Напротив меня, за углеволоконным столом восседал долговязый, старый клерк. Который, видимо, не имея представления о том, что такое носовой платок, периодически смачно затягивался собственными соплями и, кажется, даже глотал некоторые из них, в процессе зачитывания официального документа:
- рассмотрев и проанализировав результаты психофизиологического обследования гражданина Якоба Термидора, протокол номер  631 от 29.05.2031г., Высшая Экспертная… ххфрууссссл…фуслн… Государственная комиссия по вопросам семьи, постановила: рекомендовать гражданину Якобу Термидору пожизненную программу… хрруюссссслням… пожизненную!
Глотнув очередного слизняка – уроженца ноздрей – и сделав ударение на последнем слове, бюрократ назидательно посмотрел поверх роговых очков на Якоба Термидора, то есть, на меня, и продолжил:
- пожизненную программу «Роботобрак», а в случае его несогласия с решением комиссии – будет возбуждено уголовное дело по заявлению его бывшей жены, гражданки… хрюссслням… хррю…

«Сука, надо было этой гражданке крепче по ебалу врезать… Или, врезать так, как врезал, но не один раз, а раз пять… или семь», - с сожалением думал я, - «хули терять - всё равно, на роботе жениться заставили бы…»

И опять грёбаная память, в который раз заставила пережить нарезку фрагментов нашей с ней последней ссоры:
… уже поздно. Начало 4-го. А я с надеждой созерцаю 118-ю попытку автодозвона на своём компифоне – и 118-й раз слышу «Компифон вашего абонента отключен, позвоните позже».
… и вот, наконец, доносятся звуки от входной двери, сердце подпрыгивает, я срываюсь в прихожую и вижу там пьянющее тело, рушащееся на пол при попытке скинуть туфли...
… затащив в спальню и бросив бесчувственную (суку!) на кровать, я раздеваю её, сначала брезгливо и со злостью, а потом, ощутив сильную эрекцию, начинаю срывать её платье с поспешным вожделением,
… и доходя до нижнего белья – полупрозрачная наноткань бикини – хватаю рукой их, сдирая, и… что-то мокрое.
Странно, но трусики на ощупь моерые. Я беру их, подношу к глазам и вижу пятна… большие склизклые пятна, как раздавленные амёбы... Не веря глазам, засовываю указательный палец… блядь!, её эпилированная щель такая влажногорячая, как будто совсем недавно её туда трахнули… Я бегу в свой кабинет, спешно роюсь в письменном столе… вот он, счётчик-проникновений-в-отверстие… обалденный девайс, специально разработанный для распознавания ахтунгов и купленный за бешенные бабки. Хватаю его и лечу обратно в спальню. Ткнув счётчиком ей между ног, молясь о том, чтоб он или показал ноль, или соврал… И, долго, потрясённо и долго я смотрю на дисплей с текстом «105 проникновений за последние 2 часа» … !!! … !!! ... А так как месячных у неё нет, и ходила не к гинекологу, а на корпоративную вечеринку, то проникновения исключаются!.. Да и маловероятно, что во время месячных она ебала бы себя тампоном, а во время визита к гинекологу тот бы так яростно орудовал своим медицинским инструментом, если, конечно, он нормальный гинеколог… Да какие нахуй тампоны и гинекологи, ебал её кто-то на этой вечеринке!!!!!!! Броуновский хаос в мыслях и я теряю контроль, начинаю её трясти и орать, потом обратно в кабинет бегу и хватаю пачку отрезволгона (потрясающий препарат, его я купил за бешенные деньги для того, чтоб быстро трезветь после воскресных банкетов, которые мы всегда устраиваем после охоты на ахтунгов). Сую две таблетки ей в рот, она их не может проглотить, и тут мне приходит в голову идея проверить счётчиком проникновений рот, но я сразу же её отметаю, так как вилки, ложки, огурцы, колбаса и прочая снедь вносит охерительную погрешность в число проникновений… Наконец она глотает таблетки, я продолжаю орать: ктотебясукаебал?! Нет, у меня уже истерика, которая, достигнув апогея, трансформируется в левый хук, и она летит с кровати и громко врубается башкой о пол.
…и тут опять мне приходится охуеть с того, что на полу, в одном только лифчике, она почти сразу переворачивается на живот, становится на четвереньки, а потом на ноги… Не глядя на меня, берёт свою сумочку, достаёт компифон и абсолютно трезвым голосом вызывает робокопов. А я сижу на кровати, как дурак, и думаю над совершенно тупым вопросом: от чего она всё-таки протрезвела – от таблеток, или от моей пиздюлины? И, за несколько минут до того, как в дверь начнут звонить робокопы с мигалками, всё же решу, что мочил я её уже трезвой… Отрезволгон действует почти мгновенно.

