Предисловие…

Эта реальная история произошла  с нами в Июле 2008 года.

Как то изрядно напившись алкогольными напитками до полуобморочного состояния мы по неведомым для нас в то время причинам взяли паспорта , денег , вызвали такси , уехали на вокзал , взяли билеты на поезд и помчались в Ёбург…он же славный город Екатеринбург.

По причине того что до этого момента мы пол суток распивали спиртные напитки  то к утру мы естественно ничего не помнили и очнуться в поезде едущем в неизвестном направлении было для нас очень удивительно……….


Часть 1

В восемь утра Я совершил открытие века.
В восемь тридцать у меня открылось второе веко.
Почесав слипшиеся от пота волосы грязными ладошками Я начал озираться красными глазами по сторонам.
Оказалось что Я был в поезде.
-“Здорово космонавт Гречко”-произнёс небритый юноша в военной форме закидывая в ротовую полость смесь “Доширака” и колбасных огрызков.
Его товарищи в камуфляже заржали как лошади на ипподроме.
“Превед”-ответил Я голосом профессора Лебединского.
За окном пролетела табличка с какой то станцией
“Что за станция?”-спросил Я
“Какая то Куеда”-ответил кто то из-за спины.
“Скорее Хуета”-подумал Я и нервно стал озираться по сторонам в поисках своей обуви.

Голова трещала по швам.
Обнаружив свои грязные кроссовки с элементами листвы и этикетки толи от Тампакса то ли ещё от чего Я вонзил в них свои ноги в ароматных носках.
В вагоне облегчённо вздохнули и перестали закрывать носы руками

Я медленно шёл по вагону.Я искал ЕГО.
Оно лежало на верхней полке на полосатом матрасе.Вокруг его носков кружили непонятные насекомые, его лицо было с одной стороны красного цвета а с другой стороны помятое как конфетная обёртка.
Слюна текла на матрас из его полости рта.Странные звуки вырывались из груди.

Мне тут же вспомнилась старая шутка.-“Подойду Я к зеркалу.Погляжу на рожу.Больше пить не буду!!! Да и меньше тоже”

Нужно было срочно будить его чтобы он мог в полной мере насладиться леденящим душу похмельем.

                                                                        Часть 2

Чувствуя себя чертовски  пьяным даже с утра мне приходилось держаться за всё что есть в вагоне.За полки,ноги и груди пассажиров.
Еле уцепившись за что то непонятное Я решил пробудить мистера Серле схватившись за его ногу в носке.
Грязный и потный носок хрустнул словно сухая ветвь в лесу и разбудил спящего человека
Хотя вру..На человека он походил достаточно мало с утреннего похмелья.
Он походил скорее на челобаку.
“Откройте мои веки!!!”-зарычал он фразой из старого советского фильма “ВИЙ”.
Через 3-4 минуты он открыл глаза и уставился на меня.
“Привет с большого бодуна”-произнёс Я.
Коварная улыбка пронеслась на его лице.
“По сигаре?”-спросил Я
“Пожалуй”-ответил он
По дороге мы заскочили в местный туалет.В зеркале вырисовывались странные лица.Грязные и бородатые.
В “Алькаиду”,”Хамас” или “Хесбалу” нас приняли пожалуй без кастинга.
Нужно было что то делать с внешним видом.Привести себя в порядок.
С полочки смотрело на нас грязноватое погрызанное какой то нечистой силой мыло.К нему были налеплены вососы с непонятных существ.Йетти,бомжЫк…а возможно похмельный коллега мылся им до нас.
Выбора не было.Пришлось им воспользоваться иначе бы нас в Ёбурге отловили работники фирм по отлову бродячих животных


Часть 3

От недостатка алкоголя в крови по утру плюс зловещего похмелья разрывающего черепную коробку в голове стали разбегаться тучи и восстанавливаться хроникология событий вчерашней покрытой мраком ночной поездки.
И вот оказалось что происходило:
После того как Я непонятным образом влез на верхнюю полку в поезде Я погрузился в глубокий сон.Мне снилось что Я пилот боевого самолёта Миг-29.Я сражаюсь с противником и даже похоже было что его побеждаю.Но реальность сука жестокая по отношению к человеку…
Похоже что во сне меня подбили и Я катапультировался
ибо в реальности вместе с матрасом и со звуком *млять* Я упал с полки сначала на стол а потом  и на пол в поезде.
Так как Я был полусонный и чертовски пьянущий то естественно не смог залезть на свою верхнюю полку.Тогда меня осенила идея лечь спать на нижнюю полку в поезде к какой то чертовски привлекательной мадам.Нужно было сделать это без палева.
Угу !
Как будто огретый поленом Я пал на ничего не подозревающую девушку и она очнулась вытаращив свои глазёнки и немного приоткрывая рот как бы говоря шёпотом “Ты чё бля?:”
От неожиданности Я начал шнырять по карманам.Кроме пачки сигарет и крышки от “Туборга Твиста” там ничего не было.
Тогда Я машинально натянул кольцо от крышки пива девушки на палец и предложил выйти за меня замуж так как сверху на ней до свадьбы Я уже полежал
Девчёнка оказалось смышлёной и подыграла мне предложив вымыть голову,сбрить бороду,съесть ведро “орбит уинтерфреш” и попросить благословения у её папы  который лежал на соседней полке в футболке со страшной надписью “Федерация Рукопашного Боя Приволжского Федерального Округа”
Перенеся сватовство на утро Я решил где-нибудь прилечь поспать
Все места вокруг были заняты.
На верхней полке храпел мистер Серле.Не знаю что снилось ему но судя по его позе в которой он спал видимо ему снились либо Трансформеры либо позы из Камасутры.
Встав на четвереньки так как координация после обильного вливания коньячных спиртов в смеси с огромным количеством пива напрочь отсутствовала Я отправился в путь.Зацепив одним глазом свободное место с одеяльцем Я влез  туда и погрузился в сон.
Но реальность сука жестока….. и Я вскоре очень быстро очнулся от удара веником проводницы место которой Я занял.
Поняв  что нужно рвать когти Я вновь отправился в путь по дороге в догонку получив по хребту мокрым полотенцем за то что на дорожку хлебнул чаю со стола и откусил пол вафли из нераспечатанной упаковки.
В поезде было темно. Мои глаза закрывались.Наощупь обнаружив свободную койку в отделе дембелей Я залёг и укрылся одеялом.
Под стук колёс Я погрузился в глубокий сон.
Я не знал что занял место одного из дембелей в поезде и мог бы вполне получить пиздюлей но так как Я отработал бесплатное цирковое представление своими полётами во сне и наяву и бегством от коварной проводницы развеселив скучавших пассажиров поезда ..господа военнослужащие не стали меня бить и даже сняли с меня кроссовки и до утра положили их под закрывающуюся нижнюю полку с чемоданами.
Свет в вагоне был притушен проводницей до утра и пассажиры тихонько посапывая на своих местах помчались под стук колёс в скорое утро…



