Яблоко была как всегда не в себе.
"Не в себе" было единственное заведение, которое работало после
полуночи. Девушка, которую звали Яблоко, была необычайно красива.
Высокая, светловолосая, стройная, имела пиздатую грудь и жопу.
Было ей 24 года, да молода, но очень умна, чего боялись все мужики,
от того она и жила одна. Ну а с именем это мамаша постаралась,
приколистка, бля. Но её это нисколечко несмущало, ей просто было похуй.
Допивая вторую бутылку водки, она подумала, что неплохо былобы ещё
одну заказать, ведь закуски было ещё немеряно. Весь её столик был заставлен
разной снедью, такой как шашлык, ростбиф, салат с мидиями, салат с рапанами,
оливье, шурпа, от запаха которой хотелось есть шурпу галоннами,
такая, бля, вкусная. "Ну, за заебись" - подумала Яблоко, и допила остатки
водки прямо из горлышка. "Мальчик!!!" - позвала она официанта.
"Эй! Ты, пидар ушастый, ты чё, бля, нихуя неслышиш, когда тебя зовут, а?!!!!"
"Мудило, бля!" - она начинала нервничать, она всегда нервничала, когда оставалась
незамеченной. "Слушаю вас!" - Официанту пришлось всё-таки обратить на неё внимание,
потому как Яблоко запустила в него пустой бутылкой из-под "Абсолюта",
а он, пидар, успел увернуться. "Мне, бля, ещё одну "Абсолюта" литровую,
бокал пива, бутылку "Шардоне", пять чашек кофе, и картошечки с битком" -
Она сделала заказ, не забыв напомнить, что кофе и картошка подождут,
а бухло немедленно. Официант ушел, а она попиздела противолодочным зигзагом
в туалет, где она обняла белоснежный унитаз, вдохнула пиздатенького парашного
воздуха и смачно проблевалась, заблевав весь пол в кабинке, убедившись
что ничего лишнего не выблевала, она перебежала в соседнюю кабинку,
где обнажила свои сочные ягодицы, поместив их на унитаз. Какалось с трудом,
но она немного поднатужилась, пару раз пернула, поссала и наконец-то её
прорвало, и нежно-коричневая поносная жидкость разбрызгалась по унитазу,
звеня при этом неполностью переварившейся кукурузой. Но зато моча была
нормального, здорового, светло-золотистого цвета. Справившись со своими
нуждами, она вытерлась мягкой, как шелк туалетной бумагой, подкурила свою
любимую сигарку "Генри Винтерманн", затянулась, выпустила дым кольцами и
вышла из кабинки, а  в соседней уже во всю пидорила полы уборщица...
Вернувшись за свой столик, она обнаружила, что бухло уже принесли.
И она удовлетворила свою жажду, выпив залпом из горла "Шардоне".
Заебато, подумала Яблоко. Она выпила пиво, куря при этом сигарку,
налила в пивной бокал водки, и тут ей принесли картошку.
Выпив залпом пол-литра водки, она почувствовала себя некомфортно, но
блевать нестала, а просто закусила шашлыком, потом она сожрала картошечку с
битком и вылила остатки водки в пивной бокал. Решив, что водку лучше запивать,
она подозвала к себе официанта - "ММММнге, про-сти-те, мне, бля, нахуй ещё
ддва б-ка-лла пиванделя, бля, но только темненького".
"Будет сделано" - Ответил Официант, едва сдерживая улыбку.
Вот и пиво принесли. А ей что-то веселее нестало, как пришла она сюда
с хуёвым настроением, таким оно и осталось. Посему она, громко
крикнув - "Пошло всё к ебеням, и здоровье тоже!!!"  осушила бокал с водкой,
опосля чего запила его пивом, также залпом. Закурила.
"Офиициан-т, посчитай, бля!" - Попросила она счет.
Он принес счет, Яблоко немедленно расплатилась, щедро дав ему на чай.
