывающий свои блядливые еврейские планы, затем залез на батарею и задрых, бля. К вечеру шока, который должен был длиться 2-3 дня, как ни бывало, нах. И, что пиздато - перестал ссать и срать, где не попадя, бля!!! Так что кастрируйте своих любимцев, ежели они будут ссать, где не попадя. Йопт!

molodo-zeleno@mail.ru