Часть 4

Было утро.
На улице стояла чудовищная жара.Около 33 градусов по цельсию.
Повсюду суетились люди с огромными сумками,баулами,рюкзаками ..и прочим барахлом.
Лишь двое странных персонажей находилось на перроне без багажа.Если конечно не считать мешков .Да и то тех которые под глазами.
Это были мы.
Наверняка у людей смотрящих на нас создалось ощущение что мы приехали откуда-нибудь из Норильска или Дудинки так как на нас было сто одёж.
Так разоделись мы возможно по тому что  ночью распивали спиртные  напитки в прохладную и дождливую погоду а может быть спасались от комаров.Хрен его знает.Всего и не упомнишь.Особенно если предварительно изрядно залить за воротник.

Светило яркое солнце.Небо было  голубым .Без туч и облаков.
Вдруг у Серле заурчало в животе.
“Голод не тётка”- произнёс он.
“Похмелье тоже *бля* не дядька”- ответил Я
Просмеявшись мы поспешили к пивной лавке решив что только сначала сняв зловещее похмелье можно будет спокойно насладиться обедом.
Похмелье плавно перешло в сильное алкогольное опьянение.
Мы шли в непонятном направлении попутно потягивая  всё новое и новое пиво из всех попадающихся нам киосков.
Серле шёл уже в одетых на голую ногу кедах и закатанных по колено джинсах.
Его волосы растрепались и он был абсолютно пьян.
“Пестетц ты Труффальдино из Бергамо!”- сказал Я.
“Да и ты нихуйа сегодня не Джеймс Бонд”- подшутил он.
Раздался смех.
Солнце пекло сильно.Литры алкоголя разбегались по крови.Люди на улицах куда-то спешили,суетились.
Лишь двое странных пареньков потягивая пиво с утра
шли в поисках вкусной и полезной пищи


Часть 5

Мы утомились и напились.Одновременно.
Впереди стояли довольно большие и удобные лавочки.
За лавочками как в сказке оказался пивной ларёк.
С девизом “Кто без топлива летает?!” мы набрали там аццкого пойла и развалились на скамейке заливая в хайло хмельные напитки.
Вдруг у Серле зазвонил телефон.
-“Привет папа”
-“Привет.Ты где?”
-“Я в городе.”….трёхсекундная пауза “Екатеринбурге!!!”
В телефоне раздались короткие гудки.
“Краткость-сестра таланта”- подметил Я.
“Философ хуеф” – подметил Серле.

Допив пиво и швырнув алюминиевые банки в притаившегося в кустах котяру мы вновь продолжили путь в поисках чего-нибудь сытного и непонятного.

Впереди показался какой то “Бабка-лэнд”.То есть стояли металлические тележки из которых пахло какой то едой.
Пирожки,пицца,хотдоги и прочая жратва лежала там.

“А у вас всё ещё действует акция?”- спросил Я у бабки-продавца
“Что за акция?” – удивилась бабка
“Купи четыре чебурека и собери кошку!”- подшутил Я
“Свежайшая свинина”- гордо заявила она и задрала нос.
“Не хотим свинину!Давайте нам два чебурека из Бобика”- ляпнул Серле

Бабка надула щёки и сунула нам тогда в руки раскалённые и капающие кипящим жиром чебуреки.
Проходя мимо киоска мы решили провести тест-драйв Ёбуржского пива “Патра” и потому взяли пару бутылочек дешёвого местного пойла к нашим горячим чебурекам.

Развалившись на каком то камне среди домов в тени и прохладе мы принялись за дело.
“Патра” оказалось редкостным говном.Ещё и тёплым.Чебурек был ещё круче.Он состоял из теста и жира.
Не прошло и две минуты как Я еле успел отпрыгнуть от хлещущих из носа и рта господина  Серле рвотных масс.
“Хуясе Ниагарский водопад”- подшутил Я
“Патра –уйобищное пойло” – заорал Серле отплёвываясь остатками чебурека.
“Здесь ещё одно местное пиво выпускают.А знаешь какое?”-спросил Я
“Нет.Какое?”-спросил он
“Пиво ”Стрелец”-выпил и полный песдетц”-выдал забавный дивиз Я

Посидев ещё немного в тени мы купили пару бутылок нормального пивка и две пиццы.
На сей раз повезло и желудок не стал отторгать продукцию Ёбуржских кулинаров и тогда мы спокойно смогли продолжить наш путь в центр города.На Плотинку.



Часть 6

По пути к Плотинке мы тяпнули ещё по паре бутылок пива плюс взяли ещё несколько с собой в дорогу и хачапури чтобы зажевать на речке вместе с приобретённым пойлом.

На Плотинке несмотря на обеденный час и будний день сидело множество народу.
Кто то загорал, кто то катался на скейте или роликах ,кто то просто смотрел на воду.

