Вот, значит ишо адна история на арально-анальную тему. . .
Позвонили, мне как-то знакомые телки, на счет мол там вечегринку какую замутить. У одной  как раз родичи  сваливают и блокхата будет свободна весь уИКенд! От такого чудного предложения я само собою отказаться не смог. Звоню корешу, так мол и так: хорош дрочить, хуй в узелок . .., на выходные выибимся до отказу. Мой чистый разум уже начал вырисовывать красивейшие по исполнению кульбиты из Камасутры, но….
Обо всем по порядку.
Явились мы значит с корешом (его, кстати, с довольно молодых лет, все учтиво зовут Петровичем) в назначенный час, по указанному адресу. По дороге как полагается, для легкости общения, выпили по банке  «Запасной почки». Стоим перед дверью, волнуемся. Она тут резка распахивается и …. О, Афродита, стоит Верка, вся накручена и накрашена, игриво так улыбается. Ну, думаю, сегодня мы вам тут устроим СадомоГаморию, покруче тинтабраса всякого будет. Зашли в зал, сели. Там за красиво фаршированным столом, сидели еще две телки – одна другой краше. Бля не бЛОкХата, а райско облако какое-то!
Сидим значит, выпиваем, глазками заигрываем. Тут смотрю Петрович  к моему уху тянется, шепчет: «Бля, на главный клапан давит, шо пиздец». Я ему: «Ты б лучше шол бы посрал, а то начнешь пердунков пускасть, а телки все культурные. Спугнём». Ну Петрович вежливо так отшутился, надо мол в уборную.
  Я остался с телками продолжать распитие. Минут через 20, в мою спокойную доусеру душу, стала закрадываться непонятного рода тревога. По прошествии еще 20 минут, девчата начали так переглядываться, посмеиваться – куда же, говорят, твой друг пропал. По прошествии полного часа моя порчина содрогнулась под вибрацией СМСки. Я украдкой читаю: «Приходи в сортир на совет, век воли не видать». Иду к нему. Еще в прихожей замечаю -  шмонит чем-то не по-детцки. Стучусь в сортир. Захожу, а там бля хоть святых выноси, стоит такая ядрёная  вонь. Как будто у Петровича в жопе не говно, а ядовитый газ ЗАРИН. Тут он мне вырисовывает картину шуРепина – «Грачи прилетели»:  - Сижу, – говорит – сру, все чинно благородно. Бумагу туалетную рву потихоньку, то в носу ею поковыряю, то самолетик слеплю. А  сам её, по стародавней русской привычке,  вместо специально поставленного ведра, в унитаз кидаю.
Как будто блять это ему не центральная канализация, а деревенское очко.
- Ну посрал вроде, начал жопу вытирать, а бумагу сраную все туда же…    Уже почти подтерся, как чуйствую опять тревожные позывы. Блясцуко, ну очень жидкий случай. Я  еще минут 15 отсиделся, ну, – говорит - думаю штоб до верного. Встаю, повторяю процесс подтирания, и нет бы догадаться после первого раза смыть. Ни хуйя. Мы не ищем легких путей! Позывы повторились с новой силой.
Таким образом, с трёх попыток Петрович нахуевертил полный унитаз  отборного говна в перемежку с бумагой. И при попытке смыть всё это добро, сортир конечно же засорился.
Петрович говорит: «Про ершик даже и не думай. Я его почти до палки истер, хуй на руль, не проходит». За дверью, слышу, телки уже суету наводят. Видать им за это время уже сильно ссать захотелось или еще там чего.
  Стоим мы значит с ним как истуканы, головёшки почесываем.  Нелофкость какая-то получается, пришли вреде баб дрючить, а приходится с унитазом епаца. Тут корешу на ум приходит гениальная идея: «Давай, - говорит, - унитаз чуть приподымим, фикалии под собственным весом и по формуле Агроскина-Шези для подтопленных отверстий, ринутся вниз, как им и положено». Я ещё сначала засомневался, но за осутствием времени и собственных альтернатив, пришлось помочь, благо строители  не очень надежно замуровали толчок. Но как и полгается распиздяйство чудосантехнегоф проявилось в полной мере.  Короткий соединительный патрубок не выдержал, и уже через 5 секунд мы стояли с корешом по колено в говняной запруде, уровень которой быстро возрастал, благодаря участливым соседям сверху…
  Уходили мы в этот вечер, как вы понимаете не солонаебавши, а даже как-то наоборот.         
    
                                                                        Муравейко-Шмуравейко.  19.12.2007г.

Tweet