Глава 1 "Гоу ту ё нахуй".

(Прим. редакции: Лучше бы её вообще не было т.к. тогда не было бы всего рассказа).
Грузовик медленно ехал к железнодорожной станции города "Ху" методично перемешивая, все дерьмо которое накопилось на дорогах стараниями коров, дождей и мелиораторских тракторов. Евгений сидел
на скамье понуро уронив голову на пол, (Прим. автора: Если быть точным он не сидел а лежал так как его жопа была на скамье а лицо и все остальное на полу) он был в уматину бухой и методично блевал на пол отодвигая свой фейс от своих же опражнений. Батин пенджак был узок в плечах и неудобен трусы слипались в жопе и приносили массу неудобств. Цель путешествия Евгения заключалась в поездке в москву для поступления какое- нибудь учебное заведение (Прим. автора: Город "Ху" находится в 438 км от Москвы). Евгений закончил сельскую школу всего с 5 тройками и был очень горд этим.
Тут ему захотелось отлить и он кое-как собрав себя по частям встал в кузове грузовика, так как он ехал один ему некого было стеснятся и он решил отлить не выходя из машины, (Прим. автора: Грузовик ехал со скростью 50 км/ч) но взгляд замутненный алкоголем раз за разом подводил его, а еще и качка в кузове, такм образом он потратил минут 10 на ловлю своего члена,но когда поймал напор был настолько силен что грузовик явно прибавил к скорости. Отливал он в течении пяти минут, а когда закончил и взгляд его слегка сфокусировался он заметил что находится уже практически в центре города. В голове промелькнула мысль "Бля я ссал посреди города",
но тут же рвотный приступ подавил её, в голове промелькнула мысль "Бля я блевал посреди города из кузова"
и тут же вторая "Круто".
Спустя пять минут он прибыл на ж\д станцию и злой водила вытолкал его из кузова нахер о словами.
- Бля вот быдло ебливое вас только в машинах возить сук, - и добавил еще что-то из скромного водительского арсенала.
- Спсиб дядь! - сказал Евгений блеванув почти что на водилу тот поспешно отскочил и  уехал.
Евгений обвел вохзал мутным взглядом он был в городе "Ху" 3 раз да и то не соображал, покрутив головой он увидел часы на стене вокзала но в них было что то странное, после пяти минут раздумья он понял часы висят вверх ногами, в голове промелькнула мысль "Какой мудак их вешал?". Но тут он понял что это не часы висят вверх ногами а он лежит на спине задрав голову наверх. Кое-как встав он глянул на часы, они показывали 10:45
до поезда еще 2 часа.
Евгений недолго думая пошел за пивом...
- Дсать мь бушк басики пста! - произнес Евгений дыхнув продавщице в лицо ядерным перегаром.
(Прим. автора: Кто не понял Евгений сказал "Дайте мне бутылочку "Балтики" пожалуйста")
- О-о-х бля 14 рублей бля! - ответила продавщица собрав всю свою культуру.
Евгений сунул в окошко 50 рублей взял бутылку и постаравшись выразить свою благодарность вежливо поблагодарил продавщицу:
- И-и-и на хуй с-с-ска!
Быстренько въебав бутылочку он разбил её об палатку и пошел вздремнуть перед отъездом.
Подойдя к скамейкам он заметил деда который видимо тоже ждал поезда на котором собирался ехать Евгений
и обратился к нему:
- Эй, отец, ты в москву?
- Да сынок... - ответил дедок.
- Слушай а паспорт в москве нужен?
- Да.
- А у тебя есть?
- Конечно сынок!
- Покажи, а, отец? 
(Прим. автора: Дед видимо не знал что эта детская подколка отлично рабоает на таких вот простаках).
- Смотри, только верни! - сказал дед протягивая Евгению паспорт.
Евгений хапнув паспорт тут же засунул его в мудя и сказал деду:
- Разбудешь в 12:35 иначе забудь про паспорт, и не вздумай сказать ментам.
- Л-ладно.
***
Ангел: Евгений это не хорошо так поступать со старшими, верни человеку его паспорт.
Бес: Эй ты мудила пернатый иди на хуй со своими моралями ясно? Евгений ты прав пусть этот старый хер отрабатывает пенсию.
***
Со спокойной совестью Евгений лег на лавку согнав деда.