Мы расположились у самой водной глади.
Серле снял ботинки и опустил ноги в воду .Он стал потягивать пивко и грызть очередное сомнительное мучное изделие.

“Помнишь зловещее литературное произведение про чувака который совал руки в реку и что произошло после этого?”- подъебнул Я
“Неееааа!”- ответил Серле пережёвывая хачапури в месте с полиэтиленовым пакетом.

Видимо он изрядно накидался и был не совсем адекватен.

“Ну это….сунул Грека  руку в реку.А в реке там был какой то аццкий рак.Он его за руку цап!!! И оттяпал нах!”- напомнил Я ему отрывок из произведения.

Серле немного вынул ноги из воды и стал внимательно вглядываться в воду.

“Не ссы Маруся!!”- подшутил Я
“Я пока не Маруся!! Ей я стану если выпью ещё 2-3 пива и начну ссать сидя”- ответил находчивый Серле.

Солнце палило беспощадно.Пиво подошло к концу.Стало скучновато.

“А не отправиться ли нам на качели-карусели? Будем бухать и веселиццо!!”- предложил Я
“Бухать? Веселиццо?Карусели?? Едем и ниипёт!!” – отозвался Серле

Залитая полностью алкоголем как аквариум черепная коробка плохо варила.Я никак не мог вспомнить где тут самые ближайшие парки развлечений.

Пришлось ковылять 5 метров до какой то молодой леди чтобы поинтересоваться у неё.

“Девушка! Вы не подскажете где тут ближайшие аттракционы?”- спросил Я
“Для вас – на Сортировке!!”-ответила она

(Сортировка-ето район где после 7 вечера по улицам ходят алкаши,зеки,наркоманы..и прочие хоббиты,гоблины и орки с ножами,вилами,топарами и прочей куетой в руках)

“Нет уж спасибо!!.Мы пойдём другим путём!”- ответил Я.

Другой первый попавшийся прохожий посоветовал нам отправиться в ЦПКиО.
Звучало зловеще! Но ссуко очень заманчиво.
Поймав первую попавшуюся машину и выдав странное указание- “Гони в ЦПКиО” мы помчались на встречу с неизведанным.



Часть 7

В машине мы естественно продолжали распитие алкогольных напитков и потому мы из неё скорее выползли чем вышли.
Мы оглянулись.
Метрах в пятисот от нас виднелись огромные ворота со зловещей надписью “ЦПКиО”.
Решено было идти туда.
Чтобы скоротать время в пути пришлось взять ещё пару бутылок тёплого пойла с содержанием спиртов в местом ларьке и раз пять плюнуть на асфальт для веселья.

Но по дороге произошло непредвиденное!
Оказывается что мы сбились с курса и прошли вход в тоннель который вёл к парку.
Обходить лишние десять метров нам не хотелось и потому  решено было прыгнуть на лестницу в переходе сверху.
Высота нас не пугала ибо мы были настолько нажравшимися что чувствовали себя чем то средним между Бэтменом и Капитаном Врунгелем.

“Ща я покажу тебе что такое настоящий паркур!!”- заорал Серле и с грохотом улетел вниз отбив себе все ступни от лестницу.
“Даже моя собака осмеяла бы твой паркур”- крикнул Я ему сверху и тоже прыгнул в бездну

Так же отбив ноги и ободрав коленки в полёте Я услышал  весёлый комментарий от Серле

“Тебя  по ходу погнали из Шаолиня сраной метлой! ”- смело заявил он.
“Да уж..нихуйа Я не джедай сегодня”-ответил Я

Пройдя через переход мы наконец то оказались у входа

Оглядев ворота и поплевав немного на асфальт мы зашли в легендарный парк Маякофскава.



                                                          Часть 8

Мы были удивлены и немало озадачены что асфальт в парке не был усеян чибонами и смарчами а в будке у входа не сидела бабушка-божий одуванчик и потому хлебнув пару глотков из оставшейся части пойла в стеклотаре мы двинулись знакомиться с местным парком отдыха и культуры.

Солнце ярко светило в наши стеклянные кукольные глаза сфрмированные бессонницей и изрядным подпитием .
И как говорят участники телепроекта “Дом 2” мы  “Были счастливы!!”

Хлебая хмельной напиток и оглядывая сюрреалистических существ из камня мы подошли к фонтану.

Около него было свежо и достаточно комфортно.Но чего то всё таки суко не хватало!
Озарение пришло быстро и мы собравшись с силами смогли жЫво обнаружить ларёк в хот догами и бухлом.

Скинув пустые банки из под “эфеса” мы вооружились новым стеклянным оружием а так же  чем то съедобным  двинулись на встречу к  свежести

Как только мы почуствовали всю жестокость фонтана который как последний языческий злодей пытался над протрезвить мы решили бороться с ним новым методом.

Во первых мы вышли на солнце а во вторых мы взяли по литру на каждую персону.

И вновь мы поняли что происходит что то не то….

Блядь!!
“Ето же парк аттракционоф!! “- воскликнул Я
“Точняк!”- поддержал Серле
“Ну раз уж мы нажрались как черти то нам прямой путь на Чёртово колесо”- сказал я….




Часть 9

Чёртово колесо находилось всего лишь в ста метрах от фонтана.
Путь предстоял через аллею.

Пока мы не вступили на тропинку, в траве слышалось стрекотание кузнечиков, дивное пение соловушки, шелест трав.

Гармонию нарушили Пинокио и его друг Франкенштейн.

Трава была тут же помята, кузнечики разбежались в разные стороны, пожухла листва, а в малиновый куст упала тушка соловья.

Но нас это мало заботило, ибо, когда прильнув к литровым банкам продукции Свердловских пивоваров, мы увидели ЕГО - чёртово колесо.

К сожалению, чёрта там не оказалось, хотя после такого количества выпитого алкоголя, быть там он был обязан.
Подойдя к кассе, мы поняли, что цены на билеты нас не устраивают. Поэтому пришлось аттракцион брать штурмом.
Завидев пьяного карусельщика, мы поняли, что это наш шанс, и предложив сотню наличностью, мы были провождены прямиком в люльку.

