Если бы солнце ещё и грело, может быть, настроение у меня было бы не в такой жопе. А так, по-моему, всё складывалось против и только против меня.
Чёрная фуражка, чёрный бушлат, чёрные брюки, чёрные туфли, и так каждый из нас, правда находились долбоёбы которые надевали коричневые туфли… ну бывает что поделаешь. А ещё раньше мне очень нравился фильм "Люди в чёрном"...
Каждый день начинался как и все предыдущие, хорошо ещё что в казарме не живём, а иначе геморрой мореходного факультета превратился бы(я правда не знаю каким метаморфозом) в энурез. Я вставал дома, умывался, брился(что бы за небритость не драить толчки), одевался в курсантскую форму, и как клоун шёл к остановке. Потом доезжал до мореходки, и вот здесь начиналось всё то, к чему я стремился все свои гос-экзамены, а именно - набрать побольше баллов лишь бы поступить на бесплатное на мореходный факультет. Поступить то я поступил. Бывают ошибки в жизни.
В продолжение нашего дня. Построение утреннее, это надо расписать поподробнее.

Если бы солнце ещё и грело, может быть, настроение у меня было бы не в такой жопе. А так, по-моему, всё складывалось против и только против меня, а лучше сказать против нас.
Я не понимаю военных. Каждый день начинался как и все предыдущие - построение, приветствие старшего командования, подъём флага РФ, проверка наличия личного состава (блять, как эту фразу можно было придумать), конечно же торжественный марш, и наконец нас распускали на занятия.

И вот, осеннее солнце тупо светит тебе в рожу, слава богу, хоть не видно опухший с бодуна ебальник майора, который как всегда ходит и распинается перед всеми.
- 21 рота, рота сперматозавров, какого хуя… - это у него обычный монолог, он его говорит каждое утро, каждое утро он чем то недоволен, даже если всё сделано правильно. Просто с вечера жена не дала.
Подпольная кличка нашего майора N(фамилии утаены) Лёва, Девчёнка – получалось слегка переделав его фамилию, Голден Тис(это потому что слишком большой хуй, который он сосал, был вынут из его рта вместе с несколькими его зубами, теперь вместо них золотые), ну или просто пидорас. Это ему наверно больше подходит.
- Здравья желаем товарищ майор! - Это мы кричим ему каждое утро. В начале учебного года, когда мы были ещё нубами, он орал:
- Что за хуйня, так студентки здороваются! - даже, несмотря на то, что студентки такой хуйнёй не маются. У них конечно глотки то разработаны, но всё равно.
- Я со своим горлом пропиты.. отставить! - это конечно вызывало смех, но через пару раз заебало, смеялись только из за того что бы не доебался.
Однажды он нас конкретно подзаебал тренировкой голоса, дело было накануне парада 9 мая, все разозлились, и крикнули ТАК, что эхо отозвалось от стен корпусов три раза. Все кто стояли в парадной коробке втянули шеи в плечи, что бы от перенапряжения не обосраться, а посреди толпы кто то тихонечко ляпнул «Ёбаный в рот..», но не из за того что обосрался, а из за офигевания нашего крика.
- Да у меня жопа пердит громче - он всегда находит что сказать, для того что бы быть военным, надо быть тупым и смекалистым.
Холодное солнце всё ещё светит прямо в глаза. Лучше бы было облачно, один хуй, холодрыга. А прямо перед нами стоят 2 человека, о которых сказать можно много чего, но одновременно ничего.
Первый из них весит под сотню килограмм, я не знаю всплывёт ли подводная лодка с ним на борту. Однако он самый главный и с таким вопросом подойти к нему я не решался. За то у него был голос кастрированного ишака. ДА, именно ишака, больше ассоциаций у меня не было, потому что после фразы «Товарищ N, почему ваш курсант не знает как выглядит моя машина, как он её мыть будет?», сказанной таким гнусавым и одновременно писклявым голоском, лучшей ассоциации на ум не приходит. Потом у нас появилась задумка привязать машину за бампер к дереву. Правда осуществить её не удалось, так же как и задумку насрать на том месте где стоят эти двое. Правда если бы насрали, мы бы по любому либо отморозили бы себе яйца, либо пидарасили плац швабрами, уж это они могут придумать, это могут…

