Я сижу напротив двери,и когда дверь открыта я всех клиентов секу как из засады, но частенько бывают и клиентки, и я как Бубликов из Служебного романа начинаю себя чувствовать. Короче глаз у меня на это наметан так как время нахождения в поле моего зрения объекта иногда составляет милисекунды. Сижу, делаю ИБД, и тут глаз ловит движение, обработка информации произошла еще на стадии появления бедра
в дверном проеме, а я уже с биноклем и попкорном сижу жду появления остального тела, мне понравилось в этой ноге ВСЕ: сапог, размер сапога, его высота, наполнителя сапога, обтягивателя сапога, длины тряпки вокруг пелотки, я даже почувствовал как в груди у меня екнуло так же как и в тот раз когда я впервые влюбился. Информация была моментально записана и сохранена в папке «Зачетные пелотки». Во время записиперед глазами у меня пронеслись сцены явно порнографического содержания, где в главных ролях я и обладательница этой ноги, у меня даже появилось подозрение что следом за ногой появица грудь в которую можно будет зарыца с головой и громко фыркнуть от удовольствия, даже мысль о разводе была признана не крамольной, а единственно верной. Все это пронеслось за какие то доли милисекунды, за это время нога завершила шаг и громко стукнув набойкой возвестила весь мир о том что сейчас я увижу остальные прелести. Разочарование наступило еще быстрее чем успела выделится смазка, инстинктивно я полез патстул, так как мои щеки гарели от увиденного, мне было стыдно. Еще мне было стыдно что меня так бесчестно поймали за этим занятием причем сама обладательница ног, я видимо так прожег ее ногу, что первым что я увидел после ноги, были ее глаза которые в свою очередь бесстыдно смотрели прямо мне в глаза и в которых читалось что то типа злорадства и собственной победы, что ей удалось обмануть еще одного кабеля таким нехитрым способом. От лица я конечно ожидал большего, перед глазами тут же пронеслись живописные картинки из фильмов ВВС про обезъян, когда перед глазами мелькнула картинка с ебущимися мартышками мне стало окончательно плохо, меня чуть не вырвало,я захотел вскочить на стул воздеть руки к небу и громкоко завыть «WH-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-Y». Я захотел  застрелится за те мысли которые были секундой ранее особенно за мысль о разводе, я быстро начал придумывать отмазки которые обелят меня перед супругой. Файл был беспощадно удален, реестр почищен, чтобы даже никаких сцылок. Исподтишка я продолжал наблюдать через жалюзи за объектом, оценивая всю серьезность ситуации, в процессе наблюдения операционист послал объект в конец очереди, в результате я снова был очарован дивным зрелищем, на лицо я уже старался несмареть чтобы не испортить аппетит, во время второго прошествия меня опять торкнуло, и мне даже показалось что я увидел нимб вокруг ног, я был несказанно рад что операционист послала объект немного погулять, так как я знал что она вернется, она обязательно вернется, надо только чуть чуть подождать и не в коем случае не смотреть выше чем метр тридцать от пола. К третьему прошествию я подготовился основательно: фотоаппарат, видеокамера, веревочка натянутая на высоте метр тридцать, бутылка водки на случай если все таки глаз предательски меня подведет и выйдет за пределы метр тридцать. Все таки не так часто случаются такие пусть маленькие но чертовски приятные радости жызни, а то каждый день приходится лицезреть толстые жопы пасущихся коров. В голове крутилась только одна мысль : пусть она страшна, не это главное, бумажный пакет с дыркой поможет нам, уродство лечится, крылья хвост, главное ноги, в голове опять замелькали картинки: стартующая ракета, хот-дог, фонтаны Петергофа, почему то немецкий порнографический мультик про Тарзана из давно прошедшей прыщавой юности. В голове начала крутица мысль что нужно вспоминать метОды знакомств опять же из той же прыщавой юности, забытые за ненадобностью, но кроме фразы: « Девушка у Вас ахутиельные ноги и хуевая рожа позвольте Вас выебать за это», ничего на ум нешло, что сильно меня огорчало так как я прекрасно понимал что кроме пощечины никакого физического контакта я этим  не добьюсь. И  я таки дождался третьего прохода, глаз предательски сорвался, водка была моментально выпита, фотоаппарат не сработал, я почувствовал себя отвратительно, но как в первый раз патстул не полез и меня не тошнило. Когда наступила очередь четвертого прохода я понял что в принципе объект подпадает под правило: « труа бутыль де водка, и все Аве плезир», но время было окончательно упущено. Мне осталось только сокрушенно кивать головой и надеяться что такое еще повториться не раз чтобы объект начал приходить кажный день, чтобы порадовать мой глаз. Все таки она была зачетной пелоткой хоть и страшная, но файл восстановлению уже не подлежал.

Tweet