ДонЯГанн (Бывший Petrovich_i_niibet)
(События реальные, имена измененны)

Работает в нашей шарашке батаничсекой (т. Е. ВУЗе) парень один лет 30ти, не то, чтобы совсем гандон, так средней паршивасти, но в душу мне насрал однажды. Дело было так, товарищ этот очень любит повыебываться, как то раз, когда мне было очень хуева, сижу я значит в кабинетике, закрывшись наедине с городским телефоном и сотовым своим, после очередной неудачной попытки снять какую нибудь жилплощадь и съебаться нахуй от предкав злаебучих, ебись ани канем! Так вот, сижу значит, голову на стол палажил, фсе мне допесды, усе заибло у доску, в правой руке держу мобилу, экран пальцем пратираю чтобы хоть как то нервы успокоить. Тем временем к нам на кафедру этот гад пожаловал, с напарником (по смене) моим писдит о чем то, довольный такой Хи Хи, Ха Ха. Тут напарнику моему я зачем то потребовался, они с этим гадом стали искать меня по фсей кафедре. Гад этот меня первым нашел, вломился в кабинетик, пялится на меня: - вот он, говорит, закрылся здесь, ласкает свой телефон. Я неохотно поднял башку даже не имея сил чтобы паслать ево нахуй. Увидев мои смявшиеся волосы этот гад улыбнулся злобно и спрасил – ух ты, да у тебя прическа новая, как называется? После этих слов стало мене ваще так хуева песдетс просто. Ну, думаю, атамсчу я тебе сцуке, при первой вазможности, ащутишь ты гнида боль в анусе и чето там в простате. И возможность такая у меня появилась.
    Както зашел я к нему на кафедру пописдить, зашел у нас разговор о женщинах, о сексе значит. Тока я ему начал про свой недавний Ахуенный Атлиз рассказывать, как он сморщится весь, - да ты че, говорит, как ты мог, из песды ж так ваняет. Я весь в ахуе кароче, говарю ему – ты че блин, это кодаж от туды блин воняло, при каком царе такое было? Ну, говорю, может вонять конечно, крайне редко, и то, если он больна чем то, ей к гинекологу в таком случае бежать надо. Он мимо ушей значит, пизда воняет, говорит, воняет неприятно, и не спорь если не знаешь! И вот тут от борзасти такой я канешно прихуел непадецки. А хотя может ему и правда  вонючая попалась. Сдержался, прамалчал, че з дураком спорить то.
    Встричаю я както друга сваево Артема, доцента с нашей кафедры, сидим мы с ним, о жизни писдим патихоньку. И тут я ему говорю значит – тут наш общий знакомый с соседней кафедры, то бишь Витя мне такое утверждал, что я аш ахуел слегка. Артем, удивленно – Да, и что же он тебе сказал такое? Да он с пеной у рта мне доказывал, что из песды ваняет!!! И ниибет в общем! Ахуенно, ответил Артем, я его как то тоже спросил, типа - Вить, а ты оральным сексом когда нить занимался? Нет, не в смысле у чтоб ты у кого нить сосал (с подъебкой), а чтоб она у тебя, или ты ей лизал например. А Витя все атрицает, нет, говорит, я этим не балуюсь, я такое не ем. Вот как, удивился я, а откуда ж он тагда так уверен, что из песды ваняет?! Да он ваще мудак полный, атветил Артем. Неужто, Витя, ты и впрямь девственник, злобно падумал я!
    Сидим мы както с Артемом на кафедре, чай пьем, о жизни писдим патихоньку. О грехах и развлечениях писдим, о добре и зле и прочей хуйне, в общем идет между нами разговор двух умных людей. Тута Витя подтянулся и давай с нами писдить за кампанию. Разгавор наш постепенно пашол на интимные темы. Артем рассказывал как избежать полового истощения ну там типа сметана с грецкими орешками и фсе такое. Я говарю – а я, протеин не по назначению использую, не успел договорить как Витя вдруг ляпнул – ты им стреляешь чтоли? Ну да говорю, за ночь стрельну раза три, весь протеин из тела расстреляю и перед сном приму грамм тридцать протеинчика молочного. Пока сплю – заряжаюсь. И тут Витя вдруг ляпнул – 30 грамм своего!, ну ты монстр!, на мою просьбу прочистить уши или мозги, и не пропускать слова «молочного», он не атреагировал, заявил, что ему пора идти и почти было съебался, но Артем его напоследок спросил – Витя, ну ты оральный секс то попробывал? Ну там минет, а еще лутше кунилингус и сделал соответствующий жест языком. Нет, гордо ответил Витя, это не мое! К этому времени я уже успел достаточно разозлиться. Напрасно ты Вить так этим пренебрегаешь, слизывать прохладный сок, это так приятно! Витя ничего не ответил, толька злобно глянул на меня и поскакал к себе на кафедру. Во мне кипело дерьмо! Этот гад совсем ахуел, думал я и злился еще больше. Пора ево воспитывать!
