Расскажу-ка я вам, дорогие мои детишки, сказочку на ночь. Вернее не сказочку, а самую недецкую реальную стори о моем первом опыте секса втроем, а именно м+2ж.

Дело было вечером, делать было как грицца нечего. Сижу значит я в одиночестве в квартирке и думаю, как же убить этот замечательно теплый, летний вечерок. В клуб идти смотреть на малолетних шлюшек не хотелось, гулять тоже. Решила пригласить подругу. С пиффком и вдвоем думаецца явно лучше.
Подруг прилетела через полчаса с пивом в кол-ве более 5 литров. Сидим значит, слушаем группу 5'nizza, (неужели я когда-то такое слушала, но что самое интересное, мне это еще и нравилось) подпеваем в два горла "нету дома, нету флага, мама". Идти уже, кроме как еще за пивом нам больше никуда и не хочецца. Романтика значит такая вот. Но: для романтики конечно же не хватает еще и мужского ... пола для полного нашего бабьего счастия. Недолго думая набираю своему другу по кличке Хрен (от слова Хренопотам, а вовсе не от растения, как вы подумали ;) ).
Друг тоже не заставил себя долго ждать, правда прилетел уже с водкой в кол-ве 1ой бутылки. Но нам, неокрепшим организмам вполне этого хватило, дабы упицца до состояния задорной веселости и рождения всяких безумных нелепых идей.

Я уже и не помню, кому в голову пришло "А давайте втроем!", надеюсь, что не мне, хотя я и на такое вполне способная.
Ну в общем, за нами не заржавеет, я вскакиваю и начинаю стаскивать с подруги футболочку или чего там на ней было. Она в общем-то не сопротивляецца. Хрен сидит пока в сторонке и лукаво так зырит на бесплатное лесбийское шоу. Вслед за футболкой куда-то в район подкроватья направляется юбка (ее же). Я соответсвенно остаюсь при полном параде, ибо подруг уже находицца в состоянии "а мне все пох..й, я сделан из мяса" вперемешку с состоянием "труп в первой стадии разложения от алкогольных паров".

Тут голос подает Хрен, который звучит как вопль самца оленя во время гона: "Я щаззззз. В аптекуууу. Вы тока меня подождите!!!"
Ну пока мы его ждали, я теффачку уже раздела и довела до кондиции. Прибежал Хрен и они устремились на диван, а я решила пока покомандовать парадом, нифига в нем неучаствуя (типа если чо, то моя хата с краю). После нескольких моих рекомендации, как им расположицца, чтобы мой диван, уже без того много повидавший за свою короткую жизнь не развалился в процессе и не покалечил кого-нить (я ж за безопасный секс все-таки), они кое-как устроились. Вот только я чего-то резко потеряла интерес ко всему происходящему и чинно удалилась в свою комнату трещать по аське со своим тогдашним бойфрендом.

Парочка осталась мило копошицца в горизонтальной позиции. Выйдя из своей комнаты через некоторое время на поиски чего-нить попить и невзначай так заглянув в "диванную", я услышала следующее. Подруг, все еще валяясь полностью в костюме Евы под Хреном издала жалобный стон, который был похож на "Я ничего не чувствую, а у него не стоиииииит". Причем по интонации он был похож на плачь ребенка, у которого отобрали любимую конфетку. От этого меня почему-то перегнуло пополам от смеха и я медленно сползла на пол в приступе безудержного хихиканья. Ничего лучше кроме, как предожить им продолжить бухать, я не нашла. Они поддержали идею и одевшись приползли на кухню, где я уже разлила всем "живительной влаги".

Вот такой вот первый блин. в дальнейшем у меня получалось лучше, но это уже, дорогие мои детишки, совершенно другая сказочка.

Tweet