Превед!!! Вчера всю ночь сидел и думал, какой гениальный говновысер  захуярить на удафком. Ну чтоб падонке пофтыкале. «Реальную историю рассказать или придумать хуйню какую нибудь?» - Думал я. И ковыряясь в старых креативах ресурса, увидел крео некоево Чванка. http://udaff.com/creo/75433.html Высер канеш хуйня сабачья, но он напомнил мне об истории, каторая праизашла со мной года 3 назад. Итак, как можно уломать пелотку на секс на первом же свидании. Читаите и запоминайте.


Сидим мы с другом в летнем кафе, пьем пиво, пиздим о чем то. Корефан пошел в уборную пассать-пасрать, а я не теряя времени подсел за столик к двум достаточно симпатичным брюнеткам. До этого момента они что то оживленно абсуждали. Я молча сел и с улыбкой начал разглядывать их. Они замолчали и немного прихуели. Я начал разговор.
Я –Привет
пелотка –Привет
Я -Познакомь меня с твоей подругой. Она мне панравилась.
пелотка –Эээ… Да. Ее зовут Наташа
Я – Превед. (Далее пропиздел хуйню про ее глубокие глаза итд итп. Вобщем через 7 минут у меня был ее телефон и я  вернулся за свой столик.)


Далее. Примерно дней через 5, когда хуй потихонечку начинает овладевать мозгом, звоню ей договариваюсь о встрече.

Я - Привет! Это Я, помнишь мы познакомились в бомжатской забегаловке, что завется летним кафе?!
Она - Да! Помню!
Я - Как настроение?! Если хорошее, то предлагаю завтра его улучшить, если плохое, то мы его поднимем!
Она - Да? Интересно? Это как? …..
Я - Да так! Просто всё как 2 пальца обоссать! Завтра в 18.00 у памятника Ленину, надеюсь знаешь где он?.
Она - Знаю но До завтра ещё далеко, я не уверена, ……
Я - Мне надо знать сегодня, планировать мне или нет? Если у тебя есть желание завтра отдохнуть со мной, то соглашайся!
Она - Хорошо, я постараюсь.
Я - Давай, старайся, до завтра.

На следущий день прихожу ровно в 18.00 к месту назначения. Ну Она минут на 5 опоздала (Хуле? Мне не в западло падаждать)

Я –Надеюсь, писать не хочешь?(Серьезным голосом спрашиваю я)
Она –(поняв йобнутую шутку йобнутого человека, посмеялась), сказала нет.
Я -Ну, тогда пошли.

И легонько обняв веду ее в противоположную сторону.

Она -Куда пошли?
Я – Бля. Во я наебался. Мы не туда идем. Пошли лучше туда (И веду обратно)

И вот мы идем к моему дому. По пути я рассказываю ей всякую поебень, про то что я Нихуя не ПТУшнег, кентачдисом не увлекаюсь, голодомор не брал, ну итд. И вот наступает переломный момент. В метрах 300 от дома, она наконец решила поинтересоваться:


Она - Ну куда ты всё-таки меня ведёшь?
Я - Я тебя веду в одно место, где я иногда ночую.
Н - Зачем мы туда пойдём?....
Я - Я хочу показать тебе эту квартиру, как образец, в которой нельзя жить  + ко всему там есть немного абсента и я хочу тебя им угостить(Дальше еще куча причин, почему она должна зайти туда).
Н - ……
Я -……
Она - Я не хочу…..
Я - Я приготовил тебе ахуительный сюрприз который ждет тебя в квартире. + Там ты сможешь расслабиться и делать все что захочешь.
Она - Хорошо…

(ВАЖНО! В этот диалог добавте 3-4 шутки для более положительного результата)


Итак приходим на мою хату, А там полный срач!!! Я не растерялся, повесил футболку на люстру и уже епт интимная обстановка. Распиваем обещанный абсент. Затем я включаю DVD (какое нибудь плаксивое, с каким нибудь Томом Крузом и прочими чертями, в главных ролях) и говорю «Ну вот и сюрприз. Массаж с сильно пахнущим маслом (Кстате говоря, у меня потом целую неделю воняло в квартире малиной и земляникой. На что ток не пойдеш, ради ебли…)

Я - Ложись на диван, снимай кофту.

Она канеш легла, но кофту не сняла, а просто её сдвинула вверх вместе с футболкой. Всё это продолжалось в течении часа… Я пил абсент делал массаж. Потом я снял таки её кофту с футболкой и расстегнул лифчик. Когда я уже устал сидеть сверху, лег с ней рядом. А дальше нормальный падонок поймет чем все закончилось.

Вывод: (Он же мораль) На такого рода свиданьях главное не сцать и все время говорить. А вобще пелотки пруцца когда их грамотно разводят.

Ну и на последок, как говорится:

  Вечно с вами, пацаны.
  Ваш Ебанько.

Tweet