Второй мужик, кличка Терех. Конченый мудак.  И алкаш. Помнится нахуярился до того, что во время приветствия, он кое как повернулся к нам и меееедленно начал говорить(читать секунд 5)
- Здраааствуууйтеее тоовааарииищиии куурсааантыыы!!! - при этом рука, приложенная к головному убору, ходила из стороны в сторону…. Как он достоял до конца, видимо на честном слове, в сновидениях.
В тот же день, когда я накрывал в столовой, я увидел великолепную картину. Он подошёл  к раздаче и сказал:
- А можно мне супчику побольше пожалуйста, второго не надо.
- Постишься что ли? - это повариха спросила
- Ага - обрадовался тот подсказке. Знаем мы, как вы поститесь. Рассолом.
Ему налили полную, до краёв тарелку супа. Он наверно владеет силой мысли, потому что пока он её нёс к своему подносу, тарелка описывала окружности в его руке, и единственное что не давало супу омрачить бетонный пол столовой, и мои туфли, это воля божья.
На построении Терех всегда стоит прямо и чинно. Его ноги на ширине плеч, такое ощущение, что его ебут в зад, и он постоянно держит их раздвинутыми. Что бы сосуды не пережимало.
Да кстати, звания тоже утаиваются.
На доклад пошёл офицер. Кликуха Мирон. Я никогда не видел его трезвым, потому что он постоянно поддерживает состояние кондиции. А ещё его можно сделать топливом рабочей станции, потому как шлейф бодунища, летящего за ним вслед, косит всё вокруг.
На доклад пошёл Демон. Это погоняло отлично подходит к нему. Двухметровая машина, которая весит около 150 килограмм даже не может отдать по нормальному воинское приветствие (отдать честь, по простому). Его руки попросту не сгибаются, и он просто сгибает локоть, а пальцы его упираются в середину подбородка. Который по счёту подбородок не считал. А ещё видимо эти подбородки давят на голосовые связки, и получается в итоге переросший «гоблиноид обыкновенный». И смешно и страшно, потому что если он крикнет, смотря прямо на тебя, то ты обречён на толчки - сдерживать смех просто не получается.
Аксян. Мужик вроде нормальный. С отчеством Зинятулолович (это не утаено). Но заёб тоже существует. Он говорит скороговорками, при чём ТАК, что хер поймёшь что он говорит. И после каждого слова вставляет «ёкарный бабай». Кто такой этот бабай, умалчивает. Может, это к лучшему.

Есть конечно и другие офицеры, но эти - самые выдающиеся. Потому что в них что то есть такое, над чем можно поугарать. Только поугарать тихо, а то с тобой вместе будут смеяться галеры (толчки).