- Евгений... Евгений... Евгений... хочешь трахнуть меня??? А Евгений?
- Да, да, да!
- А хуй тебе!
Евгений проснулся...
- Парень... Парень... 12:36 вставай сейчас поезд и отдай паспорт пожалуйста...
- На дед!
Евгений пошел на перрон. На перроне стоял странный парень его прическа была как у куклы, безумный взгляд выдавал в нём человека умственной работы, он постоянно что-то бормотал себе под нос. Евгению стало интересно и он подошел к пареньку:
- Эй парниш у тя закурить не найдется?
- А-а-ахотник, а-а-ахотник... Чего чего? - сказал паренек сняв наушники.
- Курить говорю есть?
- А то! Держи! - он протянул Евгению пачку "Честера".
Евгений не стесняясь взял штук 5 и сунул во внутренний карман пинджака.
- Благодарю...
Мелькнула мысль "Надо бы отряхнуться"... Этим Евгений занимался до самого прибытия. Така как мать Евгения
была сестрой вокзальной кассирши тёти Зои из города "Ху" то Евгений ехал в купе, что совсем ему не подходило.
Пробираясь по коридору он глянул на билет: "Купе номер 13 - отлично!". Он зашел в купе и тут же услышал с верхней полки знакомое.
- А-а-ахотник... а-а-ахотник...
- Эй здорово вместе поедем перень! - сказал как можно громче Евгений.
- А-а-ахотник... а-а-ахотник...
- Эй баран бля ты слышишь меня? - гаркнул Евгений и рванул парня с полки.
Парень с криком - Ебать! - пизданулся под ноги Евгению, который незамедлительно ебанул ему по почкам и бил в течении 10 минут пока парень не затих.
Евгений положил парня на верхнюю полку и так как поезд уже тронулся пошёл в сортир отлить. Из сортира доносились невнятные звуки, но когда Евгений преоткрыл дверку то увидел как дюжая проводница способная
размерами бюста посоревноваться с семью Памелами Андерсон сразу трезвила девченку лет 16. Девченка орала:
- Не трогай меня! У меня Ту-у-у-ушь... М-а-м-а!
- Трезвись мать твою так 5 раз а затем 8 раз на голове. - приговаривала проводница.
Евгений решил не испытывать судьбу и подождать в тамбуре. Ждать пришлось минут 20 и евгению порядком приспичило в сортир, когда наконец он освободился.
- Моя ту-у-у-у-ушь... - хныкала надоедливая девчонка.
Евгений рванул отливать. Вернувшись в купе он заметил что парень начел шевелиться он добавил ему еще 3 раза и он притих.
- Так что он тут везёт? - пробормотал Евгений залезая в сумку к парню.
- Ого! Шпроты, Доширак, хмм... ладно, пивко , хлеб, а это что? - озадачено подумал Евгений разглядывая пачку на которой была нарисована голая баба и надпись на английском языке Durex.
Недолго думая он положил странный Durex к себе в карман и начал жрать.
- О-о-ох... - раздалось с верхней полки.
- Эй парень вставай ты понимаешь где ты? - Евгений озабочено глядел на парня.
- Хорошо тебя эти козлы отделали, но не ссы я их прогнал... - сказал Евгений.
- Э-э-э спасибо... А ты тот кто стрелял у меня сигареты?
- Да.
- Какое счастье что ты со мной едешь, на 100 рублей это моя благодарность.
- Ты поешь, вот я пожрать разложил, а я пока сосну, ну то есть вздремну! - сказал Евгений указывая на объедки на столе.
***
Ангел: Эй блядь Женя ты че нахуй делаешь? Отхуярил чувака, своровал, и выставил себя невиновным.
Бес: Бля гениально Жека я бы не додумался до такого. А тебе чмо пернатое скажу - хочешь жить умей вертеться.
***
Глава 2 "Миф! Морозная свежесть!".

- Эй парень вставай Москва через 40 минут!
- Бля! Отвали слушай!
- Конечная станция!
- Хер с ней.
- Бля контры идут!
- А! Где!?
- Ну вот ты и проснулся.
- А-а-а ладно живи... Пока... Давай че-нить жиранем я жрать хочу как оттраханый в попу конь.
- Ну давай тока там мало ща я тока руки помою схожу.
- Дуй.
Пока парень ходил в сортир Евгений рещил пошманать по его сумке ещё разок.
- Та-а-ак... Хм-м-м... А это что? А! Соль! Отлично.
Евгений достал помидор и начал посыпать его солью из пакетика и аппетитно чавкать. Сожрав помидор Евгений положил соль обратно в сумку а сам стал ждать паренька.
- Давай есть.
- Давай.
Они достали все что осталось и сожрали. Тут поезд подошел к станции и надо было выходить на перон, правда пройдя таможенный досмотр.
- Бля че то у меня голова кружится... - пробормотал Евгений пареньку.
- Это от жары пойдём.
- Стоять выродок твою мать 10 раз, показывай документы, - гаркнул мент прямо в лицо Евгению.
- Ага щас начальник, - Евгений как и положено скорчил подобострастную рожу.
- Пиздуй.
Евгений вышел из вагона и решил подождать парня, как никак незнакомый город он послужил бы проводником.
- Сумку давай бля козёл рогатый! - сказал инспектор переньку.
- Нате. - ответил тот.
- Наркотики, оружие, взрывчатые вещества?
- Нету ничего.
- Эй Вася тащи Мухтара! - обратился мент к помошнику.
Вася привел здоровенную болонку с налитыми кровью глазами. Тем временем Евгению стало совсем плохо он поплыл и сел на лавку, и паренёк тем временем тоже побледнел.
- Мухтар искать!
- Гав, Гав! - сказал Мухтар и ткнул носом в сумку.
Сумку тот час выпотрошили и последнее что услышал Евгений:
- Наркота, попал ты паренёк.

Глава 3 "Сраные непременно победят...".

- Евгений... Евгений... Евгений... хочешь трахнуть меня??? А Евгений?
- Да, да, да!
- А хуй тебе!
Евгений проснулся и понял что на улице 18:48:34. Недолго думая он решил прогуляться...
Идя по вечерней москве он заметил группку парней лет 16-18 которые ходили по кругу и все время повторяли одну фразу.
- Сраные непременно победят йоу йоу! Сраные непременно победят йоу йоу! Сраные непременно победят йоу йоу!
Евгения заинтересовала кучка этих чудаков на букву "М" и он решил подойти к ним.
- Э-э-э ребят вы не знаете как пройти тут к "ТТРС"?
(Прим. автора: ТТРС - Техникум Токарно-Револьверных Станков)
- Йоу мужик ты типа кто? Метал? Рэп? Альтер? Йоу мужик!
- Я? Э-э? А чё это?
- Э-э-э чувак ты типа деревня? Это ж музыкальные направления!
- А-а-а бля да я Любэ, Круга, Лесоповал слушаю.
- Э-э-э бля мужик ты чё гопник внатуре?
- Не-е-е а это кто?
- О-о-о-о мужик это типа самые пидарские пидары Йоу!
- Не я не гопник...
- Ну тады можешь спрашивать чё те надо то мужик йоу!
- Где тут ТТРС?
- Э-э-э типа мужик чё это?
- Это это бля это Техникум Токарно-Револьверных станков! - ответил Евгений сверившись по бумажке.
- А бля эта срань?! Слушай, чувак, становись рэпом, будешь с нами тусить, мы не учимся, курим план,
ебём баб (изредка), рисуем балончиком на стенках, сочиняем всякую херню, носим широкие штаны как будто мы насрали в них, дебильные шапки, спортивные куртки на 10 размеров больше, говорим мужик, йоу, типа, чувак, бля и внатуре, а когда ты станишь одним из нас мы будем называть тебя по-пидарски братишка... Ну как тебе?
- А че это хорошо?
- Бля да все так делают мужик!
- Ну давайте.