И вывалилась на улицу, где было душно, противно, жарко, где ходили толпы
вонючих, потных людишек. Если посмотреть вдаль, в такую погоду, то
от паров горячего воздуха, всё так и плывет, как марево, иногда,
если асфальт неровный, кажется что на дорогах лужи. И был бы хоть
малейший ветерок, нет полнейший штиль, деревья чахнут под палящим солнцем,
трава уже давно пожухла и пожелтела. Несмотря на это Яблоко была
одета в деловой костюм, всё-таки на работу пора, ведь всю ночь она бухала в
"Не в себе", и сейчас, стоя на Углу Пяти Углов, в восемь часов утра, к
слову сказать было уже на термометре далеко за тридцать, она размышляла,
наебнуть ещё ледяного пивка, или уже на работе кофе попить?.. Мозг и
жажда были непреклонны, и она направилась, пошатываясь, к ларьку,
где купила бутылочку ледяного "Лёвенбрау", выпила залпом, купила ещё
одну, и стала ловить машину, что бы добраться на работу.
На поимку попутки у неё ушло добрых пятнадцать минут...
"Вам куда?" - Поинтересовался остановившийся водила.
"Да мне, бля, тут недалеко, на Сталелитейный" - Ответила Яблоко.
"Ну, тогда садись".
      И, как обычно, при подъезде к Сталелитейному образовалась огромная пробка,
вызванная выездом с территории завода крупногабаритных тяжеловозов...
Которые везли всякую хуйню, тоесть продукцию "Ордена Ленина Героя
Социалистического Труда и Красной Звезды завода имени Сталина - Сталелитейный"
А Яблоко была Генеральным директором этого сборища алкоголиков,
но, несмотря на всю эту пиздаватую ситуацию в стране, её завод был
сверхприбыльным, иначе как бы она смогла спиздеть у него
тринадцать миллионов долларов, и остаться незамеченной, да ещё на радостях повысила
зарплату всем работникам...
Придя на работу, она первым делом открыла холодильник, и обнаружила,
что "Лёвенбрау" осталось две бутылки, вызвала к себе своего
зама. "Паша, у меня кончилось пиво, надо решать этот вопрос." -
Пожаловалась она своему заму.
"Сейчас решим, я Петровича пошлю, он у нас мастак, умудряется
в обеденный перерыв купить и выпить ящик пива!" - Похвастался своим работником
Пашка.
А Яблоко осушила первую бутылку пива. Зазвонил телефон. Секретарша
сказала, что это из международного комитета.
"Добрый день, госпожа Яблоко! Хотим Вас пригласить на международный саммит
по вопросам поднятия Политической образованности Российских Политиков,
а также по вопросам Демократии в России, которая, по нашим сведениям сильно хромает,
а Вы, госпожа Яблоко, позволяете этим недорослям топить Россию, если так
дальше пойдет, нам придется Вас убрать." - Донеслось из трубки.
"И Вам добрый день, но я незамечала что твориться, ведь была в запое...
Но на саммит я обязательно приду, кстати, вы не сказали, когда он состоится?"
- "Он состоится послезавтра, в главном корпусе нашего комитета,
в актовом зале, в том в котором МЫ выбирали первого президента,
не того олуха, а того, который до Вас был, помните?"
"Конечно помню, я тогда ещё недобрала три голоса, и ОН меня победил"
"Итак до встречи!"
"Да, до встречи."
У неё тряслись руки, и она выпила вторую бутылку пива...
Яблоко сильно испугалась, ведь если звонил ОН САМ, значит
дела и вправду плохи...
Через полчаса принесли пиво, два ящика, это было её нормой на неделю.
Ведь на работе пить нельзя, а она не то чтобы пила, а так, похмелялась...
И вообще, было уже пора идти на обед в общую столовую, где бомжеватого
вида работнички жрали кислый борщ, запивая его не менее кислым компотом.
"Пиздеть вас всех надо, лохи, вы, гандоны. Нахуй вы все тут расселись,
пидары! Работать, ебашить, нахуй, бля, отливать новую форму!!!" - поприветствовала она
рабочих.
"Добрый день, госпожа Яблоко!" - Ответили рабочие.
"Ну как, дневную норму заебашили?"
"Конечно, ведь Вы нам запретили идти на обед, пока не сделаем дневную
норму..."
"Молодцы, товарищи! Так держать!!!"
Она прошла этот вонючий зал и оказалась в отдельной комнате,
где обедало высшее начальство, тоесть она и её пять замов. Комната была очень
большая и дорого обставлена, персидские ковры, мебель из красного
дерева, сделанная на заказ в Великобритании.
