От афтара: Кагда ищё Удафком был известен узкому кругу интелектуалаф, а слово «падонак» вызывало адназначна негативные атсасыацыи, был у меня дружбан. Рассказывая о нём знакомым, я впадал в ступор, т.к. не мог правильно охарактеризовать эту беспесды иксклюзивную личность. Теперь я знаю, што он-то и был первым реальным падонкам из всех, кого я знал. Шоп долга не трепаца и не испортить картинку, выкладу-ка я шеведр, который получил от нево, когда судьба раскидала по разным странам. Имена и клички изменены. Если уважаемым фтыкателям понравицца – продолжению быть!

«Ну, вот, я говорю тебе здравствуй!
Сразу о грустном: наш общий друг Сашка исчез как Гончар с Завадским. Где Брынько?- хочется мне сказать. Верните нам эту паскуду! Но никто не слышит.

Ну, это всё такая хуйня, что просто и рядом не лежала с нашей вчерашней историей (жутчайше-омерзительной пьянкой с максимумом водочно-адреналиновых выплесков из наших и без того изнасилованных алкоголем тел. Вспоминать тошно!

Так вот: и сказал Орловский: «А не податься ли нам в Столбцы , да ебануть там горькой?» Его поддержали абсолютно все члены нашего братства (т.е. я и Голяк!)Встретился я с Орловским возле гастронома. В 9-00. И взяли бырла. Одну 0.5 клюквы и одну 1.л. чудного напитка (вдумайся в название)- «Аромат лугов». На хуй, блять такое паскудство кому пить! И вот пошли, значит к Институту Культуры встречать нашего кореша с экзамена. Голячок тогда перездавал очередной экзамен. И пока ждали, невзначай, без злого умысла приговорили почти весь аромат! По дороге в Столбцы мы даебашили всю остальную дрянь и вагон электрички наполнился... короче стала пахнуть как на лугу. Не смотря на то что никто не нарыгал.
Но то ли ещё будет. Еще нарыгаем! И много!

Когда приехали Орловский описывал и рассказывал про все достопримечательности города Столбцы. А именно: показал пальцем район под чудным названием «Балота». Известен район на всю округу тем что в Болоте любой получит в рыло от местных дикарей в течении 5 минут. Мы решили что не пойдём туда.
В Столбцах 6 баров. И Орловский обещал нас ознакомить со всеми заведениями, но к сожалению слова не сдержал в результате действия непреодолимой силы. В каждом баре мы опрокидывали по 100. А по дороге с 2 в 3 бар тоскливо заскучали. Путь был не длинный. Метров 200. Зарулили в гастроном и взяли 0.5 местного бырла. Причем мы очень не хотели обижать местных жителей и требовали Столбцовского разлива. Нам дали пузырь цвета пиздец-какого и мы его растарабанили на крыльце магазина. Бар №3 мы посетили тоже. Там Орловский даебался до 2 девок. Одной из них уже этак за 60 перевалило. Но ведь это такая мелоч. Короче рандеву закончилось на повышенных тонах. Орловский сказал им что те дуры и суки потому как не уважали его за то что он сидел. Но мы с Голяком его за это уважали поэтому Орловский дал добро на то что б мы следовали с ним дальше.
Ну а дальше всё было наааааамного веселей!

      До 4 бара мы не дошли. По дороге Голяк начал стекленеть а Орловский становился агрессивным.
      По дороге мы зашли в ларёк Военторга и требовали продать всего 1 автомат. Автоматов в продаже не было даже за большие деньги. А деньги были, бо Голяк продал за день до этого Семёну 2 колеса от своего корча за 30 бачей. Но армия не распродавалась. Наверное нечего было больше продавать. А потом я вызвался прокатить моих дружбанов на запорожце, который стоял возле дороги , хотя тот был без колёс, но зато с сидениями. Мы уселись, я был за рулём. Я объявил 1 скорость и мы двинулись. Вторая, третья...  Потом я объявил что мы гоним 120. Голяк с Орловским завопили чтобы я остановился а то мы разобьёмся нахрен. Я затормозил и мы вышли.

Орловский вышел на центр дороги и стал ругаться с машинами. Претензии были типа в том что: «А вот это хуля, бля, вот!» Все быстро закончилось когда остановилась машина и оттуда вышел зам. Начальника РОВД. С притензиями к Орловскому. Как Лёша не тыкал корку прессы, его повезли в РОВД.

Но его боевые братья ( Голяк и я) уже спешили на помощь другу. Но как только мы нашли РОВД на его же входе оформили и нас. То ли за то что мы приезжие то ли за то что шли друг друга подпирая и ругаясь абсолютно не связным матом. Когда мы пришли Голяк застекленел в хрень. Короче его оформили в вытрезвитель . А я же был умней, я заявил что всё их РОВД уже на хуй безработные потому как взяли в плен самого Меня! А я являюсь родным сыном самого Кудрявцева. Кто такой Кудрявцев не знали ни менты ни я! Но я так надменно усмехался, что они струсили и хотели выгнать меня в шею. Но порода Кудрявцевцевых не из говна леплена! Я заявил что без Голяка я ни ногой отсюда, бля!
Тогда мы сторговались что я заберу братишку через 3 часа. Хуй его знает вообще что я буду делать в грёбаных Столбцах 3 часа!
Возле РОВД было чудное кладбище. Там было очень тихо и уютно. А я так устал от этой суеты да и подташнивало как-то. Зайдя подальше на кладбище я сел на лавочку и опустил голову вниз. Почти до земли. Шла какая-то старая стерва и поинтересовалось мой ли это дедушка на какомто сраном памятнике. Напротив которого я сидел. Я сказал что конечно мой, иначе мне типа больше делать нехуй сидеть возле чужого дедушки. Тогда она начала мне рассказывать про моего любимого предка, пока я не попросил ее дать мне поскорбить в одиночестве. Потом я постелил дублёночку возле деда и знатно проспался.

Если бы ты видел как Голяк не хотел вставать с мягкой постельки вытрезвителя, но всё же встал! На выходе на мой вопрос куда мы дорожку держим он смело отрезал: «В бар!» Там мы взяли 1 горькой и выпили половину из неё запивая пивом. Голяк показался мне похожим на зомби. Он стал весь до корней волос стеклянным. Я его поддерживая направился к вокзалу. Раз 5 он ёбнулся животом в лужу (почему животом сам не понимаю). Кроме того он падал на каждой ступеньки по пути.

Сели у цягник. Голяк сказал что я его спас от позора и от смерти. И что он будет спать только со мной на одной лавке и сразу же заснул у меня на плече. Короче под Фаниполем нас взяли за жопу контролёры. Мы разыграли спектакль поиска билетов , но это не прошло и мы дали этим сволочам

2 тысячи. Когда приехали на вокзал Голяк сделал финт и разбил пузырь. Мы пошли ночевать к Голяку.
Вот в принципе и всё.

Мы думаем к тебе приехать.
Ладно всё уже хочу спать.
Выпить- не хочу. Но если предложат не откажусь.
Все до скорого. Много не мастурбируй. Не то ослепнешь или
оглохнешь.
ПОКА!

Tweet