Глава 4 "Первый парень на деревне".

- Йоу ты теперь один из нас братишка! Как тебя зовут? - сказал чувак.
- Евгений. - сказал Евгений.
- Так теперь будешь Джеком мужик!
(Прим. автора: Так как Евгений теперь сменил имя будем называть его Джеком).
Джеку дали новую одежду дурацкие штаны которые он сначала посчитал за юбку куртку которую как будто носил качок и несмотря на жару ебливую лыжную шапку, такую же как у немецких лыжников 1943-45 годов.
-Та-а-ак братишка, скажи "йоу"!
- Э-э-э... Ё!
- Не бля не Ё а Йоу!
- Ё!
- Йоу!
- Ё!
- ЙОУ!!!!!!
- Ё!
- Бля ладно потом натренируешься...
- А теперь ты должен ходить по городу и призывать народ на сторону рэпа братишка!.
- Ну-у-у-у... ладно.

Глава 5 "Мессия это не только ценный мех".

Джек отправился по городу проповедовать рэп культуру с намериньями отлить где-нибудь. Новая одежда хоть и была пидарской и неудобной но была на халяву и чистая и это радовало дремучее сознания Джека.
Зайдя в переулок что бы отлить он увидел грязного оборванного мужичка.
(Прим. автора: Это был бомж).
- Эй мужик не хочешь стать этим... как его... ну короче одеться на халяву?
- Э-э-э я твоя не понимать я нерусия, твоя моя понимать? - проскрипел мужичок...
- Ну ты бля че деревня мужик это же этот а бля вспомнил рэп бля щас все рэпы, типа чё то репой связано.
- Моя твоя плохо слышать и не понимать мои уши болеть.
- Э-э-э мужик а чё с тобой стало...
- Я работать на вертолет Корея армия летать шпион лететь радуюсь глядь на в лоб ракета  я падать прыгнул парашут упасть лес идти город жить тут 6 месяц.
- Пиздато ты попал мужик Ё ну я пошел.
Пораженнный привратностями судьбы Джек пошел отлить еще разок. После данной немаловажной процедуры он пошел на более людные улицы.
- Сигарет! Никотин! Никотин бьёт по легким мотор!!! - доносилось из приземестого здания на котором было криво намалявано ДЕСКАТЕКА "Петушки!!!".
Джек немного подумав решил отправиться в это манящее заведение. Зайдя внутрь он огляделся... Его взгляд скользил по лицам и телам с суровостью Терминатора он глядел на людей внутри пока не услышал:
- Эй рэперок ты как платить не желаешь? Если нет то мы тебе поможем!
- Сколько стоит побыть в этом клубе?
- Полтинник чувак!
- Держи мужик!
Очень гордый за свой модный базар Джек двинулся к танцующим.
- Эй парень! - обратился к одному из танцующих Джек.
- Предпосыл... Почва! Переттп О.С.Л.Э.К.И.! Бачимхай! Хопчик!!! Термоядерный Джэм!!!!!!!!!!  - с этими словами
парниша который произнес эту путанную тираду ёбнулся на спину и начал биться головой об пол.
Тут же к нему подскочили два дюжих охранца и взяв за ноги и за руки выкинули из клуба. Джек проводил его долгим грустным взглядом и пошел искать другого желающего преобщиться.
- Лучше съесть кусочек кала чем услышать звук металла! - крикнул худосочный паренёк с гнусавым голосом.
Джек сразу смекнул что это типа свои, но жрать дерьмо в его планы не входило и он просто кивнул.
- Че делаешь братан! - спросил его гнусавый.
- Ищу кого преобщить к этой как её... Рэп культуре!
- Мессия, да ты свой чувак, как зовут братишка?
- Джек.
- Меня Мессия если ты не понял.
- А ты что делаешь Ё? - спролсил Джек.
- Рэп читаю! - ответил Мессия.
- Слушай помоги мне собрать дебилов которые пойдут в реппэров, - попросил Джек
- Без базара братан, а теперь предлагаю курнуть за встречу, я угощаю.
- Это можно, согласился Джек падкий на халяву.
(Прим. автора: Джек думал что это обычные сигареты).

Глава 6 "Держи тягу братан".

Мессия отвел Джека в какой-то закуток воровато огляделся по сторонам  и сказал:
- У меня классная дурь такую хер где найдешь мужик.
"Да дури у тя до хуя" - подумал Джек.
- Держи зажигу братишка. - сказал Мессия протягивая Джеку зажигалку.
(Прим. автора: Джек в бытность свою бывший Евгением не знал как пользоваться зажигалкой так как жил в глуши).
Мессия скрутил косяк засунул себе в рот и промычал:
- Пали!
- Как?
- Руками вот туда жми и держи!
- Пали!
- Чего?
- Ну не меня же чувак!
- ???
- Косяк твою мать!
Джек деловито начал поджигать дверной косяк, Мессия схватился за голову...
- Бля мужик ты наверное уже укурился давай зажигу!
- Не дам!
- Ты дебил мужик?
- Ты сам дебил!
- Бля НЕТОРМОЗИ БАРАН!!!!
Недолго думая джек пустил в ход самое убедительное доказательство свой правоты.
- Ладно, ладно, Джек дай пожалуйста зажигалку и извени... - заторопился Мессия.
Джек отдал ему зажигалку, Мессия поджег и растянул косяк...
- О-о-о Holly Shit!!!
- Чё?
- Держи тягу братан! Тока дым сразу не выпускай.
(Прим. автора: Джек еще в деревне соревновался с товарищами кто быстрее скурит "Приму")
- Слабак! - сказал Джек Мессии. - Смотри!
С этими словами он затянулся так что пылесос LG удавился бы от зависти.
- Даааа... Отстой пидарский, восьмедисятое гавно, я лучше приму покурю! - сказал Джек.
- Как хочешь...
(Прим. редакции: Как вы должны уже знать первый раз обычно не вставляет).