Госпожа Яблоко присела в огромное кожаное кресло и заказала
бутылку "Абсолюта", и люля-кебаб. Её заказ был немедленно выполнен,
потому как никто не хотел потерять работу, а её разозлить было дело несложное...
Она налила себе водки, выпила, закурила, как всегда первую рюмку она не закусывала,
как и вторую с третей... Быстро прикончив водку, она съела люля-кебаб,
после чего вернулась к себе в кабинет, чтобы попить пивка.
Да, ей нравилась такая жизнь, вот только если бы не Международный комитет,
если бы он не заёбывал, то всё было-бы хорошо.
      Придя домой она первым делом пошла в душ, где стоя под струями
горячей воды мастурбировала... Сначала нежно гладила свой клитор,
потом всё сильнее и сильнее, левой рукой при этом массировала свою
грудь, теребила сосок, через некоторое время она сильно возбудилась,
потекла, после чего она начала мастурбировать струёй душа, направляя её от
клитора к влагалищу и обратно, через десять минут этих несложных манипуляций,
как всегда был охуенный оргазм. Отдышавшись она помыла голову и остальное
тело, тщательно вымыв гениталии, и побрив ноги.
Выйдя из душа она направилась к холодильнику за пивом, достав три
бутылки неизменного "Лёвенбрау" и плюхнулась в кресло, чтобы посмотреть,
чего сварганило на сегодня начальство из Международного комитета,
и , включив телевизор, она увидела себя, выступающей на каком-то
собрании промышленников. "А нехуёво я по телевизору смотрюсь!" -
подумалось ей, с этими мыслями она откупорила пиво. Сделав три
глотка, она услышала, что зазвонил телефон.
"Алё!"
"Привет, это Пашка."
"Ну привет, чё надо то?"
"Ты чем занимаешься?"
"Ничем, телевизор смотрю."
"Я к тебе сейчас зайду, вот только куплю гандоны и "Абсолют"
"Валяй, и пиванделя на утро захвати!"
"Ок, через полчаса я буду у тебя."
Яблоко стала думать, как бы ей посексуальнее одеться,
помучавшись полчаса, она решила, что вообще нихуя одевать
не будет, ведь и так жарко... Через полчаса раздался звонок в дверь.
Яблоко подошла к двери, посмотрела в свой навороченный видео глазок,
убедилась, что это Пашка, открыла. Он явно неожидал увидеть её голой,
он себе думал, что её придется ломать полчаса, а тут сама проситься...
Пашка не привык, что бы его просили, и захлопнув дверь, обнял,
правой рукой скользнул по её ягодицам, левой за грудь и смачно поцеловал
в губы, а Яблочко терпеть больше не могла, ведь у неё не было секса
уже полгода, она схватила его за его упругий член и начала его массировать...
Раздеваясь на ходу и не отрывая друг от друга губ, они вошли в спальню,
где Пашка повалил её на кровать и начал страстно целовать её нежное тело,
в шею и всё ниже и ниже, медленно подбираясь к её гениталиям, поцеловал
её грудь, потеребив при этом её сосок, потом в животик и всё ниже...
Вот он наконец-то добрался к её гениталиям, поцеловал, затем начал
аккуратно, но уверенно, ласкать её клитор, руками массируя её грудь...
Она стонала, она не имела таких ласк уже больше года, царапала ему спину,
впиваясь ногтями под кожу, стонала... Пашка почувствовал, что она близка к оргазму,
лизнул её сосок и грубо, но ей это нравилось, вошел в неё и начал двигаться,
сначала медленно, потом быстрее, быстро доводя её до оргазма...А Яблочко
кричала, стонала и вот она кончает, одновременно с Пашкой.
Они ещё долго лежали обнявшись. "Паша, подай мои сигареты." - Ей жутко
хотелось курить. Яблоко закурила, выпуская дым всё теми же неизменными
кольцами, Пашка тоже закурил.
        "Добрый день, дорогие учредители правительства этой страны." -
Приветствовал участников саммита глава Международного комитета.
