Фигня вопрос…кайф…утро как и всегда в Крыму…даже литр…два..три?! хереса и мадеры, до блеска в глазах отполированные шампунем, нифига не тянут даже на то легкое похмелье, которое накрывает в прокуренной комнатке серого города…Пьешь всю ночь, звезды цепляют блеском душу и засыпаются в глаза с каплями прибоя, оседая на ресницы…мне все еще немного  25-ть…и дорога жизни только-только вышла за КПП ненавистного города…и по ней я мчусь навстречу очередной бессмысленной «маленькой жизни» длиною в три летних, пропахших пьянящим медовым воздухом, месяца…кому-то на «Казан&Тип»…кому-то в палаточно-топорную жисть…ну а мне и другу-падонку туда…где просыпаешься с первыми ультра- и неочень фиолетовыми лучами, ласково и безвозмездно целующими опухшее после хмельного сна лицо…Интересно, поехал бы снова, зная и осознавая все то серое и холодное, что осталось теперь во мне … и от меня…зная о том подарке, который так цинично и так не вовремя любит дарить неумолимая баба-жизнь.?..

-«Бусинка, привет…жив…?»;-
-«Здарофф, пупсик…на-ко фкуси из моего кубка…»

…кайф…стаканчик ледяного Брюта…канешна крымского брожения и с гордым закосом  «под Шампань» уже вливается в тело живительной струей…а вторая., но не менее живительная, выливается в едином благостном порыве подарить благодать немому и гордому кипарису (тоже, небось, под солнышком подсох), одиноко стоящему на утесе. Я кажусь себе ну никак не хуже супермена-Будды-Христа в одном кожаном мешке…с яйцами (канешна, наипесдатЁйшими из всех яиц, круче которых мог бы признать только наглые йайца друга-падонка…да и то под пытками). Мне реально пофиг. Сейчас все далеко…и жена - ошибка института…а, может, просто желание узаконить еблю в каменном совке…штоб не ездить за 200 км дабы поибаццо…и сам институт, с его, как у всех, но с самыми пьяными, самыми похмельными, самыми циничными годами…и немощь тела, распиливаемого на куски подлой болячкой,...на которую, особенно в институте, было поссать…пока были силы ссать…даже если она, неблагодарная, ссала в ответ на тебя, скручивая в соплю от выпивки и сигарет…..короче, наплевать на все я бы точно смог…тогда. Просто иногда оступаешься и расшибаешь ногу именно о тот камень, на который привык произливать ритуальную росу…и расшибаешь эту самую ногу так, что отрезал бы по самые йайца..ибо ни ходить, ни жить больше нету особого смысла...ибо нехуй…и за нехуём…сейчас ..как и «эти много лет спустя»…одни гудки…

А тогда были тока позывные: ибаццо-спать-фкусно жрать баранью ногу только что с костра, заботливо и азартно зажаренную другом…запивая все тем же хересом…или мадерой..и ходить в любимые Ё*** за птичками и белочками…на одну встречу и на одну рюмку…до утра…ну бл* зачем бывают такие, которые не на одну…ради которой отгрыз бы руку еще в младенчестве…и глаза бы выколол и сбросил с любовно омытого святыми водами утеса…лишь бы не видеть, лишь бы не дергаться от одного воспоминания с закрытыми глазами…наверное, надо было мозги выбросить еще в детстве…

Но позывные рано или поздно переходят к сигналу SOS… как у всех, наверное, схема: зашел-выпил-еще раз выпил-послушал любимую песню-еще раз выпил-случайно обернулся…и пизда…и умер…да так, что никакая нахуй птица-Феникс никогда бы не восстала из того пепла, в который ты превратился…может потому, что пепел с изрядной примесью наивного детского говна…которое прямо из души…но не потому, что падонок (хотя и это тоже), а потому, что по-другому не хотелось, да и ненужно было…Кесарю-кесарево…