Глава 7 "А не спеть ли мне песню...".

Через пол-часа Мессия глупо хихикал как лох а Джек сидел и смотрел на него ничего не понимая.
- Ну че как там тебя... Маруся или как... Идем, ты мне обещал козлов которые станут рэперами!
- Ага ха-ха ка-а-а-азлы! Йоу!!! Ха-а-а-а-а ха-а!
-Идем! - Джек вздернул его за шиворот и потащил в зал.
- А ха-ха ха-ха-ха-ха!
Джек недолго думая нафигачил ему по почкам... Немного помогло.
- Пошли ты обещал...
- Да хи-хи ну ладно я спою им песенку про зайчиков хи-хи хофеф фафновую фыфецку?
Курс почко терапии был повторен.
Наконец они пришли в зал и Мессия пытаясь залезть на сцену дурным голосом заорал:
- Братья и Сёстры я спою вам песню о рэпе!!! А вот мой бэк-вокалист-онанист Джек!
-Уря-я-я-я-я-я! - закричали в зале.
(Прим. автора: Далее я публикую эту песню).
Мессия:
А... А... А... А... А... А...
Йоу я потный сраный нигер,
И с пелёнок под себя хожу

Джек:
Ё... Ё... Ё... Ё... Ё... Ё...
Сраные непременно победят!
Сраные непременно победят!

Мессия:
А... А... А... А... А... А...
План курю письку дрочу я крутой мужик
Жопой дорожу штаны дебильные ношу

Джек:
Ё... Ё... Ё... Ё... Ё... Ё...
Сраные непременно победят!
Сраные непременно победят!

Мессия:
А... А... А... А... А... А...
Стань рэпаком йоу и ты не пожалеешь
Иначе ты будешь трепаком и ссаным гопником -ом-ом

Оба придурка:
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а...
Сраные непременно победят!
Сраные непременно победят!
Ё! Йоу!
Рэп культура лучше всех!
Чувак чувак!
Рэп культура лучше всех!

(Прим. автора: Это вся модная песня)
Тут к ним метнулись не поклонники а секьюрити, а что дальше было описывать не нужно.

Глава 8 "Исповедь отпиженного".

Джек даже не представлял что пизда бывает такой больной, он еле оклемался после такой радости. Он глянул на Мессию он был очень бледный, Джек похлопал ему по щекам - не  помогло, тогда он нассал ему в рот и это тоже не помогло, тода он сделал ему дыхание рот в рот, но и это тоже ему не помогло.  Он напряг все свои деревенские мозги стараясь вспомнить курс ОБЖ но вспоминалось хреново. Он сидел думал так в течение 20 минут и решил что надо поднести залупу ко рту Мессии, и если ей станет жарко значит он жив, так он и сделал.
Залупа поступила как истинная залупа и замёрзла и Джек поспешно убрал её в штаны, немудренно ведь наступил вечер и на улицу вышли коровы убиийцы, и похолодало. Тогда Джек прошманал все карманы Мессии
разумно предположив что мёртвому ничего уже не нужно.
- Спасибо тебе браток за всё, Ё! - вздохул Джек.
(Прим. редакции: Даже такому баклану как Джек не чужды корпоративные чувства).
***
Бес: Эй ты придурок ты что пожалел этого тупого отморозка с мозгами трёхлетнего ребёнка!!!
Ангел: Женя ты поступил праведно как истинный христианин, не считая того что ты ссал ему в рот и махал перед трупом залупой.
***
Ещё раз вздохнув Джек поплёлся искать место для ночлега.

Глава 9 "Спокойной ночи малыши".

- Да! Кто там?
- Можно у вас переночевать?
- Хуй те в рот!
- Возьми себе...
Так примерно протекали просьбы Джека о ночлеге. Он у же совсем решил спать в мусорке, но тут увидел заманчивую вывеску которая обещала покой тепло и отдых, вывеска гласила "Морг №18 г. Москвы". Недолго думая Джек отправился туда.
- Да?
- Извените можно у вас заночевать?
- Заплатишь?
- Да
- Сколько?
- 100 рублей.
- Окей, заходи.
Дверь открыла бабулька, на вид ей было лет 180 если не больше и от своих питомцев она отличалось разве что тем что сама могла двигаться.
- Деньги вперед! - проскрипела она.
- На! - сказал ей Джек протягивая десятку с подрисовваным спереди ноликом.
(Прим. автора: Ручку он спиздил с трупа Мессии).
- Окей! Твоя полка № 666! Ряд 13!
- Ё! Спокойной ночи бабка!
- Ах да милок, ты ночью не смотри особо по сторонам то, а то поседеешь ненароком хе-хе...
- Нашла кого пугать старая пизда! - пробормотал Джек.
Джек пошел спать и найдя причитающуюся полку брякнулся на неё как труп... Но не смог за снуть... :-()
(Прим. автора: Если по мотивам этого рассказа будут снимать фильм я настоятельно прошу к этой сцене поставить саундтрек Prodigy "Diesel Power").
(Прим. редакции: Я себя в жопу трахну раньше чем это дерьмо экранизируют).


Глава 10 "Вий (Юбилейная)".

