9 утра.
    Валяюсь в койке, от нехуй делать, смотрю фильм «Тупой и ещё тупее» угараю как идиот, а хуле ? один же смотрю. И тут зазвонила мабила.
    -спиш ?
    -давно уже хуйнёй страдаю в ожидании.
    -к 10и у миндаля йёоп!
    -акей.
Пи пи пи пи пи...
Смотрю дальше, угараю над этими пендосскими мудаками.
10 утра.
    Стою на остановке, подъезжает машина, сажусь...
    -Привет, кагдела ?
    -нормуль.
Едем... на пол пути какойта звук нездаровый появился, похожий на звук который в поезде бывает.
    -да что за хуйня бля ?!?!?
    -а хуй её знает?!? Давай тормози, глянем.
Смотрим на колёса...
    -ЙЁОБАНЫЙВРОТ!
На одном колесе набойка от женского каблука впилась так аккуратненько всеми тремя сука  сантиметровыми гвоздями в пакрыху бескамерную. Как всегда виноваты сучки.  Выдёргиваем... пшшшшшшшшш
    -папездошыли быстрее пака каллесо нах не спустилось савсем!!! где тут ближайший шиномонтаж ?!?!?
    -а хуй его знает, на обводной гдета
Хуярим быстренько... высматриваем...
    -АГА, эта контора!
5 минут клеили пакрыху по какойто хуй пайми вражеской технологии всего за 100 наших советских долларов. Прыгнули в тачку и папездошыли нассав на все аграничения скорости на аэродром, а хуле ? наши то уже все приехали пока мы шыномонтажку искали. По пути взяли 3 бутылочки холодного туборга в каком-то хач-ЧП-недомагазине придорожном. Приезжаем значить. Поздарофкались все.
    -ну как ?
    -а местов то хуй, кончились все!
    -ну йёобаный врот!
    -хатя хуй знает! Мож кто абасрёца и откажется...
11 часов.
    Пэлоты и инструктора - вяжут прашуты. Трындим в ожидании... тарыбары ноги стары, а он чё сказал ? А ты чё сказал ? На чём он ехал?!?!? аааа, ну тада лана. Одна бутылка пива была жэстока съедена не прыгающей девушкой, ей то можно! нам нет :( а жара стоит — пездец! Йёобнуцо можна 36 градусов ртутного столба. Ни ветерка, аж насок на шесте повис и подрывгивается изредка, как его там называют та? флюгер чтоли... аль колдун... хуй с ним важно! Пришлось ебашыть тёплую минералку без газа. Подписали портянку «я такойто далбаёб! хочу пизднутца с неба, может даже убъю себя оп землю при ёбаном случае, и если чё притэнзий иметь не буду».
12 часов.
    Продалжаются разговоры. Парашуты ещё не собраны, на глазах уничтожается 2ая «потная» бутылочка уже не такого, но всётки холодненького пефка. Аццки завидую, курю без передыху, в ожидании того за чем приехал, и запиваю минералочкой. Хотя какой нахуй минералочкой ?!? разлили цуки из под крана, в Россеи всётаки жывём, каму надо за три  пизды переть эту воду с источника ?
13 часов.
    Народу тьма! все туда сюда, сюда туда шыраёбятся, мешают укладывать расчепырки (парашюты), задрали в корень пэлотов своим шатанием, дверь постоянно хуяк! хуяк!. Не долго думая они взяли и закрыли дверь гыгы, не пошастаеш больше от нехуй делать. Нада в ангар? Пиздуй в апход, а идти так фпадляк, да и чо там делать в этом ангари ? Сматреть как ани парашуты укладывают ?

14 часов.
    Алилуя! Расчепырки собраны! Пиздует потный инструхтер, жалуется на ёбаную жызнь, семь детей и все девочки, праздник мол у него - день авиатора, ещё водовки испить охото, а опосля ехать в засрань (город такой у нас рядышком есть, Сызрань называитца, засрань ещё та! скажу я вам), а вы мол тут жывотные пасётесь, прыгать хотите?!? ну лана, хуй с вами, так и быть... скинем вас с масалёта, НО! Перед этим проинструктирую пабыстренькому.