И как всякий падонок, уважающий право на непереборимую  еблю с товарисчем противоположного пола, особенно, если товарисч потряс самые основы твоего существования-бытия-сознания хоть на секунду, надо бы вые* и забить…не ее, …на нее…Но западло, оно и в Африке…именно в такие моменты понимаешь, что есть какое-то мгновение, когда безвозвратно и слишком поздно переключаться в позитивно привычное русло…мгновение, сметающее тебя и разрушающее на всю жизнь…когда и хотел бы быть дальше (даже не жить), но тебе больше нельзя…Вот и мне было больше нельзя…жизнь, щедро дававшая все, что я хотел у нее взять, вдруг стала требовать по неосознанным мною счетам…все и…сразу. И я решил, что отдам больше, чем у меня есть, хотя и не имел на это право…ибо проебал все, данное мне, раньше, чем в полной мере успел этим, данным, насладиться. Распесдяйские 25…наивные 16…хитрые неибательски привлекательные глаза падонка и пронзительно проницательная мудрость маленькой женщины…такой, какой мне хотелось ее видеть, такой, какой я сделал ее сам…создал из воспалившегося и свернувшегося в копеечку умершего циничного  мозга…сделал…а она не была…просто рано ей еще было быть..а я забыл, что лепим из того, что внутри…из подсознательного елея и сознательного дерьма…да что там помнить…кАк тебя самого зовут…даже ей…даже себе не смог бы сказать тогда внятно.  Настойчивость делает свое…а еще больше – тупой массовый штамп «жить-рожать наших детей-умереть в один день»…или  просто быть рядом, гладить ее до- во время- и после сумасшедших часов…безумных дней…когда не можешь уснуть, когда начинаешь плакать от счастья…и нежно гладишь кожу, пальцы, волосы …часами…иначе умрешь, потеряв соприкосновение хоть на миг...Когда от поцелуя просто сидишь, пьяный от счастья и совершенно трезвый…до утра так и не уснув, как будто понимая, что такое не длится, тем более, вечно…и боишься растратить хоть миг. Но есть срань – бабло…и реалии…и карьера…и будущее, которого все равно нет…а мы им живем, забывая, что жизнь в этой секунде, когда вдыхаешь ставший навсегда родным запах…целуешь ставшую навсегда родной кожу…  «привет, мы будем счастливы ТЕПЕРЬ и НАВСЕГДА»…не будем…ни тогда…и никогда больше…

То лето давно уже покрылось пылью 7-ми долгих лет…серых и не очень…пьяных и не совсем…но боль и тоска притаились насовсем…и навсегда…безуспешно вытравливаемые годами выпивки...и ебли с НЕ той кожей-ресницами-глазами-волосами….и  утешествиями с претензией на многообещающую в плане самореализации и несостоявшуюся эмиграцию в ебенях другого конца земного шара… 

Думаю, думаю и думаю…хотя, думать вредно, ибо тоже нехуй…и руку бы отгрыз…и убил бы себя ап стену…и уехал бы…да ведь уехал-таки…и снова НЕ нашел себя…или пытаюсь найти…И всматриваюсь в лицо каждой новой женщины…и пытаюсь не ранить, как тогда ранили меня… И еще думаю: а вдруг это лишь боль оттого ,что для кого-то перепрыгнул через свою ниибаццо высоко задранную и гордую голову …а никто не оценил порыва…ведь, если вдуматься, порыв был только для меня порывом…с высоты моей кучи с навозом…стоящему на Вудане монаху он показался бы припадком умалишенного эпилептика… А тут трагедия всей жизни…и пожизненные слезы в порыве вновь приходящего умиленного катарсиса…и самобичующего самолюбования.

И нашел же таки лицо…и есть же таки человек, НЕ вопреки, а С которым вернулся бы в ту точку невозвращения, где накрылось все и, как казалось, навсегда….почему же так страшно думать об этом с высоты возраста Христа…отчего же и за каким хером снова хочется сбежать в те же ебеня на другой коней многострадальной земли, похерив все, чего не и было…?  Прости меня, мой Дорогой Человек, который сейчас…который со мной…прости за малодушие…я же вижу, как тяжело тебе было, достойной, дорогой мне, красивой и так же (а, может, даже сильнее и по-настоящему) израненной и измочаленной жизнью было сказать через полтора года жизни со мной, что любишь.. под циничное с моей стороны «И если ты давно хотела что-то мне сказать…то говори»…и просто быть со мной во все мгновения смятения, желчности и боли, которую я выплескиваю на тебя регулярно с силой девятого вала…во всех подробностях и со всей силой моего загноившегося и давно отболевшего припадка бессильной злобы на несбывшееся…чтобы посмотреть, а на сколько хватит тебя…НЕ ХОЧУ Тебя потерять…но все делаю для того, чтобы ты убежала… «Привет….мы будем счастливы теперь….»
И НАВСЕГДА….
Хоть бы тебя хватило на эти всегда…МЕНЯ уже давно НЕТ….ты ведь знаешь?

Tweet