Проснулся я с утра пораньше и сказал:
- Блять!!!
Рядом тут же проснулась Галя Булатова, которая нежным шепелявым (потому что зубной врач) голосом вопросила:
- Чего?
- Умри сучишко! - сказал я и заткнул ей рот бутылкой из-под ослиной мочи "Миллер", которую кто-то по недоразумению называет пивом, на которой я двумя днями раньше нарисовал огромную красивую мужскую пипиську. Галя тут же зарыдала горючими слезами. "Херово, что не кровавыми" - подумал я и утер ей слезы платочком, на котором примерно тогда же, когда и на бутылке изобразил батиком (не цветочег, это совсем не то, что вы подумали, мои юные хиппи!) пипиську, практически такую же большую как на бутылке, и абсолютно такую же как и у меня (да-да, сам линейкой мерял!). А, да, кстати, платочек большой, главное длинный. Если кто из деффачег изволит сумлеваться, могу продемонстрировать. Для начала разумеется только платочек.
- Блять!!! Мне тут такое приснилось! - снова начал я, только уже более игривым тоном, но при этом так, чтобы Галя не захотела сделать минет. Боюсь я когда она сие делает, потому что у нее во рту не зубы, а лезвия для мясорубки. Теперь понимаете, мои маленькие засранчеги за что я опасаюсь?!!
- Неужто тебе приснилось как дядюшко Путинг делает фелчинг дедужко Ленину в Мавзолее под бой кремлевских часов? - ответила Галя глухо (потому что во рту была бутылка) и шепеляво (потому что половина зубов оказались удачно выбитыми удачно засунутой бутылкой).
- Нет, мне приснилось совсем иное, нечто страшное и пугающее! Мне приснились Злобные Трупы, которые отгрызали несчастным людям пиписьки своими желтыми страшными клыками!!!
- Фу блять - сказала Галя - зубы блять чистить надо!!!
- Во первых, нехуя выебываццо, слово "блять" это мое коронное выражение, и нехера его ващще юзать где попало
(поджопник под жопу)
Я тут царь!!!
(податыльник под затылок)
А во вторых чистка зубов их особо не ебет, они же Трупы!
Галя вся разобиделась, от обиды заплакала и у нее по роже растеклась косметика, отчего она стала чем-то похожа что-то среднее между трупом из сна и Черепашку Ниндзя с похмелья, опохмеляющегося смесью из мочи Сплинтера и прокисшего мутогена. Она подобрала с пола клей "Момент" и осколки зубов и отправилась в ванную приделывать все на место.

А ночью действительно произошли страшные события. Очевидцы до сих пор лежат парализованные, не могущие ничего сказать, они только мычат и не могут даже ходить под себя. Они мечтают о том, чтобы им вместо того, что они увидели, привиделся Великий Ктулху и высосал моск...
...Очевидцами были бедные готики, которые бухали фкустную слаткую вотку на кладбище и орали "Мурку" под гитару.  Случилась такая хрень, что один из них купил пиратский диск с игрой "Диабло 2" и играл в нее до посинения. Но он забыл о чем гласит старая легенда - кто играет в "Диабло 2 " до посинения, тот становится некромантом, и достаточно лишь прочитать одно заклинание, чтобы все трупы на кладбище аначали оживать и жрать людей...(это все, что я успел прочитать, остальную часть листочка оторвал у меня вместе с диском какой-то малолетний противник жестокости в играх, да мож оно и к лучшему, хоть вы, мои маленькие засранцы, не будете знать это страшное заклинание)... Но и это еще не все - необходимо также сказать магическую формулу "Это было Тру!" (честно, не знаю как с латыни переводится, можете даже не пытать)...
Вобщем, случился ужас. Когда была выпита последняя бутылка вотки "Трудовая" подвального разлива, один из готиков взял гитару, и уссываясь со смеху, начал играть. Он уссывался в конечном итоге очень даже зря, потому что потом пришлось даже обосраться. Со страху. После волшебной формулы "Это было Тру!", которую произнес этот чорный педрилко после песенки-заклинания и пролития остатков вотки на свежую могилу, по всему кладбищу начали раздаваться странные весьма звуки, как будто кому-то злые гомосеки штаны рвут. Звук все нарастал и нарастал, становясь все громче и громче, и вот уже из-под земли показались отвратительные и страшные йобла Злобных Трупов, поднятых из-под земли волей Чорного Педрилко Готега...
Бедные готики, еще недавно уссывавшиеся над песенкой Чорного Педрилко, обосрались со страху. Но это не остановило Злобных Трупов, поскольку свежее говно человека придавало им наоборот еще большую силу и мощь, однако им пришлось расплачиваться тем, что отныне им надо было питаться только говном, иначе бы они потеряли свою силу.
В это время готики, не снимая набитых говном штанов и виниловых юбок со всех ног попердывая побежали по домам слушать новый альбом "Хим" и поперек руки пилить себе вены в ванной. Может быть бы у них получилось забыть про Злобных Трупов, но проблема была в том, что если трупы унюхали пердеж человека, то человек медленно и мучительно сходил с ума, ему ничего не могло помочь, за исключением Дени Филта, который по праву считается единственным в мире человеком, чей пердеж нюхали трупы, но который сошел с ума только наполовину, и все-таки выжил.
А трупы тем временем рыча и причмакивая, пошли вдоль дороги в поисках говна, пердежа и людских пиписек. Как, я забыл сказать о том, что они отгрызали людям пиписьки? Руки прочь от пиписек, маленькие засранцы, для общего вашего сведения эти трупы уже давно успокоили вот! Так что не пукаем, не какаем, а слушаем сказочко дальше...
Вобщем, трупы ревя и  скрипя, перлись по дороге в поисках говна, пердежа и пиписек людских. Долго они шли, но вот на горизонте забрезжил лучик рассвета, и Трупы поняли, что им надо срочно искать какую-нибудь хъованку, иначе лучи солнца превратят их в Злобное Говно. Как раз по пути им попался настоящий вонючий Вокзальный Туалет. Не сговаривась, Трупы нырнули в вонючие очки и затаились в ожидании жертв. Изредка Главный Труп вылазил и одуплял окрестности своими буркалами, но жертвы все еще не шли, потому что было еще раннее утро и люди еще нежились в постелях, не подозревая об ужасе, который настиг город... ТУ БИ КОНТИНУЕД!!!!

Tweet