"Сегодня на повестке дня три основных вопроса, первое это халатное отношение
к работе на участке формирования решений, второе это неудовлетворительный
результат проведенной работы в СМИ, тоесть ничего, существенного не было сделано,
хотя я настаивал, что надо убрать Листова, ну а третье, это как всегда наши
олигархи, президента общества которых МЫ сегодня сюда пригласили,
познакомьтесь, товарищи, госпожа Яблоко, прошу любить и жаловать.
Но есть ещё один вопрос, товарищи, конечно негласный, но наши европейские
соседи и соратники поднимают скандал, этого нам нельзя допустить,
вот например, с олигархами всё приблизительно понятно, но , друзья,
я понимаю, что на самом деле Вы управляете страной, но надо же показывать
ботве и американцам, что у нас нормальное Демократическое государство,
у  нас нормальная власть, парламентско-президентская, а не так как
мне вчера сказал президент Германии, что власть у нас олигархическо -
взяточественная, и парламент с президентом здесь нипричём,
господа, мы все прекрасно знаем, что так и есть на самом деле,
но вы должны понять, что нельзя допустить, это до сведения ботвы,
европейцев и американцев!!! Какие будут предложения, учитывая, то что журналисты
уже копают под нас и сегодня ко мне пытался пробраться Листов, но охрана его
не пустила, сказав, что я заболел, и откуда ботве вообще стало известно о нашем существовании?
Если об этом узнает вся ботва, а не их журналюги, то нам не избежать
силового воздействия на ботву, и неизвестно ещё чем это всё закончиться.
Так какие будут предложения???"
"Добрый день, соратники! Меня зовут Игорь Березоватый и я являюсь начальником
отдела кардинальных изменений, что касается Листова, я решу эту проблему,
а вообще, я считаю, что надо дать ботве отвлечься, тоесть дать ей тему для обсуждения,
например предлагаю расовую вражду, ну или в крайнем случае пару терактов,
я уже давно посматриваю на Чечню, там нефти немеряно, а нашему комитету
деньги не помешают, а ботве всё это подадим как борьбу чеченского народа за
независимость, пару терактов в центре Москвы, чеченский след, вся
хуйня, ботва так и обозлиться, да и нам это наруку, скоро выборы,
надо чтобы ботва ненавидела теперешнюю власть, тогда на выборах можно будет
отмыть кучу бабла, Европа меня уже заебала, они завели дело и начали,
было расследование, откуда у нашего комитета появилось из никуда
пятьсот тысяч долларов, благо подоспела госпожа Яблоко и доказала,
что это её благотворительный взнос, если бы не она, то наши счета уже давно бы
заморозили."
"Господа, давайте проголосуем, кто за, а кто против чеченской войны?" -
Заговорил председатель. Все единодушно были за, ведь заработать, а
некоторым и отмыть, пару миллионов непомешало-бы, да и на складах немеряно
старых боеприпасов, которые немешало бы куда-нибудь продать,
ну хотя бы тем же чеченцам...
      Через три дня по всему телевидению показали вход Российских
танков в первую разьебашенную пограничную заставу, показали разбомбленный
ночью Грозный, трупы невинных детей, плачь, море крови, руины жилых домов,
хаос...
      Яблочко на этой хуйне заработала десять миллионов, и это в первую неделю,
когда только бомбили Грозный, не вводя ещё пехоту и танки. А ботва бесновалась,
говорила, мол, что это всё из-за денег, нефти и власти, а сами чеченцы тут не причём. Что было наруку комитету и неплохо для дальнейшего управления страной,
ведь чем злее ботва на правительство, тем активнее она будет на выборах.
      А в Москве, тем временем, было куча терактов, естественно с чеченским следом, а хули делать, у них же тоже люди дохнут… В вечерних новостях диктор сказал, что сегодня в московском метро погибло, по меньшей мере сто человек,
Что само по себе наводило ужас, несмотря на то, что пехота была уже в Чечне,
И её регулярно снимали чеченские боевики, которые намного лучше ориентируются в
Горах, ведь они там всю жизнь прожили.