Заливая пиво за воротник, ругаясь матом и комментируя нелепую смерть соловья, мы помчались ввысь.
Проехав шесть кругов мимо пьяного карусельщика, мы заметили , что пиво подошло к концу. Поэтому  пришлось жестами подзывать его к нам.
Дав ему денег на три литра пенного, мы продолжили десятиминутный безалкогольный марафон. Пока наш пьяный товарищ не принёс нам очередную порцию бухла.
Прокатавшись ещё около пяти кругов, мы были изгнаны свирепой бабулей, сменщицей  смотрителя аттракционов.
Пришлось на автопилоте добираться до выхода .
Выкинув пустые банки, мы двинули на поиск новых развлечений.



Часть 10

Выгнанные с Чёртова колеса мы решили развлечься на других аттракционах.

Жара убивала ,пиво кончилось, руки и лица были грязные как у трубочистов.

Спускаясь по небольшой лесенке мы неожиданно натолкнулись на довольно интересный и страшный аттракцион.

Суть была такова – 6 кресел сначала поднимаются вверх и потом резко летят вниз.

-Мож полетаем? Как грачи!! - спросил неуверенно Серле.
-Скорее как киты – ответил Я

Удивлённый Серле тут же спросил “А почему как киты?”

-Потому что мы настолько “пережрали” что когда будем на этом аттракционе вниз лететь то одновременно с этим блевать будем  вверх!! Как киты!

Посмеявшись до изнеможения мы решили что нужно бухнуть ибо в горле от жары совсем пересохло.
Найдя очередной ларёк и мгновенно осушив банки с пивом мы отправились к стоящему недалеко мини-бассейну с лодочками.

Купив в кассе билеты мы встали в очередь ожидая когда одна из лодок освободиться и мы сможем пуститься на ней вплавь.

Лодки всё проплывали и проплывали мимо и в конце концов нам это порядочно подзаебало и потому с криками “Все на абордаж бля!!!” мы прыгнули сверху вниз в бассейн на одиноко проплывающую пустую лодочку.

Затея удалась!
Лодка была захвачена и мы чувствовали себя ебически крутыми пиратами.

Не выходя из образа кровожадного корсара пьяный Серле решил взять на абордаж блондинку которая катала на лодочке ребёнка лет пяти.

Блондинка пыталась вырулить на своём судне  и скорее смыться от странного пьяного человека но Серле настолько сильно ощущал себя отважным мореплавателем что гнался какое то время за ней пока не устал крутить штурвал.

-Вот ебантий! –подумала про себя блондинка и быстро смылась из лодки на сушу скрывшись в сей же миг в толпе.

-Серле видимо сильно заклинило и потому когда время нашего катания истекло он всё равно жал педали и крутил штурвалом уплывая от преследовавших нас по суше работников парка которые эти самые лодки то и выдавали.

Погонявшись какое то время от работников аттракциона и изрядно развеселив толпу мы вдруг решили сменить транспорт и пересесть на электромашинки находящиеся в 100 метрах от бассейна.

Припарковавшись в “порту” мы вылезли из лодки и направились кривой походкой к местной забегаловке под неодобрительные возгласы лодочников……….



Часть 11


Забегаловка встретила нас тёплым пивом.

“Тёплое пиво – абсолютное говнище!!! ”- возмутился Серле

“Такое же как тот пирожок с женскими волосами лежащий вон там на прилавке!!! Хыхы.. Скушать его не желаешь?”- пошутил Я

“Cкорее он сам нас съест чем мы его.Чую что его коснулся вон тот майонез который как минимум 8 часов уже стоит в такую жару и процесс мутации пошёл.Так что давай скорее съёбываем на автодром а то мало ли что..”

Пройти до автодрома 70 метров нам удалось с бооооольшим трудом.

Тёплое пиво нас так хорошо догнало что первые 20 метров мы прошли на полусогнутых ногах как гуси… попутно помочившись на деревья  прямо в центре парка а оставшиеся метры мы бежали расправив руки как крылья.

Чувствовалось что мозг залитый спиртным отключил ручное управление человеком и включил автопилот.

У автодрома нас ждало разочарование.

Большой дядька стоящий при входе на аттракцион категорически отказался пускать двух
странных типов которые имели большие красные глаза и могли лишь мычать и урчать……

Пришлось позорно удалиться.

Смеркалось…..
Стоя на центральной тропе мы прощальным взглядом окинули парк и направились к выходу…….




Часть 12

Пойманная за “сотню”  машина везла нас в центр. На “Плотинку”

Мы, развалившись на заднем сиденье, пускали слюни на одежду и слегка похрапывали.

Минут через 20 мы были разбужены и выпровожены из автомобиля.

Стоя на мосту мы осмотрелись.
Картинка в наших глазах была подозрительно  отчётливой и мы поняли что алкоголь нас стал отпускать что ни есть хорошо поэтому не задумываясь ни на секунду мы заполнили полиэтиленовый пакет пивом “Т” и спустились вниз на лесенку.
К реке.
В которую можно было опустить пропахшие и измозоленые ботинками ноги, глубоко вздохнуть и начать спровоцированную свежим алкоголем высокоинтеллектуальную беседу.

- “Ёбург- город промышленный и это видно по населяющим его животным” – начал Серле
-“Все эти рыбы бегающие по воде на ногах и лохматые голуби покрытые вместо перьев шерстью - впечатляют!! ” – закончил он.

В этот же момент пока мои мысли были заняты воспоминаниями о бегающей по воде рыбе которую мы встретили когда шли с вокзала на “Плотинку” в начале нашего путешествия коварный волосатый голубь-мутант схватил пивную крышку и побежал прочь от нас коварно матерясь на своём птичьем языке.

