Вэн юр алон, анд лайф ис мэйкинг ю лонли,
                                                                                          ю кэн олвэйс гоу...БОМЖТАУН!!!!!! (Emma Bunton)


  Есть у меня друк Жора. Чиста такой нормальный потсан, чем только не занимается - всяким барахлом приторговывает, таксует, работает торговым представителем, и ещё решил недавна в риелторскую деятельность подацо! Хуле нихватает денех поцану, а риелторы как он сказал "это типа нихуя делать нинада!". Я нистал обьяснять ему чё там нынче и пачём, а хуле - мож потсан по призванию продавец недвижимосте.
  Звонит значит он мне как-то вечерком, што-та арёт ф трупку нечленоразделительное и постоянна павтарят квартира, сдал, беспредел и джоппа, паехали расберёмся. Нипаеду говорю - спать хачу, и значит нипаеду нихуя, да и с тобой как нипаедеш так какая-нить кхуйня так и случится мля. Но, как позже оказалось, выбора у миня нет, патамушта тонираваная "симёрка-нифига не БМВ", уже стоит у миня ва дваре, активно загризняя окружающую мой двор среду, и без миня она естественно нихуя не уедет. Обьясняя ему в трупку какой-же он фсётаке уибанец, одеваюсь и выхожу, придёцо ехать, хуле. А он какой-та злой за рулём сидит, сопит громко, ну типа как Брюс Виллис в маленькой Хонде, в фильме Крименальное Чтиво. Включаем песню пра "залатые купала", не которые "Москва - залатые купала", а каторая про "на груди наколаты" и едим значит очень быстра. Так быстра, что даже прохожих пелоток разглядывать не успеваем, паэтаму бибикаем фсем падряд - даже никрасивым, хуле "руд бойз гет бизи" типа. Едим как выяснилось в один беспесды "живописный" район, нашего без того очень "живописного" горада. В район где живут люди у которых минимум два вышших образавания, которые очень многа читают, и те кто интересуются всякими способами расширения сознания. Бомжии и наркоманы вопщем.
  На вьезде в Бомжтаун нас встречает очень злая, громко и бесперерывно орущая пелотка, с несмотря на фсё это очень бальшими сиськаме. Это хозяйка одной "мега роскошной" квартиры (частички), которую Жорик сдал! И сдал как оказалось очень интеллегентной бабушке, но что-то пошло не так и теперь в роскошных апартаментах, обеденный стол в которых представляет собой накрытую досками ванну (да-да дизайнер интерьера честно заработал себе на пузырь) жить незахочет никто, даже забесплатна. Громкие крики и беспорядочное перемещение бальших сисек по салону афтамабиля сделали своё дело, и зарулём сидел уже не Жорик - нет, зарулём сидел разьярённый ковбой Джо стальные яйтса, который был готов в любой момент спрыгнуть со своего верного коня, достать газовый револьвер и показать грязным индейцам, устроившим беспредел в апартаментах, почём петрушка в Магадане! Причём такой разьярённый, что не то что бомжи, даже наверное сам Клинт Иствуд в штаны бы наделал при его виде. Пришлось усмирить пыл ковбоя, напомнив о том что скоро тут появится злой шериф, и обязательно начнёт интересоваться происхождением револьвера, а потом ненароком выяснит что и коня-то он взял бесспроса на соседском ранчо, а при таком раскладе за голову ковбоя будет назначена награда в стопиццот залатых.
