Итак. Подсадил не дед и не репку, а наш гендиректор  свеже рекрутированную тётку, в возрасте бабоягодкоопять, ко мне в кабинет.
Тётко  вздыхала, ахала, сетовала на духоту, на сквозняки, просила отформатировать ячейки в Икселе и таблицы в Ворде, сохранить документы в папку и «убрать какие то чёрточки» - «они мне мешают, понимаете, они мне мешают, мешают, я не могу работать, когда тут такая вот чёрточка, чёрточка вот тут, чёрточка», повторяла она, начиная дрожать и запинаться. Я,  опасаясь  чёрточного припадка с катанием по полу и выбрызгиванием изо рта пены, иногда помогала, а иногда (при отсутствии признаков надвигающейся истерики) и придавая по возможности  искреннее выражение фейсу,  ласково отвечала  – «вы знаете в икселе я не сильна, нет, я ж в йом не работаю, ага,  позвоните лучше Олегу (это админ наш)»  (буагага – пусть помучаеца, сволочь, неча мне все ресурсы перекрывать и письма личные почитывать).

В разговоры с бабоягодко, ясень пень, я старалась не вступать, дабы уберечь уши от жестокого и беспощадного  ёба.
И дни безобидно сменяли друг друга в нашем  престижно расположенном офисе.

Но сегодня, то ли жара подействовала, то ли переёб всеночный, короче чёрт его знает, но плюхнувшись в своё кресло по утру, отглотнувши холодного гранатового сока и блаженно вспоминая,  как я стонала и изгибалась  всю ночь в руках своего ёбаря ,  видимо утратив на мгновенье контроль над вбрасываемыми в пространство буквами, я ляпнула – А у вас сын или дочка, Вера Ивановна? Выдыхая  последний звук «...на», я уж осозновала всю роковитость ошибки, но поздно, слишком поздно. Ацкая пластинка «Мой любимый единственный сыночек весь как он есть» завертелась с нечелавеческай скоростью в режиме бесконечного повтора.

Биография, полное собрание сочинений. Бонусы: история  оттенков пелёночных  какашек  и ломка голоса в  туалете.
«Вы понимаете, когда ему было лет 14, у него начал ломаться голос. Он  заходил в туалет , там забывался и не замечал, что  поёт вот так вот....» - дальше соло - « кхм-мммм у-у-у-у-у-ууууу ы-ы-ы—ы-ы-ы-ыыы а-ау-у-у-ыыыы а-аааа-ыыы», старательно выводила гортанно-горловые звуки бобоягодко. Я , чесно скажу, даже оторвалась от монитора, чтобы убедиться в том, что  по прежнему нахожусь  в  офисе, а не  где-нить в гостях у  Кащенко Петра Петровича .

Ясно, дрочил сынок самозабвенно, но я то тут причем?
Тётя же  даже не догадывалась о том, что происходило в туалете с её 14-летним сыном, она-то  наивно полагала, что он просто срёт и поёт. Мило, очень мило.
После  удивительного экскурса в задроченный туалет, мы отправились на некий университетский сайт, главную страницу которого украшало фото туалетного тарзана -нагло-блядоватая рожа с несколько одибиловевшим выраженьем глаз навыкате во весь экран.

«Ой, какой он у вас кросавчик!» - отчаянно-искренне выпалила я, надеясь на этой оптимистической ноте закончить разговор.
«Да» - совершенно бесстрастно и даже несколько оскорблённо  вымолвила тётько (типа и так каждому ежу задроченному понятно, что он кросавец, но вот мне то, что с этого, какая мне то выгода, где польза, где, где?) Я попыталась ретироваться, но она быстро  продолжала,  обращая моё ускользающее внимание на фото - «Но вот зачем он ТАК укладывает волосы?» Ни фига не смутная, а четко вычерченная  и колючая тревога охватила всея моё существо – новая тема, да ещё и на чужой территории - плохой, очень плохой знак.
«Знаете ли, Анечка, - тараторила она , будучи не в силах остановится и находясь, казалось, в каком- то трансово-любовном состоянии, -  у него очень красивый вьющийся волос (мне сразу представился одинокий  длинно-кудрявый волос), очень густой (ага один, но густой, как член во лбу), но вот зачем он его зачесывает назад??? А зимой  моет голову  и одевает шапочку (буагага), чтобы.....м-м-ммм ну как вам сказать, что  прижать его (ага, чтобы не торчал торчком , а лежал бочком, ну-ну).

«А вот эта нижняя часть у него от отца (блядь, канешна от отца в обратном случае это  была бы волнисто-волосатое тёлко) такая же выпуклая» (да, у мальчикоф нижняя часть обычно выпуклая, иногда настолько выпуклая, что можно даже запеть в туалете, от такой выпуклости).
Пока она, прикрыв глаза, припоминает какие-то бесконечно важные детали и черты в облике любимага сына, я маленькими приставными шажками отгребаю к своему креслу.
Мама выпуклого, не замечая моих перемещений, (да нах я ей сдалась вообще , это же монолог и для его восприятия подойдет любой  хомячок в баночке) переходит к теме о взаимоотношениях лучшего в мире мальчика и каких-то там недостойных его волосато зачесанной головы девочек.
«Я ему говорю – ты приведи мне в дом союзника, шоб помощница была, шоб меня любила, ну и тебя тоже, чтоб добрая была. Такую.... ну чтобы просто душка» А сын вроде как отвечает - « Я ,мам, женицо не собираюсь». (Не такой уж дебил этот волосато-выпуклый)
«А они ему все на второй день в любви признаюцца (ага- Тимати с Биланом нервно курят), а я ему говорю – ты мусор-то учись отметать».
Доброе мамо.
«Он мне звонит и говорит – я мам, на дачу с девужко приеду, а я ему говорю – ты же покосить траву обещал, а насчет девужко уговора не было, так что пошли её поскорее на хуй.  Да, так и  скажи ей – отбой. Обойдецца. Ничего, ничего. Ты сам виноват, такие вещи нужно согласовывать со мной, причем заранее. Мне она нах не сдалась на моей даче. Обо мне ты подумал?».

Блядь, а мне то оказываецца повезло со свекровью.

Tweet