- “Интересно из-за чего они мутировали?” – задал вопрос Я
-“По любому из Исети пили воду”- ответил Серле (Исеть-река в Ёбурге прим.)
- “Так давай тоже попьём!” – разъебнул Я – “У тебя после этого вырастут жабры и ты уплывёшь впадать в Волгу а Я покроюсь перьями и улечу в Анапу за вишней”

Слева из-за колонны моста выглядывал страшный лохматый голубь.
Казалось что он так и хотел сказать нам “Ах вы Петросяны хуевы!!”
Нам стало не по себе.
К тому же уже темнело, пиво было практически допито и нужно было искать ночлег.
Поэтому собрав все свои пожитки мы двинулись в парк в поисках просторных чистых лавочек где можно было бы залечь на боковую под шум воды……


Часть 13

Не обнаружив ни одной свободной скамейки мы решили подсесть к парочке молодых людей которые вроде бы как собирались в скором времени уходить.

Как только мы сели рядом то почувствовали запах анаши.
Оглядевшись мы увидели как данные молодые люди передают косяк друг другу по очереди.

Пока чуваков ещё не торкнуло окончательно мы перекинулись с ними мнениями по поводу погоды, продуктовых магазинов, кафе, кинотеатров и прочей дребедени…
А вот когда торкнуло то услышали поражающий своей глубиной и осмысленностью рассказ.

Коротко стриженный молодой человек рассказал нам про СОБАКУ.

- Бежала собака ..
Делает затяжку.
-Бежала собака....
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала..... бежала и полетела........

Тут мы поняли что пожалуй херовая была идея –устроиться на ночлег в парковой зоне где по ночам бродят не только летающие собаки но и те персонажи кто их видит и потому мы дошли до дороги где в течении получаса сидели и наслаждались красотой реки, светом неоновых огней повсюду ,мчавшимися мимо нас машинами ….а так же музыкой из близлежащего летнего кафе.

Раздавив под такие посиделки пару бутылок пива мы остановили очередной автомобиль и как всегда за традиционную “сотню” помчались по ночному Ёбургу на вокзал……

Часть 14

Только мы успели вылезти из машины на вокзальной площади как тут же были повязаны доблестной милицией и препровождены к ним в гости в будку.

-“Что делаете ночью на вокзале?“ – спросил полусонный мусорок
-“Пьёмс…”- хором ответили мы.
-“А почему ночью пьёте?”- не унимался дотошный негодяй
-“А мы и утром пьём, и днём, и вечером. Жажда знаете ли…”- пошутил Я
-“Тогда мы сейчас поедем-прокатимся с ветерком по ночному городу”- с улыбкой произнёс он ..и мы под сопровождения добродушных бугаев с дубинками были погружены в “собачник” милицейского воронка.

Нам повезло что машина была новая и чистая но так как она была мусорская то мы просто не могли отказать себе в удовольствии обплевать чистую обивку и почистить об неё грязные ботинки.

Вскоре ехать нам надоело и мы решили попытать счастья .

-“Дяденька милиционер! А дяденька милиционер! Отпустите нас пожалуйста!” – произнёс Серле.

Машина продолжала ехать дальше не сбавляя скорость.

-“У меня тут бумажка с собой завалялась.С водяными знаками.Говорят на Гознаке печатана.Цифра какая то..фсё нули..”. – лепетал Серле из “собачника”

Тут УАЗик сбавил ход и ещё минуту назад равнодушные работники МВД навострили свои ушки как лисички на охоте.

-“Может мы вам штраф оплатим да дорогою своею пойдём ка??” – продолжал волосатый негодяй хитро подмигивая глазом через решётку. – “Рублей 500 вас устроит в качестве штрафа?”

Милиционеры тут же согласились на такое заманчивое предложение и стали похожи на собачек которые сидят на задних лапках и дрожат в ожидании косточки.

“Гаф,гаф,гаф,ауууу..” – словно бы говорили они

И тут мы увидели что 500 руб у нас не было а была лишь бумага достоинством 1000 руб.

“Тысячу не разменяете?” – спросил Я глядя на милиционеров.

Видимо такой вопрос показался им издевательством ибо работники МВД тут же стали злыми и раздражительными а УАЗик быстро помчался в сторону отделения……….


Часть 15

В отделении у нас забрали паспорта и посадили в “обезьянник” за решётку.

Я огляделся.
У стенки стоял Серле и читал нацарапанные на стене надписи поражающие своей оригинальностью и глубоким смыслом.
Примерами такой наскальной живописи являлись легендарые фразы такие как “Менты-кАзлы” или “Здесь был Костян”.

Мне читать не хотелось.
Мне хотелось прогуляться и закурить.
К большому удивлению дверь камеры оказалось незакрытой и я спокойно побрёл оттуда на улицу по пути прихватив зажигалку с милицейского стола.

Тем временем молодой милиционер переполошил всё отделение так как не обнаружив меня в камере чуть не наложил в штаны.

Получив пиздюлей от старших по званию а так же вооружившись дубинкой и автоматом он со скоростью ракеты выскочил на улицу.

Я стоял у входа и спокойно выпускал колечки дыма в ночное небо.

“Ты хуле здесь делаешь то???”-заорал мент
“Покурить вышел , звёзды посмотреть..”- невозмутимым голосом ответил Я
“А из камеры как вышел?”-удивлённо спросил он
“Я Коперфильд нах. Умею просачиваться сквозь стены”- пошутил Я и выкинул окурок в траву.
“Ну ка живо в камеру!!! А то заломаю тебя и закую в наручники так что будь ты хоть Гудини не сможешь выбраться нихуя”- ругался он  и повёл меня обратно в отделение

Заведя меня в камеру он дважды проверил хорошо ли закрыта дверь и нет ли мест где можно бы было проскользнуть сквозь решётки.

Ничего не найдя он почесал подбородок и с выражением лица ребёнка- дауна побрёл к дежурному.