Вынырнув поплавком из этих воспоминаний обратно в кабинет муниципалитета, я увидел, что чиновник встал из-за стола, и так и стоит, видимо, разговор окончен и, мол, подите прочь с моего кабинета, я буду жрать сопли в одиночестве.
Я тоже встал и, кивнув ему, потянулся к дверной ручке, но тут он сказал:
- Вообще-то я не должен давать вам такую информацию, но всё же скажу… Пятна на нижнем белье вашей жены, которые вы, очевидно, в приступе неконтролируемой ярости приняли за сперму другого мужчины, на самом деле являются женскими выделениями. Это подтвердил генетико-спектрометрический анализ. Также анализ показал и то, что выделения принадлежат другой женщине. Ваша жена – лесбиянка, что она сама и признала в процессе разбирательства.

Клерк, сволочь, произнёс последнюю фразу с явным удовлетворением. Его слова контузили мои нейроны, саботировав деятельность ЦНС, и я стоял с раскрытым ртом, из недр которого свесилась серебряная ниточка слюны.
Моя бывшая жена – лесбиянка… Вот ведь, чудеса какие!
Но, как ни странно, при этом я ни о чём не жалел – жизнь переходила на новый виток, и я послушно следовал сценарию судьбы. Тем более, что всё свершившееся – свершилось, и никак нельзя его в несвершившееся превратить.
- Так что, уже сегодня ожидайте роботожёну, - сказал на прощание клерк.
Вновь обретя способность двигаться, я вышел из кабинета, закрыв за собой дверь.
- Так что мужики не ебали твою сучку. Ни в рот, ни в жопу, - услышал я из-за двери слова, сказанные старым соплеедом, и сказанные явно в мой адрес.

Откуда было этому мудаку знать, что я за бешенные деньги купил себе навороченный усилослуховик, чтоб слышать шевеления ахтунгов в тёмных закоулках и подвалах пригородов (только в пригородах разрешена охота на ахтунгов, а вот ближе к центру города – уже начинается заповедная зона). Этот гаджет позволял мне слышать даже топот муравьиных копыт, не говоря уже о педерастическом шёпоте в лабиринтах подвалов, а, тем более, слышать сквозь дверь.

Но также и не знал я, что на поясе клерка висел милафон модели «Selezneff-Gerasimoff», не знал до того момента, когда из-за закрытой двери я опять услышал его бормотание:
- А то, видите ли, сопли ему мои не нравятся…
- Пошёл нахуй, - подумал я громко и отчётливо, и зашагал по коридору прочь. Домой.
Ждать роботожёну.

Встреча
- Привет, железяка, - сказал я, преодолевая смущение, своей роботожёне. После того, как закрылась дверь за доставщиком – презентабельного вида парнем в белом костюме, который поспешил удалиться сразу же после проведённой им краткой церемонии роботобрака.
А смутиться было с чего – хоть я и видел роботожён в своей жизни (все они, конечно, видные тёлки), но никогда не видел я такой красоты. Брюнетка, точеная фигурка, высокая грудь третьего размера, а линия бёдер будто изваяна в соответствии с лекалами эталона красоты. И понял я, что не зря прогресс за последнюю сотню лет шёл двадцатикилометровыми шагами.
- Здравствуй, милый, - сказала она, и вибрации её голоса заставили вспомнить о первых поллюциях, первом поцелуе и о первой… нет, о второй любви – первой была банальная воспитательница моей ясельной группы, вся в прыщах.
- Я вижу, что ты немного смущён…, - сказала робот, - просто, в последнее время на психофизиологических обследованиях, помимо подтверждения неспособности к адекватному поведению в семье, определяется ещё и образ женского идеала… Когда ты был под гипнозом, с твоей памяти был снят слепок внешности женщины твоей мечты. Поэтому, меня создали такой.
Я же не мог оторвать от неё глаз.
- Так что, ты наполовину мой Творец… мой Бог… хочешь, я каждый вечер буду молиться на твою фотографию? – сказала роботожёна, кротко втупившись на меня снизу вверх.
- Ты мне такого не говори, - мягко ответил я, - я воспитан в лучших традициях ортодоксального растафарианства… закончил колледж имени Б. Марли… и я не признаю никакого другого бога, кроме Джа. А по вечерам лучше будешь делать мне минет, чем молиться...
- О, насчёт сексуальных утех можешь не переживать, - сказала она с улыбкой.

И оказалась права.

Первая ночь
В первую ночь, как и положено по правилам роботобрака, я рвал членом её силиконовую девственную плеву, визжа от восторга, как недорезанная свинья.

Вторая ночь
Скажу так. По сравнению с описанием минета, который сделала мне роботожёна, любая рождественская сказка будет выглядеть пэтэушной телегой. А я даже рождественские сказки писать не умею – то разве о минете могу я выразитьсь хоть сколь-нибудь приблизительно?
Разве что один факт упомню – во время заглатывания члена, вержний и нижний ряды зубов роботожёны автоматически и бесшумно прятались в челюстных костях. Ну, почти бесшумно… и в следующие разы, чтоб не нарушать идиллии, я вынимал из уха усилослуховик – всё таки, жужжание челюстного сервопривода немного портило кайф.

