Из выпуска «Главных новостей»:
Сегодня утром террористическая группировка «Фанаты пророка» осуществила свое очередное покушение на свободы граждан. Террорист смертник бросился под колеса, а вернее на лобовое стекло машины главного министра сельского хозяйства, иностранных дел и мера нашего любимого города. В связи с этим мы объявляем глубокий траур и прекращаем вещание на сутки.

Времена стояли смутные. Раздор поселился в каждый клочок этого гнусного мира. Экономика всех стран трещала по швам. В России было веселее всего. Поскольку страна следовала тому же курсу, заданному когда-то одним очень великим человеком, она постепенно превратилась в Москву. Процесс этот конечно был болезненным и долгим, однако это был единственный выход. Тут и там происходили бунты, военные восстания….Правительство их мужественно подавляло, оно как и всегда было готово защищать людей от них самих. В то какое-то особо мрачное утро Президент России и патриарх ее же, сидя за графинчиком обсуждали наболевшие темы. Президент рассказывал его святейшеству о безумных болях в правом боку, жаловался, что как только отменили квоту двух сроков, его словно приговорили, что долго он не протянет. Шутка ли президентить пятый срок.
- Все, батюшка, грядет мой черед чувствую, врачи сказали что печени конец. Вылечить невозможно.- Грустно- прегрустно начал президент.
- Неужели, сын мой, закончились доноры- добровольцы, желающие отдать свою любимому руководителю?
- Да этих-то вокруг навалом, стоит только попросить….. бойцов ОМОНа отловить на улице какого- нибудь….. преступника,  и все орган есть. Правда бывали случаи ,когда эти орхаровцы находили добровольца с уже отбитой печенью…. Странно правда?- президент задумался. Он вспомнил как очнулся после операции, он вспомнил отбитую печень.- Врачи говорят, что пересаживать больше нельзя.
-Но может есть хоть шанс, хоть маленькая вероятность?
- Нет, точно нет. Они говорят правду, я даже пару расстрелял для уверенности, даже одной ногой на том свете, твердо стояли на своем. Кстати о том свете! А не подскажете ли вы, любезный, кто построил пару роскошнейших храмов в прошлом году?
- Вы, господин Президент, конечно не собственноручно, но вы..вы.. бесспорно приложили максимум усилий….- предвосхищая следующий вопрос замямлил епископ.
- Так чего это за подставоны? Много ли молились вы за меня? Много ли свечей сожгли?- первое лицо явно бесновался,  об этом красноречиво раздуваясь давали понять его обычно висящие щеки. Уж что- что а гонять беса из главы Святой отец умел. Он ловко схватил кретитную карту и от сугроба на столе отделил приличную кучку. Несколикими уверенными движениями начертил перед первым две, и очень не маленькие.
Губы главного дернулись едва заметной улыбкой. Потянувшись на стуле, он уставился в крест, висящий на шее святого.
- А отпустите-ка мне грехи, святой отец!- эта мысль пришлась ему очень вовремя. Она к нему часто приходила, и он честно каялся в своих грехах. Очень удобно иметь собственного святого отца, которого можно вызвать на дом в любое время, в некоторых особо предприимчивых умах уже давно назревал мега успешный коммерческий проект…..
- Да, сын мой, покайся….
- Это, я, вобщем, я грохнул мэра….
- Но, Бог мой, за что, почему? Ведь он был верным саратником, ни на что не жаловался, ни в чем не подозревался…..
- Дело в том, что.. не знаю как сказать… В его обществе я чувствовал дискомфорт…
-??????????????????????7
- Понимаете, он мэр города, а я президент, значит я важнее, я главнее. А как тут главнее мэра быть, если вся страна- один город…То есть по сути у него было столько же всего. И что же мне делать прикажете? И ведь самае страшное они ведь все спят и видят как бы им меня…. Я всех насквозьвижу..А он еще со мной вместе начинал, другом моим был… Ну, я  его и…..-президент, опустив очи, печально смотрел себе на ширинку. Воцарилась мрачная тишина прерванная почти не слышным(и все же): «Дрочить…..» Президент пребывал будто бы в трансе, впившись взглядом на свою ширинку он повторял видимо волшебное слово дрочить.
- Прочтите м…. – вопрос отца был прерван небывало ясным взглядом главного.
- Я их задрачу!!!!- радостно воскликнул он. Ха, мэр…. Я поставлю в каждый район по мэру, нет у них будет свое название- «недомэр». Будет куда стремится. А можно их и на каждую улицу наназначать, на дом, на подъезд. Огромное поле деятельности… Да, ха-ха, ха-ха-ха!!!!! Я, я самый главный!!!- ликованию президента казалось не будет конца. Он вскочил с кресла и принялся танцевать что-то безумно зажигательное. Пляшущее тело президента могло нанести непоправимый урон даже окрепшей психике, но только не доблестным  агентам службы охраны. Невозмутимым образом, «Шершень» таковым позывным наградило этого доблестного вояку правительство,  подкрался к президенту, и в свойственной ему манере, крайне лаконично заорал ему в ухо:
- Супер- воин хочет доложить.- Басу Шершня позавидавал бы любой сабвуфер. Главный вздрогнул, замер. Его сердце кажется тоже замерло. Еще секунда и все и больше ему не подписать ни одного указа…. Системы вроде начали приходить в норму. Сдерживая непреодолимое и крайне травмаопасное  желание что- нибудь сделать этому мутанту он обернулся.
- Докладывай…….те.- Процедил президент. Атмосфера наполнилась чем- то, что он не мог пока определить. Она наполнилась, она наполнилась….. РАДОСТЬЮ????? Главный не совсем был в этом уверен, но посмотрев наконец на «Шершня» от сомнений не осталось ни атома.
- Докладывайте. – подавляя симфонию паники  повторил он.
- Случилось самое прекрасное событие, самое светлое, самое важное! Нам объявили войну, сэр!!!- при этих словах он заулыбался во все свои оставшиеся зубы, отчего вид его стал неприлично злавещим.
- Какая война? С кем? Как война? Кто объявил?- Затараторил гланый.
- Известно кто, Эстония(второе по величине гос-во на Евразии(это странная длинная история)), и не то чтобы объявили, они бросили ядерную бомбу на дальне-восточный район, так что собирайтесь и добро пожаловать в бункер, господин президент.
Президент все повторял про себя это сон, это сон, это сон… но стратегически выверенная сливка от вояки вернула его на грешную пока еще землю.
- Ну вот и допизделись, свято отец- констатировал президент, спешно сгребая сугроб в мешок.- А вас я с собой в бункер не возьму, нам в новом мире такая религия нахуй не нужна.

Tweet