  Приехали. Дети, закидывающие петарды в отверстие, где раньше было окно, а по заверениям хозяйки ещё и с решёткой, были качественно обложены матом и напуганы злым Жориком, в следствие чего больше не появлялись. И тут в Жорика попала ножка от стула. Нормально так попала - чётко по лысой башке, а вслед за ножкой от стула в Жору полетели пара огрызков от яблок, и какие-то доски с гвоздяме. Это население замка, атакованного детьми, решило нанести ответный удар, и поскольку на месте детей сейчас стоял Жорик - ответный удар получил он. Хозяйка замка стояла рядом и с очень злым выражением лица смотрела на Жорика, её определённо волновал вопрос - за чей счёт будет проводится ремонт? Жорика этот вопрос тоже определённо интересовал, и он напряжённо думал где-же искать картиросьёмщицу бабу Зину, но ничего придумать не смог, поэтому, собравшись с мыслями он решил оцинить ушчерп и мы двинулись ф подьезд. Вход в квартиру представлял собой дыру т.к. дверь валялась на ступеньках. Масштаб разрушений был грандиозен, всё что можно было разбить - разбито; сломать - сломано, но к некоторым вещам вроде телевизора и люстры беспредельщики отнеслись ответственно и видимо продали. На полу и по углам лежали тела. Некоторые спали, а некоторые просто лежали и наблюдали за нами, на пинки и угрозы Жорика они не реагировали особо, им видимо было всёравно. В куче мусора я заметил обломки гитар, аккордеон, пустые бутылки, удочку, вобщем чего там только небыло. И тут ко входу в квартиру подошла пелотка лет 20, заглянула под подстилку, а потом начала интересоваться кто-мы такие и что мы сделали с её квартирой. От такого расклада у хозяйки на лбу вздулись вены и она перешла на ультразвук. Молодая пелотка от испуга и силы звука просто вылетела в коридор и чуть не упала. По её лицу было видно что она вобще нивдупляет что к чему. Прийдя в себя она решила вызвать милицию, но хозяйка квартиры заверила её что милиция уже едет, и начала подробно рассказывать что, в каких позах, и как с ней будет делать в отделе участковый, а потом подметила что с Жорой участковый будет делать то-же самое только ещё более изощрёнными способами.
  В ситуацию определённо надо было внести ясность, и я решил поинтересоваться у воображули кто она такая, и почему эта квартира вдруг стала её. Она поведала нам интересную историю про то как, её бабушка сняла эту квартиру и они вместе там жили пару дней, а вчера вечером бабушка уехала в деревню, и поскольку её любимая внучка работает сутке-через двое, блядует где попало и ваще дома нечасто появляется, бабушка оставила ключ под подстилкой у двери! Решение оставить ключ под половиком в доме где живут наркоманы и алкаши, в подьезде которого постоянно валятся бичи было беспезды гениальнейшеим. Вот тут-то я и понял, что вчера вечером группа БОМ-Жови нашла ключ от пустово концертного зала, и естественно начала там играть, концертный зал набился за полчаса до отказа. Из соседних квартир тоже подтянулись музыканты и после концерта они начали крушить оборудование. А потом кто-то смог пронести наркоту через беспесды очень строий фейс-кантроль и началась вечеринка в стиле тотал овердоз. Вудсток с его потёртыми хипарями, или какой-нибудь Брутал-Дэт-Метал-Фест с волосатыми сопляками отдыхают. Милиция тем временем видимо обеспечивала безопастность проведения концерта т.к. продлился он судя по всему до самого утра, после чего все кто мог спокойно разошлись, а кто не мог остались лежать, на сцене.
  Намекнув хозяйке, что вот собственно представитель квартиросьёмщега, и Жорик тут никому ничего не должен т.к. договор они заключали сами между-собой, мы с уже собрались уезжать, но тут приехала милиция, и наркоконтроль на ГАЗели. И почему-то в первую очередь наркоконтроль заинтересовали не наркоманы лежащие в подьезде, в квартире, и просто-так по улице которые ходят, а Я и Жорик. Мой ответ на их вопрос: "а почему вы в тёмных очках зимой вечером?" - что мол: "крутым парням солнце светит всегда!" их явно не устроил. К счатью, удалось ограничиться проверкой документов и советами прихавать каких то там таблеток "что-б солнце не светило по вечерам!" и мы быстренько оттудова сьебали. Поэтому падонки, не оставляйте ключи под подстилкаме!

Tweet