Часть 16

-“Привет”- сказал Я Серле – “Что нового вычитал со стен?”
-“Крылова басню хочешь расскажу? В школе не учил а тут пока сидел выучил целиком!” – заявил он
“Ну давай послушаем..”- ответил Я

И он начал ….

“Стрекоза и муравей.Автор –Крылов

Прошмандовка Стрекоза
Прокуражила все лето;
Зусман долбит, грошей нету -
Стала крыть ее шиза.
Быстро время миновало;
А бывало, что давала
И на лавке, и в кустах,
И за бабки, и за так.
Алитет уходит в горы -
Наша соска приплыла:
Все, кому она дала,
На хер шлют. Любовь прошла
И завяли помидоры!
Стрекозе грозит хана,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Я же блядь, а не громила,
Так что, мать твою ети,
Подогрей и приюти!"
"Раз тебя приперли вилы,
Где ж ты летом понт давила?"
Дуру гонит Муравей.
"Так ведь мы же, мусор, бляди!
Наше дело пей-гуляй,
Только дырки подставляй
Сверху, спереди и сзади".
"А, так ты..." - "Я для души
И тебе бы подмахнула".
"Подмахнула? ну, загнула:
Вот кайло - иди маши!"
”

Пока мы катались с Серле по полу от смеха дверь в камеру отворилась и туда вошел один из милиционеров.

- “Вот ваши паспорта! Можете быть свободны”- сказал он

Не долго размышляя о том что делать мы вырвали у него паспорта и как эфиопы побежали сначала на улицу а потом и по ней.
Быстро-быстро….
Не останавливаясь.



Часть 17

Мы совершали забег на большой скорости .

Подальше от милицейского участка.

По пути мы перекидывались шутливыми фразами такими как “Беги Форест! Беги!”  или ”Бегин,Бегун,Беган..”.

Было достаточно весело и комфортно до тех пор пока нас не остановил какой то странный человек в гражданской одежде.

-“Лейтенант Хуйзмаилов” – представился он
-“Да уж.. не повезло тебе с фамилией” – отозвался Я

Серле заржал как конь.

“Шутки в сторону! От кого бежим? Документы ваши предъявим!” – смущённо сказал он

“Только что из вашего логова !! Документы уже проверены а мы отпущены!” – сказал Серле

“Бля будешь?” –нахально спросил мент

“Бля стоят на улице Малышева. А я не вру.”- ответил Серле

“А чего это вы бежите раз вас отпустили?”- не унимался лейтенант

“Вы правы.Нас отпустили!!!  Причём как ваши коллеги так и пиво!! Потому мы и спешим от вас подальше да к пиву поближе дабы восстановить водный баланс в организме! ” – отшутился Я

“Точно не врёте?” – вновь поинтересовался милиционер

“Конечно не врём! Вы разве сказку не читали?” – решил поиздеваться Я

“Какую ещё сказку???” – вновь удивился работник МВД

“Какую….какую!! ПИННОКИО!!” – гордо заявил Я

“При чём тут Пиннокио то?” –совсем уж недоумевал мусорок

“Когда Пиннокио врал – у него нос рос!! У нас носы разве растут?? Нет! Ибо мы излагаем лишь правду и ничего кроме правды” – прикололся Я вновь

“Всё!!!! Пааааааашли воон! И чтобы больше не попадались мне на глаза” – кричал рассвирепевший мент


С улыбками мы шли по ночной дороге в сторону вокзала попутно обсуждая  как здорово мы отвязались от лейтенанта……….


Часть 18

Наконец то дойдя до Вокзала мы решили что шли долго и порядочно устали и потому взяв по пиву мы расположились у большой колонны рядом со входом.

Не успев глотнуть даже дважды мы услышали откуда то сверху въевшуюся за день фразу
-“Ваши документы пожалуйста!”

На нас сверху глядел нахальный мент с красным лицом и капельками пота на лбу.

“Шоб тебе дети так же пить давали!” –прошипел сквозь зубы зловещий Серле
“Да уж.. это просто ебическое животное! Документы ему млять..Сцуко.” – негодовал Я

Увидев наше недовольство дяденька милиционер подозвал подмогу и в тот же миг мы в сопровождении конвоя отправились в глубь вокзала.
Видимо в отделение транспортной милиции.

Ловить блох и нюхать ароматы говен мы не стремились и потому нужно было что то придумать чтобы избежать подобной участи.

“Товарищ милиционер! Отпустите нас пожалуйста. А то у нас поезд скоро а мы билеты не успеем купить! ” – сказал Я а подумал другое

Подумал Я о том что полежав в “обезьяннике” пару часов Я обеспечу себе в последующем месяце хождение в надетом на шею противоблошинном ошейнике как пёс а раз уж ошейник будет как у пса то значит что скорее всего и продукты придётся мне покупать уже не в “Вивате” а в магазине для животных – “Бонифаций”.

Милиционер купился на наши грустные взгляды и подумал что действительно мы можем остаться без билетов и потому тусоваться в его отделении ещё дольше хотя на самом деле наши глаза  были грустными оттого что етот гондон заставил нас выкинуть практически целые бутылки с холодным пивом в урну.

“Ладно.Так и быть! На первый раз я вас отпущу.Но обещайте мне что пиво пить больше не будете а купив билеты сядете в зале ожидания и будете ждать свой поезд”- напутствовал мусорок.

“Торжественно абисщаем!!” – хором крикнули мы

“Ну тогда до свидания! ” – произнёс он

“А не пошёл бы ты на хуй со своими свиданиями” – подумал Я и улыбнулся

“Я что то весёлое сказал?” – прошипел мент

“Было бы смешно….если бы не было так грустно” –ответил Серле

Как только милиционеры  скрылись за углом мы в ту же секунду по быстрому взяв билеты на утренний поезд побежали на улицу для того чтобы подышать свежим воздухом и обожраться пивом до состояния полного шока……


                                                              Часть 19

Не помню что было после того как мы вышли на улицу…….