    Первым делом я обо фсем рассказал своему напарнику – инженеру и еще одному доценту – Славе. Славу эта тема очень заинтересовала, несмотря на то, что он женат. Слава загорелся желанием встретить Витю где нибудь в каридоре и спросить – Ну че Вить, пизда то воняет или не воняет? Фсе свободное время мы ржали вспоминая Витю и его утверждения о пизде! Слава в шутку хотел даже отправить меня и Витю на передачу «К баьеру» с Владимиром Соловьевым.
    Мечта Славы о шоу Владимира Соловьева почти осуществилась. Как то раз был у нас на кафедре день рождения одной сотрудницы, осталось дохуя винища. Мы работаем до поздна, уходим последними и поэтому вечером, будучи одни хорошенько нахуячились. Тут пришел Витя, это был звездный час для меня и Славы, и час позора для Вити. Глаза Славы загорелись, чувствуя себя Владимиром Соловьевым он заявил: - Вить, я слышал, ты считаешь, что пизда воняет?! Воняет, с чувством уверенности ответил Витя. А Диман (то бишь Я) считает, что не воняет! И как быть?! Витя уверенно посмотрел на меня и сказал – воняет Дим, воняет, запах нехороший. Я был и зол и удивлен. И чем же она воняет, Вить? С трудом сдерживая ярость поинтересовался я. Ну чем то отдаленно напоминающим кошачью мочу, совершенно невозмутимо ответил Витя. Я ахуевал. Песда пахнет кошачей ссаниной!!! Витя сделал фундаментальное открытие!!! Человечество ни о чем подобном никогда даже не догадывалось!!! Витя, где ты унюхал там кошачью ссанину?!!! Где? Совсем ахуевая спросил я. Витя схитрил: вот Дим, вот как ты думаешь, кофе воняет? Нет конечно. Все с тобой Дим, понятно, с улыбкой на лице произнес Витя. Тут я не выдержал. Витя, блин, а расскажи кА ты нам, как невинность потерял, расскажи о своей первой женщине, настойчиво спросил я. Витя совершенно невозмутимо заявил – я не помню, так давно было и быстренько нашел повод, чтобы съебаться с нашей кафедры к себе.
    Придя домой я сразу же позвонил Артему, и обо фсем рассказал. Мы долго ржали, писдили по сотику часа полтора. Артем утверждал, что нам следовало разобраться во фсем на месте – пошли бы на улицу, отловили кого нибудь и разнюхали фсе. Мы что насильники что ли? Да зачем, денег бы предложили, сказал Артем и заржал. Представляю себе картину: - Девушка, давайте мы вам 1000 руб дадим, а вы нам позволите понюхать вашу киску. На следущий день я поведал эту душераздирающую историю нескольким нашим молодым сотрудницам. В атвет услышал – А я не удивляюсь, от этого ебанутого можно чего угодно ждать!
    То, что началось на нашей кафедре нельзя назвать иначе как полный песдец. Слава шел по каридору, остановился около одной нашей девушки и спросил – меня Витя не спрашивал? Нет, а что, что нибудь серьезное? – делая умное выражение лица переспросила она. Да нет, надо обсудить одну очень важную проблему, улыбаясь ответил Слава. Да и какую интересно? О том, что она в курсе событий Слава ничего не знал! К нам в кабинет пожаловал сам Витя, в этот момент Слава заварил кофе. Как кофем то пахнет, из дверей произнес Витя. На что Слава ответил – че Вить, воняет, кофем то? Витя быстро съебался.
    Вот такая вот ахуенная жизнь у нас на кафидре, не удивлюсь, если скоро по проблеме запаха из песды будет созван ученый совет (ну эт я конечно загнул,  но было бы прикольно!)

С уважением ДонЯГанн, блядский песдолис
легкого поведения и падонок.

Tweet