      Прошло три года, Яблочко уволилась, заработав состояние в двести миллионов долларов. После выхода её, она переехала жить на Канарские острова,
где выстроила себе нехуёвый замок и прославилась еженедельными вечеринками,
на которых присутствовали члены правительств всех стран мира. Но главное в этих
вечеринках было то, что на каждой из них кто-то из президентов умирал, точнее его убивали... И это притом, что у всех кто там находился, было алиби, и ни у кого не было мотива. Но никто не знал, что Яблоко тайно перевезла с собой своего первого зама и верного любовника – Пашку... С его помощью она начала свой коварный план, который разработала её больная шизофренией голова... Первым убитым стал президент Российской Федерации, которого Паша заколол прямо в сердце
отвёрткой, потом спустил кровь, аккуратно, что бы не проебать и капли,
собрал её в винные бутылки и поставил в холодильник, до лучших времен,
тоесть до следующей вечеринки, где её подадут вперемешку с вином из лучших
погребов Франции. А тело убитого обрабатывалось биологическим раствором,
убивая микробы, потом замораживалось, чтобы в следующем году сделать из него
шашлык для гостей и нового президента Российской Федерации... Вот  и этот год не был исключением, в этом году Яблочко захотела убить главу США, но захотела сделать это так, чтобы об этом узнали как можно больше людей во всём мире, знали, что это произошло именно у неё, а не так как было с президентом Грузии,
о котором сказали, что, мол, сбили его самолёт какие то террористы... Она сказала в интервью журналистам, что по её мнению, если кто-то и будет убит в этом году, то это будет президент США, а на вопрос, откуда такая уверенность, она ответила, что он сильно дохуя вопросов задаёт и суёт своё ебло, куда не просят.
И как она и говорила, в этом году превратился в фарш глава США.
      Паша взял его рукой за яйца и вывел на задний дворик. «Ну, что, подонок, сам спрячешь своё ебло назад, в США, или тебе помочь»? С этими словами он со всей силы ёбнул его кочергой по голове, тот упал на колени, ударившись при это головой о колонну. «Получай, пидар»! Он ударил его второй раз, но сейчас в пах.
Тот застонал от боли. «Приятно, гомодрил? А как нам жрать твои плоские котлеты из, бля, твоих МАКДОНАЛЬДСОВ»!!! И Паша с этими словами разъебашил ему лицо
Ботинками, огромными армейскими ботинками. «Нахуй ты, ублюдок, навязываешь всему миру свои пидарастические идеи, а, сука, я тебя сейчас нахуй заебашу»!!! С этими
словами он начал пиздеть его кулаками по еблу, потом всадил в пах кочергу,
но этот пидар не умирал, сука, цеплялся за жизнь, падло. Тогда Паша достал топорик, и отрубил ему все пальцы на руках и ногах, затем отрубил ему руки и
выебал его в рот, и при этом говорил: «Что нравиться, а как ты нас ебал своими
санкциями и прочей хуйнёй»? Потом Паша взял его левую руку и полностью засунул её ему в анус, ёбнув при этом пару раз ботинком по еблу. Потом по живому распорол живот и вытащил от туда, бля, кишки, и при виде своих собственных
внутренностей, эта скотина наконец-то сдохла, но Паша уже не мог остановиться,
он перевернул его и стал ебать его в анус, дёргая его при этом зауши... Потом
он вывернул его кожу на изнанку, облизал её, повесил. Порывшись в куче его внутренностей, он отыскал сердце, обжарил в сухарях и скормил его президенту
Афганистана, сказав, что это подарок от американского президента. А кишками он обмотался вокруг своей талии, натянул себе на голову кожу с его головы, голой жопой сел не его бескожее тело, и очень долго мастурбировал, потом опять ебал его в остывающий анус, потом начал жевать его кишки, напевая при этом гимн США.
Обхвативши его мертвое тело он спрыгнул в бассейн, где долго плескался с трупом.
Вдоволь наигравшись, он разрубил его тело на 2485 кусочков и запрессовал в
майонезные баночки, утопив их в пруду.
      Проводив последнего гостя, Яблоко откупорила бутылку «Абсолюта» и сделала
Пять больших глотков, прямо из горла, выбив шарик из дозатора, потом она передала бутылку Паше, который допил остатки залпом, после чего он ударил её
по голове всё тем же топором, но только обухом, что бы оглушить её, но не рассчитал сил и этим ударом убил её, поняв, что она мертва, он вырвал ей сердце,
надел себе на хуй, и выстрелил себе в голову из дробовика...

Tweet