Предисловие:
Решением комитета стандартизации радиокоммукаций "EBSTI OSLA" вместо названия "ХУЕТА ХУЕТ" введен усовершенствованный интернет-протокол: "xta.xt". Принципиальное отличие - в буквах. Всё написано обрывками, по сути это набор SMS-сообщений про секс, алкоголь, наркотики, смерть, заболевания и гавно. Мне надоело писать эту грязь, но такова коньюктура рынка сетевой литературы. Кроме того, ни про что другое я писать не умею и не хочу.

***

xta.xt.9: ПЕРВЫЙ ЛУЧ ЗАКАТА

***
Фейс контроль: если у тебя уродливое лицо - не читай этот рассказ.
Внимание. Я созидаю этот рассказ сидя за компьютером голый. По флюидам чуствую как читающие это женщины возбуждаются.
Для проверки внимательности я сейчас напишу несколько фраз, по которым в конце рассказа задам контрольные вопросы. Фразы основаны на правде. Как и всякий пиздёж. Короче, во времена перестройки по городу Таллинну ездил негр на такси. На нём было пальто одетое прямо на голое тело. Негр был болен спидом. Подьезжая к автоматам с газировкой он проводил залупой по краям стаканов. Так что кто был в городе Таллинне в промежутке между 85-ым и 90-ым годом советую сходить проверится. Я вот лично сходил. Результат анализа - моя тайна (когда доктор мне его сказал я возненавидел ниггеров).

Бизнес план номер один. Когда придумают психотронное оружие я куплю патент и буду продавать услугу "SLEEP BACK" для людей страдающих бессоницей. Голова клиента специальным образом програмируется: мозг звонит в центральный сервер, дает свой идентификационный код, сообщает серверу желаемое время пробуждения, психосервер посылает на данный конкретный мозг усыпляющий импульс, человек засыпает и в требуемое время посылает пробуждающий импульс. Человек просыпается. Это будет комплексное решение: никаких будильников, никакого снотворного. Многие страдальцы отдадут последнее за мою услугу. Правительственные структуры получат возможность контролировать сон граждан. Жду инвестиций. Патент на эту идею спрятан в бутылке водки.

Три самых пиздатых сеанса дроча в моей жизни, которые доказывают, что как дрочист я непобедим и останусь непровзойден:
1. я дрочил в парке с театральным биноклем на загорающих девок;
2. я дрочил сидя за последней партой на училу-химичку;
3. я дрочил гостя у родственников на каталог финского белья, причем они могли придти в любой момент.
Кто никогда не дрочил - поднимите руку, которой вы етого не делали!

Маленькие животные все симпатичные: потешные котятки, веселые утятки, игривые собачки, неуклюжие и косолапые медвежатки. Только опоссум гадок в любом возрасте.

Кто по любви - желаю прекрасного секса
Кто просто так - пусть у того будет инфекция

Заслали нас от работы человек 20 в командировку в глушь Эстонии, в некий кемпинг с двухяростными кроватями и другими признаками пионер- лагеря. В каждой комнате кроватей по 5 двухэтажных. Вечером я пошел в свою комнату спать, выпил пивка, почитал книжку и уснул, раньше всех, часов в 10 вечера. И начал пердеть. Потому что кормили там по командировочному: скудный суп, в основном рагу. Да и пердло я изрядное, нет смысла таиться. Иногда это стоит мне больших неудобств, например при общении с друзьями и подругами. Не то чтобы я не способен пердануть при женщине, просто... Но эта тема для отдельного изучения. Вернемся к командировке. Я сам в полусне чуствовал что запах в комнате не из коллекции Парижа, но окно открывать было лень, я, аки бразильцы, боюсь проникновения духов ночи. Вощем окно осталось закрытым, жопа осталась трещать. Часов в 11 пришол второй чувак и начал пердеть в 2 раза громче и вонючей меня, по звуку реально рвалась простыня. Часов в 12 нарисовались оставшиеся 2 обитателя комнаты, но зайти в помещение было уже реально невозможно. Они начали громко возмущатся мол кто насрал в комнате, мол совесть надо иметь. Второй чувак в виде одолжения приоткрыл окно на сантиметр. Но упрямые коллеги продолжали возбухать и уже со смехом облегчения (видя открытое окно) начали выёживаться на предмет что вот мол вы тут 2 пердуна напердели. Смех над собой второй чувак перенес болезненно и закрыл нахуй дверь изнутри. Двое приверед остались снаружи, причем все ихние вещи остались снутри. Пришлося им спать в другой комнате, на втором ярусе. Мораль: щекотливость в вопросах гигиен и нетолерантность к здоровью окружающих не ведут к успеху, а ведут на второй ярус кровати, с которого легко наебнуться. А тех двух коллег мне не жалко, проникни они в палату, думаю они тоже подпердывали бы, а я терпеть не могу газа.

p.s. намекальщиков что вот мол мы там вдвоем закрылись сразу отсылаю прогуляца лесом. со мной.

