Ну, камрады (голос Даниилы Багрова: «не камрад ты мне, чурка», - я не чурка), решил я написать правдивую историю, однако осчущаю душевный трепет, ибо вероятность быть размазанным по монитору очень высока - никогда не писал, решил прикольнуцца. Но, васчето, вряд ли буду размазан, ибо ждет корзина.
Было эта лет так давно назад, когда я был еще малолетним биздаболом и  жил в маленьком районном центрике, где все друг друга знают. Народные гулянья тогда проводились часто, с большим размахом и допоздна, на живописном берегу реки, с полной деградацией населения от разных спиртных напитков, массовыми пиздилками и еблей по кустам.
Так вот, просыпаюсь я с дичайшего бодуна, а случился это на утро после праздника Ивана Купалы, маман и остальные в доме еще спят. Выхожу попить водички, посцать, посрать – смотру блядь!, мои новые туфли полностью в говне и еще в чем-то, с отклеенными подошвами. Ну, думаю, пиздарики, 1-й раз одел…, я их сразу хуясь за шкаф. Вернулся в комнату, гляжу – штаны в тине, водорослях, грязи и восстановлению практически не подлежат, рубашка - аналогично. А я нихуя вспомнить не могу. И только попиздев с друзьями и опохмелившись, начал вспоминать.
Тогда у меня, да и почти у всей моей кампашки постоянных телок не было, не говоря уже про постоянную еблю (но не про постоянную дрочку) и каждый праздник, нажравшись вотки, сэма или спиртяги с пивом, мы шли на поиски большой и чистой любви – пьяных невменяемых бабищ.  За день до этого, на праздник, я одел новые, недавно купленные  кожаные лакированные штиблеты, черные брюки, со стрелками как острие ножа, и черную рубашку – пиздец, Зорро без маски. Памылся, причесался, одел чистые носки – конфетка, бля! Все телки мои. Ну, думаю пить не буду, сучек снимать нада па-серьезнаму.
Встретился с друганами в парке возле реки, взяли пива. После 3 бутылок на рыло захотелось всем вотки, ну думаю, пару стаканчиков и фсё. Сбросились, купили «Калинки» (водка – образуемая смесью ацетона и денатурата, 0,5 л. и ты калышащееся на ветру растение). Далее будут мои отрывочные воспоминания и рассказы очевидцев:
- Я с Толиком покидаем кампанию идем к сцене, где танцы, снимать бапп. Пытаюсь сделать умное ебло, но неполучается, глаза нахуй разбегаются, да и ноги хуярят не фту сторону, больше одного слова сразу внятно сказать не могу.
Еще светло, народу дахуя, и мы ебашим по трафке в сторону танцев по траектории а-ля пьяный Лобачевский. На ходу присматриваемся к телкам, некоторые из них к нам. Но тут блядь откуда ни возьмись передо мной выросла непреадалимая преграда в виде песчано-гравейной дорожки метра 2 шириной. Ноги маи не выдержали смены ландшафта и я, на глазах у потенциальных падруг, а также знакомых и друзей родителей, и ваще всего города, со всего маху плашмя хуярюсь мордой в песок. Пытаюсь падняцца, таварищ памагает, блядь, хуясь на спину… А ведь весь в черном!
Люди смотрят и хуеют, а мазги мае исчо саабражают, мне ахуенна стыдна, а ноги, сука, не ходят ни в какую. Тут ад такой тряски спирт во мне зашевилился, заиграл и начались правалы памяти в черные дыры, спасибо ибо спасло совесть. Очнулся, вижу - хожу один как перец среди дрыгающихся телок, пытаюсь танцевать, ибо гаварить внятно не магу, а они суки в рассыпную. Думаю: какова хуя? И забыл блятдь, что в грязи павалялся и ебло разхуярил. От абиды ебнул еще пивка. Выныриваю из пустоты – идем апять с Толикам вдоль маленькава азерца возле реки. Оно сука глубиной где-то по грудь, ряски пол метра, тина, грязь, коровье гавно, водоросли, жабы, ВАХА, по середине островок. Далее показания очевидцев:
«Идут два пьяных хУя по берегу лягушатника, друг друга несут Тут который был с разбитой рожей и весь в грязи хуже паследнего бомжа очнулся и арет, паказывая на островок. –Толян, блядь, там заебись!!! И при полном параде хуяк нырнул в ряску. Выныривает такое чудовище, все в тине, ряске, водорослях и еще хуй знает в чем. »
Толян, как настоящий друг, испукался за меня и бросился спасать, Сначала снял туфли, носки, закатал до колена штаны и… вхуярился в эту жижу тоже по грудь!
Народ хуеет, два чудовища бултыхаясь и падая выползают из воды, тут и выясняется, што у Таляна в суете спиздели счиблеты, далее он как додик ходил босый. Хароший таварищ Талян, тока какова хуя он палез в воду, он ж блядь плавать не умел в отличие от меня! 
Так вод, уже два страшных демона опять ламанулись почти ползком на танцпол, (сссууукккааа!!!!!!!!!! стыдно вспомнить, еще блядь светло было,) и давай гонять за бабами с криками –Деевчееннкиии!!!!!!!!  Здесь я доебался до деВАХИ местного авторитетного пацана, качка-каратиста или боксера. Он мне говорит -Пацан иди на хуй!!! Я, блядь, имитируя Мухаммеда Али в тяжелейшей стадии болезни Паркинсона, осложненного ДЦП, иду на нево махая конечностями –Ну, давай, давай!!! Он же сука, развернулся и ушел с телкой, громко заржав, я ж падумал что он нехило обосрался от страха, а тогда от моего вида обосрался бы любой - от смеха, блиаааадь! И с ощущением своей невъебической крутости я еще часа 2 пошнырял среди танцующих, попрыгал через купальский кастер, несколько раз сходил нахуй от разных незнакомых людей, и ебнушись пару раз об землю вроде бы пашел дамой. Ну, пра то што мне нихто не дал нехуй и писать. Хоть пизды не дали; а может…
Завтра о примерном сыне знал не только весь город, но и моя маман, но это совсем другая история.
О чем спросите писал? А о том, до чего бабы, суки, могут довести пацанов. Кто смог адалеть сей опус

Tweet