Джек никак не мог заснуть и постоянно ворочался, ворочался, ворочался, ворочался, ворочался, ворочался,
(Прим. автора: Бля как затягивает!!!...).
Но тут он услышал тихий шум который раздавался возле 684-ой полки, и прислушался:..
- Давай трахнэм этого!...
- Нэ сматри какая узкая!
- А можэт вот этот?
- Нэ силно разложился...
- Вот а как тэбэ этот трупик, какой ён хорощьий!
- Да ничэго ну дафай...
Через пять минут до Джека донеслось тихое постанывание...
- О-о-ох как крюто...
- Дафай я!
- Шас я эщё нэ кончиль...
Джек привстал на локтях и увидел темную фигуру которая стояла раком и ебла труп... У джека привстал...
Путем путанных размышлений Джек понял что это шайка грузинов-некрофилов, и что она подбирается к нему.
(Прим. автора: Если по мотивам этого рассказа будут снимать фильм я настоятельно прошу к этой сцене поставить саундтрек Prodigy "Smack My Bitch Up").
(Прим. редакции: Я себя в жопу трахну раньше чем это дерьмо экранизируют).
Джек понял надо лежать не двигаясь иначе заметят а их двое и вон какие большие (у них).
Но из его затеи ничего не вышло грузины добрались до него и он понял что придется защищаться. Когда его поставили раком и грузин снял штаны он жестоко пнул его ногой в точку приложения, а второго охуячил по голове тележкой для перевозки трупов в крематорий, башка второго разлетелась как перезрелая дыня, а пока первый отходил от удара Джек схватил скальпель и перерезал ему горло.
Джек лёг спать...
- Евгений... Евгений... Евгений... хочешь трахнуть меня??? А Евгений?
- Да, да, да!
- А хуй тебе!
***
Ангел: Ты убил человека, пусть плохого но человека и не одного а двух дебил, пусть бы они тебя отпешили зато твоя совесть была бы чиста.
Бес: Гони пидара взашей ты пиздато размозжил башку второму 5 баллов.
***
На утро бабка долго орала о том что он мол лишил её последнего заработка и убил клиентов такой мол нехороший, что в конце Джека стошнило на неё.

Глава 11 "С днём жестянщика!!!".

Утром Джек мучительно хотел пить, ну не пить а выпить, ну бухнуть то есть, вьебать водочки там или еще чего покрепче, ну вы вообщем поняли... С ужасом вспоминалась последняя ночь казалось толстый грузинский хер лезет ему в жопу...
(Прим. автора: Если по мотивам этого рассказа будут снимать фильм я настоятельно прошу к этой сцене поставить саундтрек P.O.D. "Set Your Eyes To Zion").
(Прим. редакции: Я себя в жопу трахну раньше чем это дерьмо экранизируют).
Джек свалил из морга на хер (да и чего там днем делать?)...
- Эй ты сраный! - крикнул ему парень с другой стороны улицы.
"Кто это бля на мою жопу?" - подумал Джек.
- Стой бля! - крикнули еще раз.
- Да стою я!
К Джеку подбежали трое ребят одетых в кожанные штаны видимо из кожи с хуя кожанные куртки тоже из кожи с хуя и тупые ботинки с длинной шнуровкой.
- Ты че типа реппер? - поинтересовался один из парней.
- Ну типа да...
- А пизды получить хочешь?
- За что?
- А за то что ты сраный!
- Да ты сам сраный!
- Охуел членский репер?
- Иди на хуй!
- Слушай а ты че крутой?
- Как видешь...
- Нахер ты реп слушаешь?
- Я не слушаю!
- А че одет как репер?
- А у меня миссия репера...
- Положи на реп!
- Да мне как то похуй...
- Иди в металл...
- Без базара...
- Пошли с нами мы тебя посвятим.
- Идем...
(Прим. редакции: Ну пиздец тока что рэпаком был а у же в металл идет я фигею).
И Джек пошел за металлистами...
- Вот твой новый прикид, мы ебучие металлисты мы долбоёбы потому что мы всегда ёбнутые и всегда долбимся, носим кожаные куртки из кожи с жопы негра, и такие же штаны, сдаём металлолом, ну вообщем клиника...
- Нормально, - сказал Джек.
- А как тебя зовут?
- Ев... Джек!
- Ок Джек теперь ты металл!
- Хочешь мы исполним песню металлов?
- Ну давайте!
(Прим. автора: Далее я публикую эту песню).
Металлист-солист-онанист:
Мы крутые металлы все в кожи как долбоёбы!!!
Хотя честно сказать мы и есть долбоёбы!!!
Мы слушаем как вполне нормальные люди
Бренькают на гитарах для нас долбоёбов!!!

Соло:
Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж...
Бз-з-зь и-и-и-и-и-и-и

Металлист-солист-онанист:
Мы пиздим сраных репперов а потом бухаем
Потом никого не пиздим и все равно бухаем
Потому что мы супер-пупер-тупые долбоёбы!
Таких как мы ещё поискать мы долбимся всегда...

Соло:
Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж...
Бз-з-зь и-и-и-и-и-и-и

Джек:
Да-а-а-а-а мы-ы-ы-ы мета-а-а-алы-ы-ы крутые!!!
Да-а-а-а-а мы-ы-ы-ы мета-а-а-алы-ы-ы крутые!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!

Соло:
Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж...
Бз-з-зь и-и-и-и-и-и-и

Металлист-солист-онанист:
Вот такие мы металлисты супер крутые мужики!
И мы срали репперам на голову грудь и левое ухо...
Круче нас нет никого в мире елки-палки нахуй пополам
Так что будь металлом чувак и ты будешь крутым...

Джек:
Да-а-а-а-а мы-ы-ы-ы мета-а-а-алы-ы-ы крутые!!!
Да-а-а-а-а мы-ы-ы-ы мета-а-а-алы-ы-ы крутые!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!

Соло:
Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж...
Бз-з-зь и-и-и-и-и-и-и
(Прим. автора: Это вся модная песня).
Джек прямо охуел от такой модной песни ит решил стать модным металлистом-долбоёбом...
Главный металл сказал:
- Вот так я очень люблю выпить! Я пью всегда когда можно и когда нельзя я супер алкаш!
- Я рад за тебя, - сказал Джек.
- Ты у нас теперь металл и мы горды тобой парень!
- Я очень рад!
Так Джек стал металлистом.

Глава 12 "Только мудрый может познать в чем смысл его жопы".