    -Первый «подъём» 10 мудаков стройсь!
Мы в первый нипизды не попадали, эт те ебланы которые в прошлый день не успели сигануть кверху каками.
    -Второй «подъём» 10 еблетов стройсь!
И тут началась драчка за жывачку, народу то в полтора разу больше чем парашутов. Два жлоба стоят скромно. Санёк им кричит:
    -Рубяты а вы подписывали себе предсмертную партянку ?!?
    -нееееет.
    -пиздуйте атцуда.
Я кое как застолбил местечко. Всего задумали два подъёма в честь празника, очень уж авиаторам хотелось водовки искушатьс, обычно по 3 партии суицыдников скидывают. Вот так вот у нас в Россеи, захочеш сдохнуть и билет то в ад ниукупиш. Начался инструктаж... это делаецо такта! А вон то - вот  такто, а парашутег рулитца както через хитро закрученную жопу! Все с понтом адуплив кивали головами. Пуегает всякими ёбаными случаями, стращяет постоянно, мол если чо нетак сделаеш - переламаисси. Ну а чё ? пральна! Пусть лошки абассутца и свалят, желающих море, канторе фпадляк укладывать распустившиеся запаски, кстати запаска сама открывается на четырёхста метрах от земли, и ему самому не к чему напряги по выталкиванию с кукурузера уперевшееся и абасравшееся тело, аки корова, с фильма «Особенности национальной охоты» гагага вспомнил фильм чуть ни уссался щяс, растапырила капыта шыре бомбалюка, ссыт на капралов и мычит. В общем мож кто и струхнул но отказываться не стал.
    15 часов.
    Первая группа начала надевать рюкзаки. Одели, выползают с анагару по одному. Бедные пездюхи, эти торбы с зонтиками больше чем они сами. Еле еле в позе раком доползли до лужайки и брякнули свои костлявые пердаки на трафку. С зади парняги выстроились, пофоткались все, и инструхтер скамандовал строится. По весу всех расперделили, пездюки заходят первыми, выпрыгивают последними. Это система такая, особая! Если жлобяр последними выкидывать, то они на парашуты пиздюков будут пряма в воздухи приземлятца.     Масалёт завёлся, прогрел двиг и подкатил к камикадзам, те залезли в него и благополучно взлетели потряхиваясь и теря на ходу тот самый адреналин что выделяется с пятой точки. Покружыл немного, над серединой поля, выкинули одного опытного дядьку для пристрелу, глядь, а он левее пизднулся, чем было задумано.
    -Ага! надо правее выкидывать всех, смекнул пэлот. Со следующего захода посыпались яблочки, и кто куда, кто левее кто правее, один упиздил аж за провода, за дорогу на савхозное поле. Потом его какойта мужыг мимо проезжающий на мопэде давёз до ангара. Дефка одна спездела, что в ней 48 кило, а меньше нельзя, выпрагнула с этого недолайнера и зависла в неби, балтаитца на одном месте и хоть ты усрись, к земле даже и недумает апускатца. Хы! её веторок даже повыше стал падымать, вощем минут 20 она болталась в небе. Инструхтер патом материлса. Несостоявшыхся суицыдников нива с прицепом соберала по полю. Надо же дадуматца! В ниве всего 4 пассажирских места, так что остальные 5 рыл разместили в прицэпе, вот дурбэцало! Я прокатился попозжа в нём, та ещё камера пыток, даже если на парашуте сидеть мяхком, большом таком мешке, всёрно трясёт как на отбойнике. Все приехали в переизбытке эмоцый, усталые и потные как черти в аду, многие водой обливатца стали, дажэ дефки в топеках (гыгы первый пазитифчиг за день). Выстроили их вряд, развернули жопами и напиздили каждому первонаху по пердаку запаской. Мол типа того посвящение! Садисты-прикалисты мать их ёп.
