В адин прекрасный день, утром, взглянув на себя в зеркало в ванной, и при этом дика ужоснувшись сваим, ниебаться здаровым пузом, я буквально фпал в депрессионное состояние. Данное састояние усугубилось после фставания на напольные, сцуко, весы!!! Стодва!!! Поняв, што так дальше жить нельзя, и понастальгироваф по былой падтянутости в молодости, я приступил к поиску фсевозможных вариантов.
Я пришол на работу, фсе еще прибывая ф состоянии мудреца, абдумывающево ахуительно глабальную праблему. После таво как атказался идти на обед, народ задумался-)) После того как пипл пахавал, начались вапросы, што за нах, и «штойт тебе севодня не жрётца» пришлось объяснить, што я начал битву с жыровыми атлажениями! Конешно же первый савет был – «займись спортом, к тому же спортзал находится на первом этаже офиса!». Но данный вид барьбы мне не подходит по причине враждённой нечелавеческой лени! Фтарой – это канешно диета. Но маи ащющения уже ф тот мамент подсказывали мне, што фся мая затея с нежрачкой в обед, закончитца уже на сытный плотный ужын!!! Патом были более радикальные идеи – типо липасакция(т.е. атсасывание жыра!!!), какоето, хуевознает, кольцо на жылудок ну и так далее. Самое гениальное – это клизма каждый вечер!)) Но это фсе меня ни привликало ни сколька – отсасывать я себе ничево не пазволю, кроме собственного хуя и то проверенной бабе; ни каких калец никуда себе ставить не пазволю паапределению, а клизма – это вааще нивариант, к сваему ачьку я вжисть ни ково не подпущю!!! И именна в этат мамент ф кабинет заходит давачка-калега и выслушав фсю эту муйню абсуждающююся калективом, вносит следущее предлажение – «Купи таблетки «Ксинекал»! Эти калёса действуют следущим образом – Ани в кишечнике не дают фсасываться каким то жыровым липидам, или хуйихзнает как они там сцуко называютца.» И короче получаетца, што можно прадалжать так же жрать как и раньше, но жыр из жратвы не фсасыватца в тело! Саатветствено, арганизму приходитца тратить жыр отложенный на пузе! Ну воопщем фсе палучаетца в идеале, можна жрать и худеть аднавременна!!!)))
Кто бы знал, што мая радость была песдец как преждевременна!!! После работы я зашол в аптеку и купил данное, и как выяснелось хуясее какое дарагое, лекарство. Придя вечером домой, и на радастях изрядна паужынав, прочитал инструкцию и собственна принял таблетку… Фсе началось под утро, кагда проснувшись, но исчё не встафши я нежился ф пастели, захотел пукнуть и панимая, што можно себя в этай мысли нисколька не аграничевать, я дал волю скопившимся за ноч газам! Какой же ужос меня пасетил, кагда я пачуствовал, как я надуваю сваим ачьком какой-та мыльный пузырь!!! Фскочив с кравати, я помчался ф сартир, дабы испражнится и покончить с «надуватльством», но там мой УЖОС перерос проста ф дикую панику, так как срать я начал буквально жыром!!! Так што после пасрача пришлось заливать Ферри(вот кагда я паверил в чюдесную силу данного моющево средства!). Потом был исчё раз, с тем же эфектом, и исчо и исчо. Воопщем за утро я схадил пасрать раз пять. Паняв, что эффект данной сцуко-пелюли блять длительный и жырно-жуткий, а идти на работу нада, я зделал вывод, што необходима как-та исключить пападание жыра на исподнее(и как самое страшное пратекание ево сквозь трусы на штаны!!!). Долго думав и перебирая в уме(в отсутсвии каторово я ф тот момент реально уже самневался), я не придумал ничево умнее как воспользаватьца предметом бабской гигиены, творением сумашедшево, но со слов тех же баб, гениального, тварца – савременными, и именно савременными, сцуко тонкими и блять с крылышками – ПРОКЛАТКАМИ «ОЛВЕЙС»!!!!
Уважаемый читатель,  ты главное не подумай ничево хуйового про меня, но я был на грани истерики, а более лагичного решения я не вижу до сихпор!!!
Уже панимая, што вчера я реальна ступил, севодня утром я ступил фторой раз когда одел трусы-боксеры!!! Крылышки у пракладки были липкими и я решив, что хуже быть уже не может, приклеил эту пракладку этими крылышками к труселям в области очька. Первые ощющения были даже приятными, и легкий дискомфорт, от необычных ащющений присутсвия чего еще между сракой и трусами, скрашивался мыслью што я бля подзащитой!!! Одевшись, и взяв доппраклатку, я вышел в утро, бодрым шагом, пытаясь сохранять спокойствие и гоня мысль о том што праклатку видно через штаны и шелест ат неё не слышен ни кем кроме как мной, а походка как утки(хотя вроде было всё нармально), я спустился в метро. Вот тут то и началось самое интерсное – начну с того, что было не много жарка, ну как обычно бывает в метро поздней весной. Вероятно крылышки, каторые должны были загибатьца за края трусов у женщин, и которые были проста тупо приклеены к трусам у меня извнутри, сцуко намокли, и это приспасабление для защиты начало елозить па всей жопе, вероятно в тот же мамент загибая данные крылья бля вовнутырь, и саатветсвенно липкой частью к телу! На Пушкинской  мне удалось сесть и до сваей станции я доехал впринципе спакойна. Но в мамент фставания с сиденья я понял што испытывают женщины в момент эпиляции валос с пелотки! А до работы нада идти минут 15 быстрым шагом, тоесть блять не близко не хуя. Это были самые длинные 15 минут в маей кароткой жызни! Это море не передаваемых ащющений от выдираемых волос как с поверхности жопы так и из прастранства между ягодицами сравнимо разве што с какой нибудь древней кетайской пыткой!!!
Зайдя в офис, чуть ли не со слизами на глазах, я вбежал ф туалет и буквально отадрал от жопы некий валик из какой-та бумаги, то што утром исчо было тонким и в некоторым смысле даже красивым). Но паналичию жырных пятей на ней я понял, что меры предосторожнасти были приняты мной не зря. Выйди из сартира с новой праклаткой, и реальна асщющая свежесть(бля! Я верю рекламе!!!) я пошёл к той сцуке, которя пасаветовала мне данное чудо-матьего-средство! Высказав ей фсе, што я о ней думаю, и изъяв у неё запасные праклатки(панимая, што одной запасной будет явна мало) я пошол работать. И слава Богу, што работа сидячяя, день прошол впринципи спакона, прада к концу дня сортир нашего этажа был пакрыт тольстой жыровой плёнкой повсе внутренней паверхности(как это отмывали убощицы – хуй ево знает, такккак ершык этот ужос толька размазывал!) . Конец всей это сральной фиэрии был где-то к 23 часам этого же дня! Очько от постаянных подтираний горело, будта ево нмазали скипидаром, но при этом у меня к канцу этаво дня было фсего 3 мысли – 1. Аткуда у меня дома ваапще появились 2 праклатки? Фторое - Как харашо, што фсе это наканец закончилось, и я могу беспрепятственно пердеть не опасаясь жирных пузырей, а третье – как харашо, что мне подруку не попали какие-та тампоны типа Тампакс или сцуко Оби!-))
Мораль – нах фсе это худение, я и так сцуко красиффф!!!!

Tweet