Джек неспеша прогуливался по городу пока не наткнулся на вывеску стриптиз клуба на которой было написано
"Московская библеотека № 19635672.002354". Джек недолго думая решил зайти на огонёк...
- Добгое утго! - сказал библеотекарь.
- Добгое бля то есть доброе мать твою! - ответил Джек.
- Вам книжку или что?
- Нам бы выпить!
- О-о-о это ггех!
- Да мне похуй!
- Бля да мне тоже похуй вегишь? Нет?
- Вегю бля то есть верю! А ты чё тут типа книжки раздаёшь?
- Ага я очень люблю читать... Я можно так выразиться супер читальник-ебанат!
- Да по тебе заметно. А у тебя порно-рассказы есть?
- Конечно! Конечно! У нас огромный архив погнухи я сам часто почитываю...
- А чё так непристижно работаешь...
- А я так хотел поступить в ПЕД. Знаешь что такое ПЕД?
- Институт пидарасов?
- Нет. Это бгат супег пупег штука, такая что я и сам не знаю...
- А не смог ты попасть в ПЕД?
- Да но знаешь я всю жизнь мечтал о карьеге погно-актёга... У меня хуй 17 метгов.
- Ого! А где ты его держишь?
- А-а-а-а под столом....
- Да-а-а-а пойду я лучше отсюда нахер...
С этими словами Джек покинул столь гостепреимное место...

Глава 13 "Дилер".

Путь Джека пролегал по улице со странным названием "Базарная"
(Прим. редакции: Че странного нахуй я бля пизда так ебать в рот сука и не ёб бля на хуй так бля не понимаю вдребезги... Да кстати этот рассказ мы еле пропустили из-за цензуры...).
- Паренёк купи котеночка! - скзала бабуля торгующая маленькими пушистыми котятками в корзинке...
- Бля бабка если я его куплю я его стопудово отъебу...
- Тьфу тьфу тьфу...
Джек шел дальше с упорством ливонцев пёрших по Чудскому озеру...
- Эй чувак те трава не нужна?
Перед Джеком появилась фигура одетая во всё черное и тихим голосом сказала "Ash Na-a-azg... Ash Na-a-azg"
- Чего?
- Травка бля!
- Бля сеном что ли торгуешь?
- Идиот травой наркотой!
- А-а-а типа которая плющит и давит?
- Да бля!
- И почем?
- Косяки! Продаю! Кто продаёт? Я продаю! Покупай! Налетай! Скидки 0.000000001%!
- Ну так почём косяк?
- Сотка...
- Бля нахуй тебе так много за один косяк?
- Бля да я проститутку хочу снять а то дрочить заебло....
- Ну ладно это святое...
- Давай бабки.
- Держи.
Джек протянул бабки дилеру и тот схватив бабки подпрыгнул на высоту 7.353 метра закричал:
- Ура! Ура! Пиздатая игра наконец я трахну тёлку!!!!
Он долдго прыгал пока не пришли дяди в форме и не забрали его, а он долго ещё кричал..
- Я не хочу в тюрячку там долбят в задницу-у-у-у-у-у!!!!

Глава 14 "Мегаваты света и звука".

Купив травы Джеку захотелось расслабиться очень не по детски и он стал искать место в котором можно вот так бля круто расслабиться бля! Он ещё долго шатался по городу в бесплодных поисках пока не почуствовал что сейчас 20:34:56. Его взор обратился в в сторону надписи которая гласила "Стриптиз клуб только для взрослых" и он решил зайти в это гостепреимное заведение. С виду клуб напоминал бывший барак какие строили ещё при царе и внутри он обещал то же самое что и снаружи. Джек подошёл к охраннику здоровенному дебилу мошонка которого явно превысила все мыслимы размеры и ужасно мешала ему.
- Мужик! Слушай сколько билетик стоит? - поинтересовался Джек.
У детины на лице выразилась крайняя степень задумчивости:
- Э-э-э-э-э, о-о-о-о-о, ну-у-у-у... бля-я-я-я стопятьдесят! - голосом из толчка ответил тот.
- Слушай дай мне один.
- Э-э-э-э, я-а-а-а, бля-я-я ну ты понял...
- Нет.
- Дай подумать...
С этими словами этот недоразвитый ублюдок по сравнению с которым Джек представлял из себя человека третьего тысячелетия, начал усиленно чесать под мышкой видимо способствуя мыслительному процессу.
- У кассы... Ы! - ответил детина.
- Окей!
(Прим. автора: Джек прямо купался в собственной глубизне и остроте ума (раньше он думал что тупее его никого нет...)).
Джек пошел вглубь клуба к коряво выпиленному в стене окошечку "Касса", кассиром работал маленький паренёк у которого по предварительным подсчётам на теле висело как минимум 15 пистолетов 5 гранат и на полке лежал один автомат. Джек подошёл к кассе и заглянул в окошко:
- Мож...
- Хули надо! - рявкнул паренёк прямо в лицо Джеку.
- Можно бил...
- Я имел твою мамочку во все дыры!
- Сука давай билет козлина ебаная пока я тебе не сломал обе руки! - не вдержал Джек.
- Вот так бы сразу культурно и попросил бы! Тебе один? - осведомился кассир.
- Ага вот 150 рублей!
- Отлично! Держи билет.
Распрощавшись с гостеприимным кассиром Джек пошёл дальше вглубь помещения зайдя внутрь он глянул на всех своим привычным взглядом Терминатора и пошел заказать себе столик как вдруг рядом услышал:
- Эй парень мы с тобой не встречались?
Джек оглянулся по сторонам и увидел человека который его звал, это был парень с добродушной улыбкой и стальными зубами в 2.557 см длинной каждый.
- Присаживайся! - крикнул парень и махнул Джеку рукой.
Джек решил присесть к парню к тому же он выглядел добродушно и драться и убивать его не хотел.
- Привет я Джек! - сказал Джек протягивая руку парню.
- Привет а я Стальные Челюсти, - ответил парень. - Зачем ты сюда пришел...
- Отдонуть, а то я уже напрягся за день...
- Пойдём я тебе кое-что покажу...
- Ну пойдем...
Они встали из-за стола и Стальные Челюсти показав направление движения пошел первым. Они подошли к стальной двери с кодовым замком.
- Проходи...
Джек зашел в полутёмное помещение и когда буркалы превыкли к освещению он разглядел огромную кровать столик шампанское камин и все остальное, вообщем чем то напоминало президентский люкс.
- Это моя комната, - сказал Стальные Челюсти.
(Прим. автора: Будем называть его СЧ).
- Ничего халупа, но вообщето дерьмо бля, - ответил Джек. - А ты вообще кто?
- Я эстрадный певец по имени Шура Елисеев, а в клубе меня называют Стальные Челюсти. - сказал СЧ.
- Ну-ка спой-ка бля че-нить... - предложил Джек.
- Без проблем!
(Прим. автора: Далее я публикую эту песню).
СЧ:
На кавказе есть гора самая высокая
А под ней течёт гура самая глубокая