    Нам предстояло тоже самое, так что не буду повторяться. Ааааа и ещё забыл сказать, шлемы на всех одевают, якобы для безопасности. Да на хую я вертел этот савковый шлём! У меня дедушка на мацацыкле в таком каталса. Ликом приложышся ежли, так и останешса на всю жызь мопсом. Знал бы что за шлемы у них... взял бы свой интеграл Nolan.
    Проинструктировали нас ещё малясь по теме какие бывают посадочные препядствия и как на них приземлятца, ну там на пенёк мож каво швырнёт, иль в лес а мож и на провода, али в вводу. Помотали все головой типа «да» и пошли одевать рюкзаки. Йёобаныйсвет! он тяжолый, аж 20 кило весу и виснет на мне както неаккуратно. Глядь, а лямки то, что меж ног пропущены, балтаютца! Думаю при раскрытии то мне яйца прищемит так, что мама горюй. Спецально чтоле народ кастрируют ? чтоб такие притырки как я весь мир не позаражали сваим генафондом. Затянул лямки потуже, коки паправил. Кстати саветую адевать плавки, чтоб йайтца не матылялись, ато недайбох ещё под лямку закатитца и пращяй наследство.
    Заходим значит в масалёт этот картонный, немного ужасаемся от такой жэсти советской соцыалистической республики питидисятилетней давности и садимся каждый на своё место (я был четвёртый). Инструхтер сказал всем прижатся поближе к носу самолёта, ато мол говорит не взлетим, все аки кутята наварожденные сдавились побиже к мамке пэлоту. Взлетаем... ничего интересного. 16 раз летал на реактивных пассажирских — от там я вам скажу весело и разгончег и взлёт. Как на бодреньком вражеском масацыкле, ускорение, а патом как заказлит! и труляля. Как этот кукурузер с перегрузом наберает высоту я вообще хз, 14 человек в этом баяне утрамбовалось! Пэлот, недопэлот страховщик, инструхтер, нас смертов 10 рыл, и ещё мужычок один зайцем присел, после нас прыгал с тыщядвести метров, а мы так... по босятски с 800. Движок хилинький, в все ямы воздушные провалились, этого кукурузера трясёт всего, таво гляди развалится. Сердечко тук тук тук тук, наберает обороты вобщем :) инструктер пристегнулся, чтоб несвалится если что с масалёта и пырится на лампочку «выброс» а она тож савковая и непротерал её никто судя по всему с самого рождения, аж руками края закрыл и как в бинокель смотрит... потом открыл створку и говорит:
    -Первая пятёрка жлабов на выход становись! А вы кто полехче отдыхайте пака.
Вощем стали выпрыгивать с этого пережытка совецкого союза.
    Выталкнул первого, выталкнул второго, мне уже стало видно как улетел второй, всё ближэ ж к проёму смерти подхожу. Потом тётенька шагнула в никуда и наступила моя очередь...
    Думою щяс оттолкнусь и полечу глядя на землю. А инструхтер, всех новичков доталкивает, мол типа того вы неопытные, магёте слабенько талканутца и пердаком сваим пизднуть борт масалёта и ацарапать его! дакучи пару клёпак с сабой спиздить.
    Ну и хуёво этот уибан меня талкнул, в последний момент, да ещё воздушный поток подсобил... в общем закрутило меня сальтом. Растопырился, глядь, небо в глазах и масалёт улетает. Думаю ну всё капец, щяс парашут запутаитца, рюкзаком та в низ падаю. Как дёрнить! Раскрутило аки волчок, парашут раскупориватца начал, а меня матыляить и крутить как притырка пъянющего. Чуть низапуталса. Патом вроде устаканился, во круг своей оси закрутился малясь, и тутже раскрутился.
