31 декабря 1998 года моему знакомому - Сереге довелось кошмарно 
наебениться. За несколько месяцев до этого он расстался с работой в 
банке и усосавшимися в том-же банке сбережениями. Чтобы не подохнуть 
от голода и скуки Серж пристроился на склад фирмы торгующей ботинками 
то-ли грузчиком, то-ли продавцом ботинок или еще каким-то хуилой с 
маленькой зарплатой и досугом в виде бухалова с другими ему подобными 
мудозвонами.
Накануне парню здорово подфартило - удалось продать региональному 
оптовику спизженую на складе коробку с какими-то сапогами, кажется 
женскими - хуй ево знает. Собственно, если бы не регулярное 
приторговывание пизженым, жизнь Серегина была бы совсем хуевой - вся 
зарплата уходила на жратву, бухло и сигареты. Все время не хватало 
денег. Ощущение хуевости усиливалось переставшим вставать с женой 
хуем. К посторонним девкам Серега подкатывать опасался. Комплексовал 
по поводу безденежья, лузерства и нестоящего хуя. В общем замкнутый 
круг - не ебусь потому что не стоит, а не стоит потому что не ебусь.
Внимательно пересчитав вырученные за сапоги деньги, Серж решил 
разорвать замкнутый круг посредством выебывания какой-нибудь из 
складских баб и начал обдумывать кандидатуру. Самой легкодающей была 
кладовщица Инна, страшная правда и тупая, но зато без претензий. 31 
декабря сотрудники обувной компании запланировали выпивон на складе и 
затарившись бухлом и закуской принялись квасить и вести светскую беседу.
Слегка подпив неудачник с малостоящим хуем под предлогом беседы на 
глубоко личные темы увлек свою избранницу в отдельную комнатушку 
склада. Товарищи его тем временем продолжали бухать и подшучивать над 
героем любовником. Внезапно из комнатки, в которой уеденились 
влюбленные сердца раздался оглушительный визг и вслед за визгом 
вылетела страшная Инна. Ее нелепое и без того лицо было перекошено 
гримасой ужаса, из одежды на кладовщице были только сапоги и спущенные 
до колен колготки, путаясь в которых она стремительно пронеслась мимо 
праздничного стола поразив хоть и пьяненьких но еще не потерявших 
разум коллег крайне мохнатой пиздищей. Заинтересованные причиной ее 
бегства джентельмены и леди направились было в сторону комнатки, Но их 
опередил наш герой, вышедший из любовного алькова. Зрелище он являл 
собой чарующее. Вставшие дыбом волосы, безумные выпученные глаза, 
распахнутая куртка и болтающиеся под коленками джинсы, обдристанные 
адски вонючим поносом. Перемещался Серж утино-приставным шагом, так 
словно в жопу ему вставили кочергу. Одна рука его при этом пыталась 
прикрыть область хуя и яиц, вторая застыла задранной вверх, так, 
словно он ехал в метро и держался за поручень. Обретя дар речи и 
натянув на хуй и жопу обосратые штаны заикающийся ебырь-неудачник 
сообщил, что поставив свою партнершу раком на коробки с башмаками и 
засадив ей к счастью вставший хер, он в порыве страсти схватился за 
что попало на стене, а это оказалась оголенная электропроводка.
Током ебануло и его и ее. Серж не видел такого фейерверка с тех пор 
как ходил в пятом классе на красную площадь на парад. От неожиданности 
очко расслабилось и обдало его ноги, штаны и ботинки фонтаном дрисни. 
Партнерша в ужасе бежала. Сам он моментально протрезвел, но будучи 
абсолютно охуевшим от разряда, прошедшего через его руку тело и хуй, 
выперся в торжественную залу весь в дерьме и со спущенными штанами.
Товарищи отнеслись к неудаче друга с большим пониманием и подбадривая 
его налили приличную порцию водки, которую Серж немедленно запил 
пивом. Повторив несколько раз, Серж наебенился в говно. И решив что 
общество его не устраивает засобирался домой. На улице было холодно, 
темно и пустынно.
До дома было в принципе не далеко, но Серж увидев приближающиеся фары, 
решил, что на авто - комфортнее теплее и веселее. За рулем была 
девушка. Гораздо более симпатичная, нежели кладовщица. Серж напряг 
мозги подвергшиеся электрошокотерапии и выдал фразу - претендент на 
первый приз на конкурсе гениальных способов свести знакомство: 
"Девушка, подвезите тут недалеко, а я вам пизду полижу!"
Вечерняя путница не повелась на обещания секс-утех и укатила прочь. 
Давясь со смеху позвонила жене Сереги - своей бывшей однокласснице, 
она-то помнила его, а вот он не обратил внимания в шоковом состоянии 
на знакомое лицо. И в красках рассказала о том что в их микрорайоне 
появился маньяк - пиздолиз, и к сожалению это он самый - подругин муж.
Серегу жена дождалась в прихожей и приветствовала его уперев руки в 
бока и гневно вопрошая: "Все пизды в районе помыл, пиздолиз новогодний?"
Серега ничего не понимал но от череды странных обстоятельств и неудач 
силы окончательно покинули его и он свалился в тяжелом алко-
электрошоковом забытьи прямо у порога.
Над ним рыдала со скалкой подготовленнойй для анальной пенетрации 
нашего героя жена.
Начали бить куранты.
Санта-Клаус внимательно глядя, как кто встретил Новый год, выписывал 
путевки на следующий год самым одиозным персонажам.
Серега получил одно из лучших мест  в вагоне для мудаков - в обосраных 
штанах, смердящий, с сумасшедшими глазами и обидным прозвищем 
Новогодний пиздолиз.

Tweet