Но  точно помню что восстал Я среди ночи в кустах
Рядом с памятником паровозу.

Проснувшись и поняв что трезвостью и бодростью тут даже не пахнет  Я начал оглядываться заплывшими глазами вокруг в поисках Серле.

Оказалось что Серле к ночи накрыла вторая волна “белочного параллелепипеда” и он на сей раз уверял что он не пьяница и разгильдяй а лейтенант милиции и проводит оперативно-розыскные мероприятия.

По ходу он почувствовал себя ещё и Кашпировским так как пытался достать из под паровоза какого  то пьяного в хлам бродячего калеку для того чтобы провести допрос и проверить его документы

На все заверения калеки что тот с удовольствием бы вылез из под паравоза и показал документы если бы у него были ноги на пьяного Серле не действовали.

Он считал себя магом  пятого уровня и потому приказным голосом давал установку безногому челу – “Встань и иди!!!”

Вскоре ему это надоело и потому он с недовольным видом и освещая  светом от телефона окрестности принялся искать новую жертву.

Мы побрели вдоль ограды…

И тут нам улыбнулась удача.

За оградой лежал какой то чувак вместе с тёлкой.Причём удивительным было то что они были в нормальной чистой одежде.Не бомжи и не синяки.

Было лишь одно но!!

Чел лежащий в кустанае совсем не был похож на славянина и потому мы решили уже совместно с Серле продолжить оперативно-розыскные мероприятия.

Схватив чурку за ногу мы сумели проволочь его всего 1 метр до того как он проснулся и задал вопрос о том кто мы и что делаем.

“Лейтенант Свердлов!! Предъявите ваши документы!” – заорал Серле и предъявил на 2 секунды вместо милицейской ксивы свой раскрытый паспорт.

“Ещё раз можно посмотреть?” – потребовал наш черномазый подозреваемый.

“В отделении посмотришь!!” – смело заявил Я и мы перекрыв чебурека с обеих сторон  повели его в сторону отделения милиции……..


Часть 20

Мы конечно же понятия не имели на хрена мы чурку вообще куда то ведём по центру города но так как мы уже третьи сутки находились в круговороте алкогольного марафона то нам это казалось достаточно  забавным занятием и потому мы пока особо не напрягались и просто тупо куда то шли .

Пока мы размышляли на сколько хорошо мы вжились в роль работников МВД как совсем не заметили что наш подопечный тихонько от нас удрал к летнему кафе где находилось около 20 азербайджанцев с которыми он общался по поводу его задержания.

Услышав краем уха их разговор о том что они проплатили милиции за то чтобы их не трогали в течении всего лета мы вдруг поняли что нас разоблачили и скорее всего нас ожидает  лишь одна участь а именно то что вместо той собаки которую они жарили на мангале до сих пор очень скоро будем жариться МЫ.

Не долго думая мы со скоростью ветра помчались прочь сначала через всю вокзальную площадь а потом и через широкий проспект.

Проспект оказался очень широким а Я очень пьяным и потому запнувшись за пролетающую через него баночку из под “пепси” Я естественно на огромной скорости в колено локтевой позе пролетел пару метров по асфальту ободрав себе кожу везде где только можно.

Сначала Я подумал что стоит отряхнуться и посмотреть серьёзность полученных повреждений но как только мы с Серле услышали вдалеке боевой клич азеров размахивающих шампурами и мчащихся за нами а так же восстановив в памяти фильм с Мелом Гибсоном “Храброе сердце”  где подобные возгласы заканчивались понажовщиной мы всё таки перебежали через этот долбанный проспект где кстати говоря ещё умудрились перепрыгнуть через забор , прокатиться через репей …а так же получить ветками в лицо от совсем распоясовшихся в ночи деревьев.

Мы забежали во двор какого то дома.

Преследование обнаружено не было.

Потные, грязные, исцарапанные асфальтом и ветками мы отчего то повеселели и решили что нам стоит выпить пивка и обсудить дальнейший план наших действий………..


Часть 21

Набрав пива про запас мы пошли в сторону вокзала чтобы посидеть на лесенке у входа и попить пива.

Царапины и ссадины начали побаливать и потому Я всю дорогу ругался как сапожник .

- “Ты сердишься?” – спросил Серле отхлебывая пиво из бутылки
- “Нет, я негодую.!! ” – ответил Я …..и  целиком выпил вторую, открыв сразу же третью.

Соответственно такое резвое продолжения распития спиртных напитков подкосило нас как колхозник траву на сенокосе и мы вновь перешли на походку как у гусей с полусогнутыми ногами.

Как то совсем неожиданно мы оказались на втором этаже вокзала около табло.
Сделали мы это явно зря так как ровно через минуту мы увидели идущих на нас и до боли знакомых милиционеров.

-“Какого хрена вы опять пьёте?” –  гневно спросил лейтенант

-“Мы не пьём хрена! Мы пьём пиво” – сказал Серле

-“Хорош уже цирк устраивать!!” – не унимался мент.

-“Да была у нас идея цирк устроить но нашу дрессированную кошку пустили на чебурек а пёсика на шаурму. И потому в нашем бродячем цирке остались лишь клоуны – Я да ОН” –сказал Я улыбаясь и показывая пальчиком на Серле

-“Ну бля! Как вы меня уже сегодня достали! Билеты то взял???” – спросил он глядя уже жалобно на Серле и видимо стремясь сам поскорее от нас отвязаться

- “Казань брал…Астрахань брал….” – Серле не успел закончить предложение как рассверипевший мент развернулся и решительно от нас стал удаляться. Видимо мы его вконец задолбали.

На всякий случай мы решили уйти поскорее на улицу .

Выйдя из здания вокзала, выпив ещё пива и пройдя какое то расстояние……..которое мы уже не ощущали  мы осознали что ужрались в хлам и готовы упасть спать прямо на дороге.

Еле собравшись с силами мы отползли чуток подальше от дороги на травушку и ушли в глубокий спокойный сон……….



