Депресия. Ахуенная депресия настигла меня. Я сидел за компом, пил какой-та хуевый нефкусный чай и панимал как хуева моя жизнь. Я пассорелсо, как всегда из-за хуйни, с ахуенно зачотной пелоткой, когда уже пачти раскрутил ее на паибаццо; креатив засланный Удаву даже не попал в карзину, хотя я его счетал ахуенна зачотным и уже прецтавлял как Удав поставит палец и вынесет меня в новую рубреку «жосткая нетленка 7 звезд»; да и Надяня с конкурса спасиба падрочил изрядна заибала сваиме фоткаме. Интуиция мне подсказываед что по прафессии она спамир. Но суть не в этом. Суть в маей депресии. Хуево мне было вопсчем. И я заснул. Прямо перед кампом.

Прамц-прамц-парарамц!! – разбудил меня непонятный звук и звонкими трелями заиграла музыко.
– Ну ибаать тибя в глас, чо не видишь я сплю, – вазмутилсо я на сваего коллегу по работе Антона и поднял голаву со стола штоп пасматреть на его наглый еблет. Но еблета его я нихуйа не увидел. И его не увидел, патамушта Антона вапще не было в кабинете. Но зато передо мной стояла чудесная фея, вокруг нее порхале две неапесуемой красоты бабочки и по всему кабенету развевались золотыйе звездочки, переливааясь лазурныме лучеками.
– Здравствуй, Костиа, – произнесла фея преятным музекальным голосом.
– Здрафствуйте, – говорю, – а вы чо новая кадровичка?
– Нет, мой дарагой друк, я валшебная фея и исполню 3 твоих любых желанийа, – скозала она своим чудным голасом.
– Данунахуй! Чо вот что щас закажу, вы сразу сделаете?
– Ога, - ответила фея.
Хуяссе фартуна подкатила, падумал йа. Вот пруха то а.

И тут неапесуемой красоты бабочка подлетела ко мне и села на плечо.
– Какой неапесуемой красоты бабочка у вас, - говорю я фее.
– Ога, - пропела фея, – это бабочка из семейства неапесуемой красоты бабочег.
– Понятно, - тока успел сказать я, как вдруг эта пернатое насекомое насрало мне на плечо. – Ебать тя нах, чтоб ты сдохла ебучая неапесуемой красоты бабочка, - вазмутилсо йа, - Насрала мне на рубашку от дольчуньханьджу за стописят рублей сука! (сторговалсо за 120, но похуй, всегда нада набевать себе цену)
Сматрю – хуякс, бабочка упала на пол и сдохла, а гамно с маей дорогой рубашки пропало.
– Ты проебал сваё первае желание, тоесть тьфу, - исправелась фея, – ты потратил свое первое желание, мой дорогой друк, у тебя осталось еще два желания, - натянула улыбку на ебальнег старая хитражопина.
– Хуяссе, ну ведь бабочки не срут, йобаный в рот! – вазмутилсо я, но как я понял фее было похуй на мои вазмущения. Исчо я понял что меня жостка наебывают и что нада скорей тратить оставшехся два желанийа.

Я с опаской посмотрел на кружащую под патолком вторую неапесуемой красоты бабочку и спрасил фею:
– А чо другие, - гаварю, заказываюд?
– Ну по-разному, вот телки с конкурса «спасиба подрочил» в основном заказывают фильтры для фаташопа для стеранийа прыщей с жеппы и увеличения сисек. Одна ваще заказала чтобы у нее песда выросла, типа все ее пупсом абзывают.
– Не нахуй, мне песда не нужна, камрады то че заказывайуд?
– Малолетние любители рукоблуцтва, мой дорогой друк, просят чтоб старая пелотка показала песду в конкурсе на самую дрочибельную фотку. Надоели уже, чесслово. Один камрад, ты его знаешь, попросил чтоб вымерли все извращенцы и еще попросил трех прикованных в батарее тетушек, чтоп жостко подтрахивать их в попку побивая кожаным кнутом по спинам. Удав попросил чтоп..
– Стойбля! - перебил я фею,  я предумал чо хачу!! Хачу я валшебнуйу палочгу, чтоп я в любое время смог выполнять свои сакравенные желанийа! – и сразу же падумал какой я охуенна хитрый и креативный падонаг и как я всех наебал.
– Невапрос хуле, мой дарагой друг, - и фея протянула мне каробачку, перевязанную розовой лентачкой с бантеком.
– Ухтыбля, че валшебнай палочга?
– Ога, там в каробачке мануал еще лежит на стопиццот страниц - расписано как пользоваццо, мой дарагой друг.
Я расплылсо в давольнай улыпке.