Приключения в мореходке – часть двэ.
- Вызванивай мне этого мудака, я его очень хочу, сейчас же. Ясно? – Чёрный конечно хороший мужик, но когда ему насолишь, на глаза лучше не показываться. Капитан третьего ранга. Это по одной жёлтой звезде на каждом погоне. Лучше бы во лбу горела, куда красивее.
- Так точно, товарищ капитан, попробую вызвонить. Но ничего не обещаю. – это я сказал.
- То есть?
- Ну, может у него телефон отключен, или не возьмёт трубку.
- Значитсо так, в таком случае я тебя буду ебать, ясно? Ко мне этого мудака. Штаны пусть надевает задом наперёд, очко густо смазывает вазелином, пусть учтёт  что у него 50 пар пропущено.
- Где же столько вазелина взять?
- В пизде! – во, чётко и ясно ответил. Люблю военных за точность.
Чёрный снял кожаную перчатку, и начал судорожно разминать рукой замёрзшее ухо. А может просто затёкшее от долгих разговоров.
- Старшина! Наличие тел проведи, список отсутствующих мне, быстро! – вышел наш новый старшина Пономарёв, первый день только, предыдущего сняли. Спалили его пьяного, и не смогли пробудить. Единственное чего они добились, пытаясь это сделать, так это пойти нахуй. При чём три раза.
- Сейчас – старый вышел, достал блокнотик, улыбнулся и начал перекличку.
- Бурко!
- Я!
- Кость лобковая! Писаренко!
- Отсутствует
- Где он блять? Комкин! – крикнул он ставя букву н.
- Тут я, тут.
- Пономарёв!… Пономарёв!!!….. Пономарёёёв!!!
Молчание
- А блять, это же я… - он под громкий хохот поставил галочку в журнале.
- Хватит ржать – крикнул он улыбаясь, и продолжил.
Наконец перекличка была закончена. Все замёрзли, стояли и матерились, правда это не согревало. Если бы согревало, люди нашли бы альтернативны источник энергии. Чёрный начал дрочить третий курс, по поводу отсутствия паспортов, нужных для убытия в море.
- Только свисни, и он появится, чёёёрный плащ! – пропел Богдан, глядя на капитана, опять начавшего согревать ухо – чё у него с ухом, задолбал он уже!
- Заебал, мозг у него чешется, легко думаешь быть дураком? Видишь, он ухо тянет, внутри опилки ёрзают, и всё нормально чешется. – вдруг нас отвлёк крик.
- Блять да когда твою мать ты уже заткнёшься, ты блять пиздлявый как проститутка, у тебя язык длиннее твоего… роста блять! Ты сука в сапогах скоро пойдёшь, понял, я тебя выебу, и выкину!!! – это Чёрный орал на какого то старшекурсника, который чем то провинился. Видимо пока он под стол не слазит, мучтать ему о кирзачах.
- А где Вася? Тебе чёрный сказал его вызванивать? – это был Тарас, слегка припоздалый. Весёлый парень, правда полнейший алконавт. Не понятно как он вообще мог столько пить.
- Тарас, Вася везде, и одновременно нигде, ты понимаешь? Вася это стелс. Вася – это блять Вася, и в данный момент он не доступен. Я имеюю в виду телефон его. – я опять начал набирать номер. И опять таки девушка с красивым голосом послала меня нахуй, сделав Васю ещё более недоступным. Вася никогда не приходил вовремя на построения. И его постоянно не было на парах. И вообще одно его имя говорит чем он занимался всё время, и где он был. Со временем мы даже придумали примету – если едешь с васей в автобусе с утра – то ты опоздал на построение. Вот так.
- Понятно – Тарас улыбнулся – вот собака серая, под парашу гнилую его! – оу. Ещё одна плохая черта Тараса – под отсидевшего косит.
- Ой Вася, ой Вася, в армию его, в армию! – это Леший подал голос с как всегда довольной и весёлой рожей. Вы знаете, есть такая болезнь, называется синдром Дауна. Человек страдающей этой болезнью всё время улыбается. По моему, Леший даун!
- Становись!!! – Это Терех со своим маршем приебался. Разговоры смолкли, нависла напряжённая тишина. 
- Равняйсь! Смирно! К торжественному маршу! – старшины вышли и встали перед строем, повернувшись к немулевым плечом. – По ротно! –старшины повернулись лицом к Тереху. К нам соответственно жопой. – первая рота прямо, остальные напра!… ВО!!!
Вы знаете, егго бас делал не ВО а ВАУ, именно поэтому, когда раздался дружный топот ног людей, повернувшихся направо, со всех сторон раздались крики по типу «Вау, вау» и «гав гав гав!, а так же дружественный смех.
Мы пошли утрясать завтрак.

Вечный курсант штЫрлиц.

Tweet