    Ах ты ебись!!!  чуть не погиб геройски! (с) Вова Виноградов
Нада механизм запаски думою отключать, чтоб не раскрылась паскуда, ато весь кайф абломит, дакучи ещё 200р забашлять придётся за раскрытую запаску. Пака отключал, ужэ на полавину спустился. Смотрю у тётеньки запаска открылась, пападос на две сотни + докучи наверное по лбу въебало когда открывалась, запасочка то на пузо крепитца, саатвецтвенна в еблет и распускаетца. Ещё у кого-то открылась. Как оказалось после... ещё у двоих запаска раскрылась, но уже на земле механизм сработал, так что скажу я вам рубяты не прыгайте если у вас от перепада давления кружытца голова или, что ещё хуже теряитцо сазнание. Гыгы эстонцы разработали новую модэль парашута — открывается при ударе о землю.
    Падаю дальше, ветром чёт уносить стало в сторонку, думую нада попробавать порулить. А зонтик этот чот цуко та не рулится нипизды. Кой как увёл его поближе к машине которая соберает народ.
Падаю значить... метров 100 осталось, слышу крики с машыны
    -НОГИБЛЯ ВМЕСТЕ!!!!
Ах да ёпть, шоп не переламать сваи кастыли, нада бы вместе свести их. И тут меня назад ветер начал отгонять. Хуёвабля при таком раскладе на спину пизднусь жэ, патыркался, чуток развернулся, и приступнился на землю, слеганца горбом всётаки доцкнулся. Быстренько подорвался и патушыл парашут. Да сопсна и тушыть то его особо и ненадобно было, благо ветерка не было.
    Тут мужычок на ниве подкатил, сабрал мне парашут и пагрузил в тачку. Забрали всех с поля и к ангару ламанулись. А едим по взлётной паласе. Рацыя чёта зашуршала, лясим трясим хуй вам Васин, пиздуйте быстрее нахуй с взлётной паласы, там масалётег взлетает. Ну вадила и в тапил по полю. Эх я реально испужался за товарищей каторые в прицэпе седеле, так ссыкатно дажэ прыгать небыло. Еслиб делали горки децкие из бабушикных стиральных досок, прокатившыйся пердаком на такой горке почуствовал бы себя апсалютно вжопу также как рубяты седевшие в этом прицэпе. С горем пополам добрались до ангара. Испил водицы, закурил, отдышалса. Построили нас всех первонахов, пизднули каждому по сраке запаской, паздравили с праздником авиатора и паслали нах. Дошли до машин, беру туборга бутылочку а оно кипячёное!!! вот пидэрсия думаю, дажэ синапсы нечем расправить.  Заебись что Роберт смекнул с собой висакря взять. Достаёт давольный с кофры своей хонды голдвинг 3 фляги вискаря. Выпили за нас, попрощались и разъехались.

Заключение.
    В принцыпи прекольная это тема попрыгать с прашютом, но меня чёт не пробрало, толи я адреналиновый наркалыга со стажем толи ещё какая хуйня, вопщем страха толком то и не было, свободный полёт был сикунды две-три наверное, патом виснеш на верёвках 3 минуты. К высоте я привыкшый так что обзор поля с верхатуры такой меня тоже нефтыкнул. Очень хотелось прочуять тему свободного падения, наверное буду ещё прыгать, наберать количество прыжков, чтоб пустили повыше затяжной прыжок сделать.
    Те что первый раз собираются прыгануть советую одеть защиту. Шлем нормальный только стёклышко обязательно снять нужно, ото запатеет ненароком, на счёт ветра в харю не боитесь, нету там ветра.Я вот даже в контактных линзах был и ничего. Перчатки удобные, защита спины мото или вело сойдёт и налокотники. Обувь: лучше берцы одеть, я лично в камелотах прыгал с высокой подошвой, мягенько призимлился. Кожаные мото боты тоже сойдут. Вот и всё!


Вова Посадский

Tweet