Проигрыш:
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп

СЧ:
Белая рубаха черная папаха
Ветер! Колышет яйца моего коня.

Проигрыш:
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп

СЧ:
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Панимаешь дарагой, панимаешь дарагой.

Проигрыш:
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп

(Прим. автора: Это вся модная песня).

Глава 15 "Bierstrafe mich".

Джеку песня понравилась и он понял и крикнул во весь голос:
- За-а-ато-о-о яа-а-а-а ду-у-ухо-о-овно-о-о бо-о-о-о-ога-а-а-ат!!!
- Джек подожди меня минут пять окей? - попросил СЧ.
- Лады бля мать твою так а потом еще пять раз так.
Джек сел на кресло, въебал пол бутылки дорогущего вина, закинул ногу на ногу и подумал что жизнь не так уж и плоха.
- Дже-е-ек поди сюда, - донёсся голос СЧ из-за двери.
- Ща бля.
Когда Джек зашёл в комнату картина поразила его до глубины души. На стенах висели всевозможные пыточные пренадлежности  посередине комнаты стояла старомодная железная кровать с наручниками цепями и прочей атрибутикой а перед кроватью стоял СЧ, весь обтянутый в кожу но не как металл а как, как, как...
(Прим. редакции: Ну все уже поняли в чем фишка).
СЧ дружески улыбался сжимая в руках свой огроменный ялдометр, и улыбаясь сказал:
- Нэ бойся... Я дэрьжю его!!!
- Э-э-э... - промычал Джек.
- Иди ко мне мой сладкий!!! - с этими словами СЧ бросился к Джеку плотоядно обнажив все свои 64 зуба.
С криком "Fuckin' shit" Джек бросился под ноги СЧ и так как очко у него было раздвинуто он проскочил там...
СЧ непереставая дрочить бросился на Джека, но дремучие инстинкты жопосохранения подсказали ему что надо прыгать и Джек перепрыгнул на кровать...
- У-у-у... У-у-у... Иди ко мне мой сладкий!!! - бормотал СЧ.
- А-а-а-а-а-а-а!!! - кричал Джек.
СЧ перепрыгнул на кровать и завязалась борьба не на жизнь а на жопу, СЧ сватил Джека за голову и попытался заставить его сосать, но Джек извернулся и с размаха влепил СЧ прямо в нижнюю челюсть. плохо делали стоматологи стальные челюсти и половина зубов вылетила, а СЧ закричал:
- Шалунишка ты хочешь наказать меня?!
Джек вывернулся из обьятий СЧ и оказался сзади него повалил на себя и ловким движением пристегнул наручники к запястьям СЧ, потом не теряя времени бросился бежать.

Глава 16 "Чиста мужской базар".

  Джек пулей вылетел из аппартаментов Стальных Челюстей и бросился на первую попавшуюся бабу, но так как
она была к этому не готова то молниеносно ответила коронным ударом всего женского населения земли. Джек завыл от боли но бежать не берестал, так минут пять он носился по залу как в жопу ужаленный, наводя полнейший бардак и анархию, пока к нему не подошёл квадратный парень, то есть он реально был квадратный и сказал:
- Не шевелись а то отстрелю тебе хуй, иди вперед.
Джек счел за самое умное не сопротивлятся и идти вперёд. Таким образом они зашли в комнату с очень темным освещением, в комнате имелось четые вещи: вентилятор на всю стену, стол, кресло и человек лицо которого было не разобрать.
- Деп, можешь отойти пока, - сказал человек обрящаясь видимо к своему охраннику.
- Ну так что? - сказал человек в кресле.
- Что!?
- Хм... По законам гор, бля то есть по понятиям за тобой косяк парень. - закончила фигура.
Джек вспомнил что в кармане у него лежит косячок купленный ещё у дилера и с огромным сожалением положил его на стол перед фигурой.
- Идиот не ганж, болван, ты должен ответить за херню которую ты устроил в клубе.
- Каким образом? - сказал хриплым голосом Джек.
- Либо мы тебя убьём отправив к Стальной Челюсти, либо ты выполнишь для нас одну работку, выбор за тобой.
Джек напряг все мыслительные процессы что бы выбрать единственно верный ответ.
- Четыре! - сказал Джек.
- Правильно ты выбрал верный вариант! - подхватила фигура. - Четверг разделить на два миллиона будет четыре!
- Ну так что на счёт работы за сколько ты её сделаешь???
- Ну бля за десять штук ЕВРО.
- По рукам!
- По ногам! Ха-ха подъебал! - сказал Джек. - А что сделать то надо?
- Ах да! - сказала фигура. - Ты должен убить Абрама Рабиновича - лидера Московских
скинхедов-евреененавистников, и просто членососов, ясно?
- Sir! Yes Sir!

Глава 17 "Файер ин зе холл".