Третья ночь
Все знают, что роботожёны умеют менять не только конфигурацию рта и внутренний диаметр влагалища, но и черты лица, а также телосложение. Тем не менее, для меня было потрясающей неожиданностью то, как она, изменив разрез глаз, линию скул и размер груди с третьего на первый, преобразовалась в дивную японку – мастерицу эротического массажа. Во время которого я кончил семь ряз подряд, да так, как не кончал в её механический беззубый рот прошлой ночью.
А под занавес она сделала мне минет гейши, жаль, правда, что кончал я вхолостую – вся сперма ушла на массаж.
По этому случаю, уже под утро, когда робожёна отключилась (в прямом смысле), я выпил полбутылки сакэ из горла. Нацепил на пояс катану (купленную за бешенные деньги для разгона ахтунг-группировок) я, глядя на диск восходящего солнца, почувствовал прилив японского вдохновения и сочинил хайку:

Она пахла сакурой в цвету
Хорошо, что нет зубов во рту
Когда строчИт минет

Восьмая ночь
Перевоплощения продолжались чередой сюрпризов. Восьмой ночью, перед тем, как забраться в постель и начать сводить меня с ума, она ненадолго зашла в туалет – а вернулась большегрудой и толстозадой латиноамериканкой, с тонкой талией и иссиня чёрными вьющимися волосами. Всегда, глядя на такой тип женщины, я не мог понять, чего же мне хочеться больше – трахнуть её или сьесть.
Я входил в неё то спереди, то сзади, страдая от невозможности определиться: а как же лучше? Я рвал зубами коричневые соски на загорелой груди, а потом впивался жадно в рот, ворочая елдой в жалобно хлюпающей манде, целовал, ощущая на губах вкус капучиновой текилы.
И той ночью, лёжа на мятых простынях, я, наконец, понял, зачем Джа создал Вселенную. 

Сто пятнадцатая ночь
Как всегда, всё было замечательно, но уж больно в молодую малолетку она той ночью превратилась. Бережно раздев её, и глядя на несформировавшееся тельце, что так робко свело свои трогательно-тонкие, красивые ножки, я смог дать ей от силы тринадцать дет.
Будучи сильно укуренным после посещения вечерней службы в храме Джа (в тот день всех угощали свежепривезеным из Индии химачальским гашишем), я очень стреманулся её детской наготы, и, боясь уголовной ответсвенности за совращение несовершеннолетней, стал трахать робота только после того, как плотно зашторил окна и запер спальню изнутри на ключ. На всякий случай также отключил свой компифон.

Сто восемьдесят первая ночь
Трахнув её в позе лотоса (несмотря на все мои слабые протесты растафары-ортодокса, она предварительно превратилась в индийскую богиню), я лежал на спине, и от нечего делать, тыкал ей между ног счётчиком проникновений. И каждый раз, видя цифру «963 проникновений за последние 3 часа», я ржал, как укуреный. Собственно, я и был укуреный. В тот день, в храме Джа всем раздавали голландскую гидропонику, по кораблю на рыло.
А она, лёжа рядом со мной, с широко раскинутыми ногами, тихо напевала высоким голосом ведические гимны.

Инцидент
И в завершении расскажу об одном-единственном инциденте за весь наш счастливый роботобрак.
Однажды, делая мне массаж простаты для укрепления сексуального тонуса, она извлекла пальчик из моего заднего прохода и на несколько мгновений замерла.
И вдруг, я почувствовал, что к сфинктеру прикасается нечто чуждое моей психике. Резко рванувшись в сторону, и перекатившись на живот, я… потерял дар речи.
Чистой воды безумие. 
Я пялился на её эрегированный член, на свисающую с промежности мошонку… всё это выглядело настолько иррационально, что я сначала не поверил, а стал грешить на молоко, сваренное из молодой ямайской сенсимильи, которым сегодня причащали прихожан в храме Джа.
Но нет, это был не глюк.
Оправившись от потрясения, я быстро встал, накинул халат и пошёл в гараж. Открыв багажник своего электрофлаера, и достав оттуда полуметровую монтировку (незаменимый инструмент для замены гравитационных отражателей), я быстро вернулся в спальню.
Она стояла подле кровати, её эрекция уже ослабла, болтаясь где-то в районе двадцати минут четвёртого.
Со всей возможной мочи, ударом снизу вверх, я врезал ей между ног – и раздался такой громкий звон, как будто зазвонили все колокола Главного Собора Джа.
И было непонятно мне, что звенит – то ли монтировка, то ли таз моей возлюбленной роботожёны. Зато ей всё стало понятно, и всё стало у неё на свои места. И её кибернетическая пиздёнка (о, это сладкое моё убежище от жизненных невзгод первой трети XXI века), сохраняя с тех пор стабильность своей конфигурации, продолжает исправно дарить мне счастье и по сей день.

Слава Джа!
Слава науке и технике, слава робототехнике!


З.Ы. Если кому-то интересно, скажу: хоть сейчас и 2031-й год, но инопланетяне до сих пор так и не прилетали. А вот конец света – был. Но о нём рассказывать не буду, а то вам будет неинтересно.

Tweet