Часть 22

Открыв глаза утром Я ужаснулся.

Оказалось что лежбище мы выбрали самое мегазачётное  во всем городе ибо оно находилось прямо возле станции метро “Уральская”!!!

Чтобы вы получше представили себе эту картину то представьте 10-20 тысяч человек которые идут, бегут, летят , спешат гигантским потоком в метро, на вокзал, с вокзала, на работу, в торговые центры итд

И все они вокруг нас!!!!!!!!

Если ещё добавить что в этом месте самое гигантское скопление милиции во всём городе а так же бомжей, алкашей, наркоманов, преступников и прочих кросафчекоф то картина получиться более полной.

Это меня удивило конечно сильно но ещё сильнее меня удивило другое.

Во первых видимо уже после того как Я ночью отключился  то товарищ Серле пытался из меня сделать ангела алкоголизма а возможно и просто замаскировать в кустах от посторонних глаз но вышло следующее…..

Под мышки мне были засунуты ветки то ли от ясеня то ли от тополя а за шиворотом  торчали какие то ветки от куста шиповника.

В общем смотрелся Я мегагламурненько и абсолютно точно походил на пациента центра “Дар” или Доктора Майорова.

Я усмехнулся.

Но уже через минуту начал кататься на животе от смеха ибо когда Я повернулся чтобы хорошенько осмотреться то Я увидел восьмое чудо света – оно же “пробуждение Серле”

Сверхчумазое и мегалохматое существо в одной закатанной  штанине вдруг совершенно неожиданно вынырнуло из  травы и с рёвом - “Бооородааа!!! А Я думал ты сдох!!”  потянуло свои ручонки в мою сторону.

Немного прочухавшись и приведя себя в порядок  на вокзале ….а конкретно расчесавшись и отмывшись на вокзале казённым мылом мы решили отпиться чистыми минеральными водами и успеть что-нибудь перекусить.
До прибытия нашего поезда оставалось всего лишь пара часов…….




Часть 23

Взяв на привокзальной площади в пару шаурм  а так же большую канистру с чистой питьевой водой мы пустились искать тихое и спокойное место где можно было бы потрапезничать и изгнать остатки озверевшего совсем уж похмелья.

Мы долго не могли найти такое тихое местечко так как повсюду было достаточно шумно. Да и посидеть было негде ибо все лавочки были заняты.

В конце концов мы обнаружили  какие то уж совсем жестокие бараки спрятанные в листве между СИЗО и Автовокзалом и напевая песню Тупака “Гетто гаспел” мы двинулись туда.
В глубь…

Найдя подходящее место для сидения в этом гетто а если точнее сказать это был кусок железобетонной плиты мы присели и огляделись вокруг.

Если бы Роберт Родригес или Стивен Кинг хоть раз побывали в этом месте то они абсолютно не задумываясь снимали бы свои ужастики про зомби и вампиров именно тут.

-“Проживающие в этих местах личности явно читали Пушкина и Хеменгуэя “ – сказал  Серле

- “Ага. И ходят они явно только во фраках, пьют мартини со льдом и обсуждают котировки валют” – подшутил Я

Тут же мимо нас проскользнул кривой как знак Зорро персонаж в трико и тельняшке с наколотыми на рукавах татушками “север” и “один чифиръ” который попутно стрельнул у нас спичек чтобы прикурить армавирскую “Приму” а точнее чинарик от неё а так же мимо пробежала бродячая собака с пакетом мусора во рту а из окна одного из близлежащих бараков толстая пьянущая тётка вылила из ведра помои прямо на мостовую.

Видимо проникнувшиеся духом местного гетто мы принялись играть с шаурмой в кукольный театр.

-“Гав.Гав.Гав…” – лаял Серле .

Он расфантазировался что шаурма в его руке это собака и потому махал кончиком шаурмы как собака хвостиком.

- “Мяу..мяу..” – подыграл Я ему тоже проделывая манипуляции с шаурмой.

- “А потом их поймали и запекли с луком и овощами!” – подвёл итог Серле.

-“Приятного аппетита!”….

Вдоволь просмеявшись и изгнав похмелугу мы потихоньку отправились на поезд который должен был придти через двадцать минут………


Часть 24

Загрузившись в поезд мы терзаемые похмельем и недосыпом подверглись в тот же миг влиянию дядюшки Морфея, и ушли в глубокий и казалось бы крепкий сон.

Нормально поспать нам так и не удалось по нескольким причинам

Ну во первых будучи грязнущими , вонючими и подверженные бодунистому бодуну мы не соизволили даже взять постельное бельё которое в принципе уже входило в стоимость купленных нами билетов и потому спали прямо на грязных полках подложив под голову куртки и кофты.

Во вторых нас постоянно отвлекали телефонные звонки на наши сотовые телефоны.
Звонили всякие ебантии по совершенно ненужным поводам.

В конце концов нас это порядком подзаебало и потому мы решили не спать а заняться чем то более весёлым.

Например пока Серле допивал питьевую воду из 2.5 литровой канистры Я десантировал на него паука на паутине с третьей полки где живут в основном чемоданы и обувь…..после чего мы пошутили на смешными фразами типа “морда лица” и “аццкий ад” а так же посмеялись над небольшой фантазией о том кто из нас сегодня больше похож на снежного человека а кто на бродячего пса и кого бы быстрее поймали звероловы.

За шутками и прибаутками мы мы совсем и не заметили как прибыли на вокзал города Перми.

Пермь встретила нас грязными улицами, обоссаным вокзальным переходом и бомжихой блюющей себе на ноги около железнодорожных касс.

Погрузившись в шумный трамвай нас вдруг резко посетила ностальгия  и мы вспомнили как здорово было в Ёбурге и как хреново возращаться обратно.


В этот самый момент мы даже и не подозревали что через 10 дней опять напившись в хлам мы уже будем мчаться в наш второй ВОЯЖ………………..



THE END

Tweet