Попросила меня как та теща прикупить гавненца на дачу для удобрения, а фигли делать? Женился на девушке женился на всей семье, кароч поехали мы в конно-спортивный клуб, и набрали дерьма полный багажник (я тогда ездил на спортивной машине) предварительно правда застелив все целофаном. Едем на дачу, а ехать через пост на выезде из города, ну и меня тормозят на посту. Документы лясим трясим ... кароч откройте капот и багажник, кароч посмотрел номер кузова, подходим к багажнику, открываю ... гай тупо смотрит в это говно ... и такой мне, чо в гавне? Я тупо на него смотрю... им пришла ориентировка что кто то таким образом возит травку... чоп собаки не учуяли... а чо я им докажу? Говорю вороши фигле! Чо я могу тут сделать? Подшли еще его товарищи, стоят сомтрят на лошадиные кучи и думают... думали молча минуты две ... потом один берет палку и тупа тыкает в это гавно ... и чо вы думаете??? Цалофан зашелестел! У гаеров то фантазии нет! С криком ага он двавай это гавно ворошить (в перчатках тканевых!) ну а там кроме дна богажника ничо и нет ... кароче гаи по локти в гавне это круто!

Напился я еще в институтские годы у товарища вусмерть, ну и чот подорвало меня домой поехать, еду и думаю только о том как бы не блевануть прям в автобусе, а в нем еще жарковато стало ... разморило пуще прежнего. Терпеть малую нужду на улице, можно практически бесконечно, но как только переступил порог дома, счет идет на секунды. Так и здесь, терпел всю дорогу... и уже стоял перед дверью на выход... кароч как только открылась дверь автобуса (желающие войти предусмотрительно расступились) я в этот самый проем и блеванул, чудом никого не задел.

Зимой по школе еще, поел с утреца грибочков да в школу рванул, а грибы оказались с подлянкой. Кароч чувствую надо домой рвать когти ибо срать где-то кроме дома я стремаюсь так как дело уш больно интимное. КАроч по пути домой я обосралса, жидко, сначало ногам было тепло и если абстрагироваться от мелочей то вполне тепло было идти... пока дерьмо не замерзло и штаны не превратились в трубы... до дома было не далеко идти, но через парк, с одной стороны хорошо, людей нет и никто не увидит канфуза, с другой стороны собаки ... собаки почуяв такой нештяг, рванули ко мне выразить свое почтение и от избытка чувств начали на меня гавкать и кидацца... а потом еще и покусали бля... пришел домой весь сраный и рваный ... мать смотрит на меня... аш прослезилась ... грит как в кино про войну блять

Зимой на гулянку собирались, зашли в магаз отовариться, а как раз в этот день потепление было и с крыш шиферных малех накапало, кароч по периметру домов образовались такие сталогтиты... кароч выходя с магаза с полным пакетом водки я подскользнулся и уселся на такой сталогтит, первым делом канешна я заматерился, а потом очень зауважал моисеева, такое стерпеть это надо быть сверх человеком... правда в задницу не проник сталагтит, все таки по идейным соображениям жопа у меня работает тока в одну сторону...кароч бухал я в тот день стоя и спал на животе.

По институт мать передала курей мороженых, зимой дело было, ну я их в ящик на балконе кинул, и забыл канешна! Дело уж летом, ничо понять не можем, вонь тухлятиной переодически то появляется то уходит ... хз чо такое... мистика, пока однажды на какойто вечерине одна подруга будущей жены не решила сплясать на этом ящике ... крышка треснула и она по колени упала в ящик где кишмя кишили опарыши ... фигле курица же ... баба как себе под ноги глянула так и залипла от ужаса ... да там вс тупо залипли, пока друг мой ей прям в ноги не блеванул чем вывел всех из ступора ... ржач до потолка баба в шоке арет как резаная ... а чо сделать? ржачно же!

Поехали мы еще по студенчеству на моря, и там я решил побрить голову на лысо, типа штоп кожа головы тож загрела. Подстригли меня, и я значит давай ванны принимать солнечные, по результату которых башка то и сгорела... но если бы она просто сгорела, я бы тут не писал! А она начала облазить! И облазить гигантскими лохмотьями! С березовый лист размером... а ладно бы если просто облазила бы, так еще и ворсик появился, который не сбрить! Головка вава! Кароч, на башке у меня, создавалось такое впечатление, что перхоть размером с жабу! Бля еду в автобусе, вроде давка, народу валом, а вокруг меня метр выжженой земли :) народ шугался :)

А по школе дело было (сентябрь-октябрь), поехали за город своими силами, скинулись на автобус, водку и хавчик! Пили ели веселились ... особо рассказывать тут неча, как у всех все ... но потом настал момент спатиньки ложиться ... а ездили на базу какуюто, и там у нас был домик и банька, решили ложиться и там и там что бы не так тесно было. Я спал в бане, один тип на верхней полке, я на средней и трое на полу... баньку парили так что там было душновато, но терпимо ибо выветрили ... кароч во сне я ногой огткрыл краник с водой из печки ... а она нихуя не остыла так сказать ... кароче разбудил нас ор и крик пацана что попал прям под раздачу! А еще с просони нифига не понятно что творится! Чот суета такая поднялась! Кароч пока закрыли кран и пр. бедный тип обварился малех, скулит бля, на полу спать решительно не возможно! Хуле трое поперлись в домик (далее со слов очевидцев) Лёню как обвареного, положили с краю на кравать, типа чтоп не греть со всех сторон... и вот он бля ночью падает блять с кравати но не на пол, а на 10ти литровую кастрюлю супа! (уже холодного к тому времени) об край кастрюли бьется лбом, переварачивает, и те кто на полу спал (а двое уже мокрые) теперь еще и в гороховом супе! Мы в бане стали по курсу событий когда народ мыться пришел.

В тот же кон на следующий день паримся в бане, карифан на камни лупит водишки, пар такой что думаем ща бля обсеримся, жуть, ни вдохнуть ни пернуть... но сидим! Кароч наподдавались так что бля решение покинуть судно приняли синхронно! Тык в дверь, а она заперта! Там в предбаннике видитили ибутсо! А штоп не попалили нас прикрыли, типа успеют управиться! Кароч выбивать дверь единственное решение что нам оставалось, а там такой сюжет был что двери из парилки напротив дверей из предбанника, а предбанник не широк вопщем-то... щеколд нет! Теперь парочка, тип стоит спиной к двери в парилку, ногой одной подпер а баба ивойная полу-кальмаром (буква Г ) уперлась в касяк выходной двери. Ну и мы ... хуярим в дверь с типом суммарным весом 120кг с ускорением снаряда, (далее со слов трахаря) нога его проскальзывает и дверь бет его по жопе, он засандаливает девке так шта и яйца "туда" влетели и она при этом головой открывает уличную дверь и вылетает нах на улицу ... ракета ... тип спотыкается о порожек и падает на нее ... мы бля на них ... пар с нас валит! И на все это смотрит Икарус (красный такой междугородный, совок фигле) туристов бля который был привезен на базу (банька была рядом с "ресепшеном" но мы там отродясь таких делегаций не видали) а нам пох! Валяемся письками к верху! Остываем! А патом нас (банщиков) прабил ржач а таго шта на нас давай матом орать автобусник с какой-то теткой от того что оказывается в Икарусе делегация иностранцев, их сначала на сталелитейный привезли а потом уж отдохнуть "по русски".... пусть знают наших!

Tweet