Хит сезона - так называемое "живое" пиво. Попил я его, а оно взяло и в натуре внутри меня ожило. Надо его водкой убивать там.

Игра "Паралитик" - заснуть в ванне с гипсом.

Дрочить - стыдно и скучно, ебаться - слишком хлопотно, употреблять наркотики - вредно и опасно, бухать - бесперспективно и надоело, писать - не о чем. Остается выполнить несложный труд, получить положенное вознаграждение и неискреннюю благодарность, придти домой, пожрать и заснуть. Удушье.

p.s. На одной из недавних пьянок я пересмотрел эти постулаты в части онанизма. Теперь фраза звучит так: "Дрочить Почотно!"

Бизнес план номер два. Пойти в полицию взять разрешение на ношение оружия, сходить в психиатрическую лечебницу, взять справку о своей нормальности, что на учете не состоишь там и т.д. Со всеми этими справками придти в оружейный магазин, купить пистолет и кого нибудь пристрелить.

Крокодил Гений высосал из пизды Порнолыжника всё содержимое.

Артист универсален. Я писал тексты, рисовал картинки и пел песни, перепробовал все формы творчества и в каждой добился признания своих талантов. Но последние пол года я не пишу, не рисую и не пою, потому что освоил совершенную, новую форму творчества - пьяный бред. Я коплю мысли и вываливаю их в пьяном бреду своим собутыльникам. Они самые благодарные слушатели (только и ждут чтобы я заткнулся).

Цель моей жизни - закончить институт и получить диплом. Получив на торжественном вечере из рук ректора свой диплом я пойму что жизнь удалась. Миссия выполнена. Прямо в праздничном смокинге я пойду в институтский туалет, закатаю рукав и вколю себе в вену героин. Оставшиеся года полтора я проживу в сказке мечты.

Мир без добрых людей. Водка - здоровая альтернатива сексу.

Мне необходим дополнительный приработок. Поскольку в моих планах написать еще несколько книг, то я принимаю заказы на рекламы. Неважно чего: бытовая утварь, рабы. Любую тему сведу к сексу. Никто не занимается сексом так как я, можете мне поверить. Никто не говорит и не шутит так как я. Вообще все всё по разному делают (мудрая фраза между прочим). Все люди разные, бывают так вообще глухонемые. Я не голослов, это печаль опыта. Не повторяйте моих глупостей - не брейте пальцы на ногах.

Бизнес план номер три. Чтобы план лучше цеплял добавляйте в него герыч, кокс и лзд.

Засни пьяный в пять утра, проснись в десять и продолжай пить. Пей до двух потом разрешено поспать еще час. Так ты быстрей всего найдешь инсульт. Я в постоянных поисках инсульта и как говорится "уже тепло", я уже чуствую его гипертонический жар. Красные глаза и лицо, немеющие руки, заложенные уши и мухи перед глазами. Это своеобразное ощущение - выйти с похмелья на жару, в безоблачный день, когда ни одной тучки и ты ощущаешь с неба давление. Снаружи давит воздух, изнутри стучит кровь. Ты затягиваешся сигаретой и ясно предвидишь как из под тебя, разбитого после-инсультовым параличом, выгребает говно жена. Мне срочно надо жениться. Если до инсульта не успею - дело табак. Парализованному будет трудней пожениться.

p.s. Иван Охлобыстин после гипертонического криза как раз таки и подвязал бухать. Начал религией заниматся. Лицемерный поп, я не брошу пить как ты, слабак!

Бизнес план номер четыре. Как кого нибудь опопзорить. Чтобы кого нибудь опозорить нужно распустить о нём грязные слухи. Как? Заходишь в интернет-чат и какбы невзначай говориш: "Кстати, вы знаете, что Михаил Шуфутинский никогда не ебался?" Все начинают удивлятся, недоумевать, мол: "У него же дети и внук!" А ты так небрежно добавляешь: "Дак это у него приёмные... Неужели вы не знали, странно..." И так же загадочно удаляешся. Все начинают передавать друг другу эту новость, она сама обрастает подробностями. Потом берете себе женский ник и заходите в тот же чат. Говорите: "Ой а вы знаете Какандокалу, он такой умелый любовник, женщины Таллинна называют его Турбоязык" и тут же срываете. Как результат - через пару недель все думают, что Шуфутинский - онанист, а Какандокало - секс-аппарат. А там пусть Шуфутинский доказывает, что всё наоборот.