В это время вторая неапесуемой красоты бабочка села мне на другое плечо и насрала. Песдетс цырк срущих неапесуемой красоты бабочег, - падумол я, но уже без той злости что была раньше. Я был даволен. Ну а хуле вы думале? Теперь у меня есть валшебная палочка и я могу исполнять свои самые сакравенные желания, отак то.
– Ну так какое будет твое последнее желание, мой дарагой друк? – спросила фея.

А мне уже было похуй, бапка тупая преставучая блядь. Не панимает что мне ее последнее желание больше нахуй не нада, у меня палка валшебная есть. Прам-пам-пам, тру-ля-ля.
– Пусть твоя йобнутая неапесуемой красоты бабочка разъединиццо на стопиццот бабочег и все они тебя абасрут, гыгыгы.
– Предурак, - абиделась фея, пропали золотые звездачки и фея испарилась вместе с неапесуемой красоты бабочкой. А гавно осталось на плече в рот его ебать это валшепство.
Ну и хуй с ним. Зато я лофко наебал бапку-фею и теперь у меня есть палка валшебная чтоп исполнять желания.

Трясущимися руками я разрезал лентачку и аткрыл каропку. Первое что я увидел – это книжку на стопиццот страниц с надпесью «КАМАСУТРА». О бля, пасобие для искушонных, зоебись пригадиццо. «Гуд бай мояя печааль» - запел йа и уже прецтавил как я ебу Анжилину Джоли между сисег. Отложив камасутру, я увидел чорный целафановый пакет, на нем была наклейка с надпесью «Реалистик». Типерь все майи желанийа будут реалистик, - успел падумать я. Я открыл пакет и ахуел. Там был хуй. Резинавый, прекиньте? Йобаная старая извращенка. А исчо фея.

Валшебная палочка в виде хуя, нарошна не предумаешь., - падумал я.
– Ебацца в рот! – асенило меня! Вдрук щас кто-та зайдет, а я тут с резинавым хуем в руках. Это ж ахнунгом пахнет и песдетс репутации. Я па быстраму закинул хуй в каропку, а каропку в ящег в столе.
– Блять, ещщо ж гавно на плече от ебучей неапесуемой красоты бабочки! – вспомнил я и пашол в туалет его атмыть.

Кагда я атмыл валшебанйе гавно, я прешол обратно в кабенет и сел думать чеж я закажу, когда приду вечером домой и меня беспезды колдуна никто не будет видеть. В голове столько всего было шопесдетс, скажу я вам. И чето я вопсчем заснул нах.

Проснулся я от криков этаво еблана маево каллеги Антона. Я спрасонья чето нихуя не понял че он бушевал, но крутился он возле чайнега с заварником. Порвался гандон – назвале Антон бля. Кречит сцуко, типа чо ты наделал, чо ты наделал. Предурак. В мышь его, подумал я тогда, его превращу. Или в паука этаво, каторава после ебли самка зохавает. Хотя нет, он за меня фсю работу делает, думаю хуй с ним. Кстате насчет хуя – я заглянул в ящег. А там нихуя!! Там не было маево валшебнаго хуя!! Тобешь палочги, нихуя не было, валшебной то!
– Ты взял мою валшебную палочгу??? – ломанулся я на Антона.
– Ты ахуел заварить 5 кораблей по стопиццот рублей! Из афгана нах, бляяяя чоделатьтоо
А я его не слушал мудака такого. Песдетс, думаю, выстегивает. Исчо чаю мне пожалел, теб более чай не фкусный нихуя. Друг называеца.

Грустна канешно, но я не сильно расстроился. Похуй фея наебала, инструкцейу не положила. Я как пользоваццо то я не знаю, без инструкции то.. Тока книжку на стопиццот страниц с извращенками в песду и жоппу хуи резиновые сующими. Я ж заклинаний сам то не знаю. Ну типа ябра-хуябра-ашальбэк-машальбэк хочу чтоб анжела взяла пряма в ротэк.

Воспчем расстроилсо я. Спиздил же ктота мою палочку пока я спал за столом. Палюбас какая-нить пахатливая сучка из атдела саседнего. Сует себе в пизду и не знает что хуй то валшебный, желания может исполнять. Дурабля. Ну и хуй на нее. И на валшебство тоже, и ваще ебал я его в рот это валшебство.

Tweet