Джек получил работу и теперь его терзала маленькая мысля как её выполнить. Он долго ломал голову думал так и сяк. И решил что мудро мудечера мудренее, пошёл спать в гостиницу.
- Евгений... Евгений... Евгений... хочешь трахнуть меня??? А Евгений?
- Да, да, да!
- А хуй тебе!
Утром Джек встал, почистил уши и пошел по городу надеясь что на свежую голову он решит проблему. Идя по улицы его внимание привлекла надпись "@@@INterneT-RESTOR@N "Обдрочись"@@@" и Джек решил посетить это гостепреимное местечко, хотя что такое интернет он не подозревал а что такое ресторан он слегка догадывался, и помнил что это место где едят.
- Дайте мне булочку с маком, - сказал он человеу за стойкой.
- Бля! А батон с героином тебе не дать? А поебаться не завернуть?! - ответил человек.
- Бля.
Джек посмотрел вокруг все сидели за телевизорами и тыкали на кнопки, всё это в понимании Джека выглядело как <Опущено цензурой> и он понял лишь одно что здесть собрались старые закаленные дуелями и тим десматчами фрагособиратели-вояки.
- Эй ботва кто тут у вас самый крутой Контер-Страйкер? - крикнул Джек.
- Ну я! - к Джеку повернулся невоский худощавый паренёк. - Я тут фактичесски живу!
- Отлично мне такие мудаки и нужны. - сказал Джек - Пошли поговорим.
- Пошли.
Они прошли в место под названием "Kurilka" и Джек начал с места в карьер:
- Хочешь Asus Ge-Force 4 MX 640 256 Mb DDR Ram???
- Да-а-а-а... - сказал парниша с мечтательным взглядом.
- У меня есть работа, сделаем её на пару.
- 50\50! - быстро сказал паренёк.
- 10\90! - сказал Джек.
- Но это скотство ты что скот?
- Да! Я знаю но ничего не могу с собой поделать.
- Ладно.
- Вот и отлично ты в стволах разбираешься?
- А то! Ветеран и инвалид Контры!
- Ладно пошли, аммуниция за мой счет, кстати как тебя называть? Я Джек.
- Магнум...


Глава 18 "B-4-1 B-6 B-1-3 B-7 O-2 O-3 O-4".

Они пришли в магазин, который указал Магнум, вывеска гласила "Самые пиздатые пистолеты и автоматы в Москве". Зайдя внутрь Джек поразился количеству оружия тут было все, начиная с реактивных пеньделяторов,
кончая крылатой ракетой с БЧ объёмного взрыва и плутониевым наполнением.
- Продавец! - крикнул Магнум.
- Да?- ответил хмурый дядька продавец с мелированными волосами.
- Дай ка PSG-515\SPT с боекомплектом из обеднённого урана и шумоподавителем, ARMG-3000 (Scorpion) с роторным вращением, титановыми стволами и пламегасителями, три вакуумные гранаты, две с "Черёмухой",
6 разывных, два титановых бронежилета, два шлема с инфракрасным визором, армейские ботинки - две пары,
и двое штанов с кармашками по бокам, а у вас примерить можно?
- Нет! - сказал продавец. - Ребята эксклюзивное предложение: Плазменная рогатка возьмите - пригодится.
- Ну давайте.
- Итого с вас 258 рублей 47 коп.
- Обожаю чёрный рынок, давай деньги Джек.
 
Глава 19 "Мортал комбат".

- Значит так Джек, Абрам Рабинович обычно тусуется на старом сталелитейном заводе в горнах ещё плещется
расплавленный металл так что будь осторожен, действуем по плану Zrp-3452\10 или по просту вламываемся туда и нахер всех убиваем, тебе ясно?
- Да уж.
Две фигуры проникли под покровом ночи на территорию завода скрытно через главные ворота на хую галопом
проскакав.  А потом началось страшное, трупы сыпались горами и отовсюду, пол стал липким от крови, Джек стоял по пояс в гильзах, стволы пулемёта начали плавиться, а 3 километровая лента кончатся, а скины все не кончались, и умирали с криками "Zig Hail", руки ноги и головы послушно отделялись от туловищ, ангел Джека подал в отставку, глядя на умирающих фашистов Джек орал "За Родину!!!, За Веру!!!, За что мой дед воевал!!!",
а скины послушно дохли, пока над всей этой вакханалией не раздался голос показавшийся Джеку знакомым:
- Стоять нагушители, стгелять буду! - Рабинович появился в супер-мега мотоброне братства Стали и начал пуляться в Джека из рейл-гана.
Но так как с меткостью у него были нелады то он смертельно убил Магнума.
- Ха-ха!!! Я вам покажу гитлег капут!
Но на свое горе он встал спино к бассеину с лавой и Джек отбросив пулемет достал ядерную рогатку и со словами:
- Рабинович теперь ты не будешь сеять зло, старушки смогут спокойно ходить по улицам после 7 вечера,
кошки смогут срать в отведённых для этого местах, цены на землю понизятся, введут повремёнку,
индейцы полетят в космос, а я куплю себе ранчо в Неваде. - выстрелил в него из плазменной рогатки.
Рабинович накренился, грязно выругался и с криком "Пиздец" упал в лаву.

Глава 20 "Всё хорошо что хорошо кончает-ся ".

А потом все собрались в гостях у человека-в-кресле бухали курили и дебоширили все кто умер ожили и даже Шура Елисеев не буйствовал.


Эпилог

Я надеюсь что этот рассказ вам понравился, это конечно набор слов малосвязанных слов но все таки...

(Прим. автора: Вот такой крутой рассказик).
(Прим. редакции: Вот такое бля ебливое дерьмицо).
(Прим. ангела: реально полное дерьмо параша какая-то всех убивают).
(Прим. беса: Супер просто охуенный рассказ для повышения потенции).
(Прим. Джека: Я клево оттянулся и отимел всех там ну кому автограф?).
(Прим. коров-оборотней: И в итоге мы всех убьём и будем господствовать!).

Tweet