В чате internet relay
Я под ником "obezjana"
За последние 5 дней
904 бана

p.s. Чтоб как можно скорее вылететь из чата, употребляйте фразы (копирайты к фразам принадлежат ТОПОРу и Змею):
"Я сегодня на редкость гомосексуален!"
"Довожу до вашего сведения - я жид!"
"Пожалуста пососи у меня хуй!"
"Между прочим, забыл вам сказать, я - женщина!"

p.s. Или вот стандартный чатовский прогон шокирующий програмистов и програмисток средних лет:
В 86-ом году я погнался за длинным рублем и остался с коротким хуйом, когда рванул тушить Чернобульскую АЭС. Вот этими руками я заливал из ведра третий энергоблок. После сделанной мне операции от меня ушла жена. Она ушла с хирургом, который сделал мне эту операцию. Нет смысла сейчас размышлять об умысле хирурга. Зато мне не нужны бабы. Но вы все должны мне пообещать, что никому не раскроете моей тайны. Я никого не выпущу, всем оставаться на своих местах, клянитесь, что будете молчать!

p.p.s. В чате я зачастую кричу, что я - обезьяна секса. Люди знакомые со мной тактично поправляют что я скорее ОБЕЗЬЯНА ВОДКИ.

Если кончились вены, переходите на клизму. Клизма в жопе и никакого наркотика не надо. Бедная клизма страдает, она в своей жизни видела только одно. Наркоманы как клизмы видят тоже только одно - серые пятна перед глазами. Поправка-уточнение: наркоманы видят серые пятна пока не достанут. Когда достанут они видят цветные пятна. Скажите наркотикам нет. Заодно передайте им от меня привет.

Юный педофил.

По пиджаку и по папке трудно угадать в человеке подлого извращенца, но по моему статному торсу всегда заметишь, что любовниц у меня - обширный парник. Выбираю их по воспоминаниям с эротических кассет моей юности, нежность к немецким порно-актрисам. А пройти бы войну, пройти бы лишения, так двигал бы свет, имел бы что сказать. Не про парикастых тёток хочет слышать мир. Про подвиги, про настоящие глыбы - преклонюсь перед диссидентами. Они поистинно-искренне благородные утёсы с внутренним стержнем совести и серцем мозгов. Отчаянные молодцы - ничего властям не спускают. Да за одну свободу слова им надо пятки лизать. Любимый господин президент, задушите пожалуста всех этих паразитов до одного. Спасибо.

SUCK MY DUCK.
В пятнадцатом веке Русью правил царь Иван Грозный. Все дворовые девки за глаза звали его Иван Заразный.

Еще один непроверенный факт: у меня выстрижена линия бикини.

Придуман аппарат, о котором я мечтал в ранних выпусках Хуеты Хует - аппарат для прямого перегона знаний из книг в голову. Кладете книги в стиральную машину, не надо ни воду подводить, ни порошок сыпать, ни даже в сеть включать. Просто вставьте шланг от стиральной машины себе в одно место и ждите. Вдруг поумнеете.

Называйте меня просто: легенда интернета. И, если не затруднит, встаньте на колени.

Обьявление: Рекламное Агентство Рамуальда Какандокалы обьявляет набор девушек в подтанцовку. Требования к кандидаткам: возраст 15-17 лет, смазливость, проживание в радиусе 2 тролейбусных остановок от штаба Агентства (на случай экстренного сбора). Обменивайте квартиры на мой район, иначе нам не быть вместе. Но если все таки переедете в мой район я сделаю для вас всё, за секс я буду грязно унижаца...

p.s. Рекламное Агенцтво Рамуальда Какандокало выполнило ролик:
-У вас фиеста?
-У нас сифилис!

Я знаю блять вы блять все против Березовского тут! А я вот беспезды за Березовского! Борис Абрамыч если вы это щас читаете, то знайте что мы - интернетчики, за вас не ебаца!

За столиком обшарпанной таверны сидит пират Слепой Пью. Смотря перед тобой он говорит: "Я - слепой пью, я слепой и я пью, я по жизни пью и щас тоже выпью!"

p.s. А Я ПОКУРЮ! - крикнул пират Глухой Курю.

Как правильно сказал про наших сверсников один мой бывший одноклассник, отчисленный из института и безработный: "Кто они, а кто мы? Из них же ничего толкового не получилось, а нам трава по жизни только помогла..."

Когда люди пукая
Думают что это смешно
Не осознают глупые
Что внутри них гниёт гавно.
До меня недавно дошло осознание, что гомосеки не виноваты, что они гомосеки, а евреи не виноваты, что они евреи. Но также ясно я понял, что мне это глубоко паралельно и я буду по прежнему относитса к ним с брезгливой неприязнью.

Залупа грубеет.

Психология человека такова что он всегда подберет оправдание и подведет идеологическую базу под свои физические недостатки. Нищие интелигенты утверждают мол не в деньгах счастье мол у них зато богатый внутренний мир. Мария Арбатова оставшись хромой стала феминисткой. Я организовал движение "жить неебясь", где пропагандирую слоган NO SEX TILL DEATH. Это я тоже не спроста, уж поверьте мне на слово.

Давно в моих задумках было написать сказку. Феерию. Итак слушайте, жила в лесу ведьма, был у нее сын, который сбежал от неё к людям, и пошла ведьма его искать с волшебным зеркалом, бля, пиздец какая чушь. Ну ево нахуй ети сказки.

Вчера у Змея был день рождения и мы распили в парке на скамейке бутылку шампанского. Шампанское было просроченое. Не знаю кто как, а лично я обосралса.

На том же вечере придуман способ помощи белочкам. Чтобы помочь белочке весной полинять надо содрать с неё живой кожу.

ХОЧУ РЕБЕНКА!

А теперь обещаная проверка на внимательность. Итак вопросы по эпизоду про спидового негра. Спрашивается 2 вещи:
-почему негр был под пальто голый?
-чем нам важен тот факт, что он ездил именно на такси?

Анонс: слядушчый выпусцк журнала "Хуята хует" будзец на бяларусскам язаке. Усям нятярпяливо ждац и патом унямательно читац.

НЕ БУДИ ВО МНЕ ГАВНО!

***

Супер предложение от Рекламного Агенцтва Рамуальда Какандокалы: У Какана впереди пора отпусков. У вас впереди счастливая возможность пригласить звезду контар-культуры побухать в ваш город (Москва, Ленинград). Для его приезда у вас должны быть исполнены минимум 3 из его 4 райдеров (требований в принимающей стороне):

ВОДОЧНЫЙ РАЙДЕР
- 1 литр, если с закуской
- 700-800 грамм, если без закуски и без пива
- 500-600 грамм, если с пивом, без закуски
- 200-300 грамм, если с шишками, травой, пластилином

ПИВНОЙ РАЙДЕР:
- 6 литров, если от 6 до 7 градусов
- 5.5 литров, если от 7 до 8 градусов
- 5 литров, если от 8 градусов.
Примечание: если с шишками, травой, пластилином - отнимаем от каждого показателя по 1 литру

РАСТА РАЙДЕР:
- трава (план)
- шишки (бошки)
- пластилин (хэш).
Райдер несолько устарел. Количество на усмотрение принимающей стороны.

СЕКС РАЙДЕР:
В стадии разработки.

Каждый Райдер действует на одну т.н. "пьянку", то есть не следует думать, что какану этого хватит на всё время прибывания. Но и больше 2-ух т.н. "пьянок" в день он врядли осилит. Приветствуется также предоставление проживания и питания.

Для элиты рунета - особое предложение - пакет "Эстония Плюс": Какандокало берет с собой друзей. Количество водки, пива и плана автоматически возрастает с каждым дополнительных другом в геометрической прогрессии с коефициентом 3. Попросту говоря - береш всего в три раза больше на каждое рыло.

Заявки по адресу kakandokalo@ratworld.com

Встреттесь с прекрасным (мной)!

***

Холоп порока:
/с/ FAT ROBOT 2001
http://www.kakandokalo.ru

Передаю привет Roots Clan и женской сборной поддержки. Змею спасибо за много совместно придуманых шуток, ТОПОРу спасибо за фразы для чатов и "обезьяну водки".

***

"THE FIRST RAY OF DUSK" Original Soundtrack:
1. Ленинград "Танцы"
2. Звуки Му "Досуги Буги"
3. НОМ "Город"
4. Xzibit "Alkaholik"
5. Rage Against The Machine "Pistol Grip Pump"
6. Dr. Dre "The Watcher"
7. Tricky with DJ Muggs "Bom Bom Diggy"
8. Soulfly "Jumpdafuckup"
9. Sepultura "Uma Tura"
10.Limp Bizkit "Rollin"
11.Rammstein "Zwitter"
12.FunDaMental "Bubble Men"
13.Бригада С "Звезда микрорайона"
14.Everlast "Mercy On My Soul"
15.Стрелки "Не любовь"

Tweet