Вероятно, каждое существо мужского пола которое нагло обитает на территории любимой всеми нами Российской Федерации проходило допризывную медкомиссию. Об этом нелегком  деле и пойдет речь в следующем креативе.

                                          Акт 1: В афтобусе.
Быстро допиздошив до афтобуса. Я торжественно занял место в этом апогее отечественного машиностроения. За рулем был водитель, который видно только седня вышел из запоя. Сопровождающим была баба пышных форм глядя на которую мне сразу захотелось есть и возник вопрос: с ней автобус вообще с места тронится?. Но он млять тронулся, правда с характерными звуками, ну вообщем с такимиже как и водитель. Ехать пришлось долго из за того что по пути была горочка. Эта горка мягко намекнула что тёте лучше пойти пешком, но хрен! Тетя упорно сидела на своем месте и стало ясно что если кто то попросит е выйти то сразу отхватит по ибалу.

                                          Акт 2: первый кабинет врачей.

Тупо прождав пока мне в руки выдадут моё дело я отправился в первую комнату на медкомиссию. Там присутствовали такие замечательные люди как :неврапотолог; ухо, горло … ( чето там еще); дантист; и то место где фсех торжественно измеряли.

У неврапотолога:
Сидит значит тётя с кувалдой уменьшенного вида. Я прошел сел. Тетя стала в стиле ниндзютсу хуярить мне по фсем конечностям. Заебенела молотком в ухо. Долбила молотком по нагам. Ебашела им по рукам. У меня начались судороги. Я кричал что все расскажу только непытайте. Но хрен блин, она разошлась. Уебав мне со всей силы молотком в ногу сказал что я нервный. После этого стала издеватся по другому. Махала молотком около глаз а я должен был успеть следить за ним. С косоглазием я вышел от нее побитый но довольный.

У ухогорлоноски:
Опять какая то тётя. Сразу видно уфолог, определил я это по летающей тарелке которая была у нее натянута на голову. Стала пытать. Засунула воронку в ухо и стала орать. Но зато косоглазие сразу прошло. Потом схватила меня за горло своими руками и хатела посмотреть полезут ли мои глаза на лоб, но недождавшись желаемых результатов отпустила. Открыла мне рот и зачемто плюнула мне в рот. Стала ковырятся во рту фсякими непонятными инструментами, дергать за язык и переодически поглядывать на то што у меня внутри.

У зубного:
Опять тетя. Мощным ударом кулака разьебенила мне челюсть и выбила два передних зуба. Сказала после этого что зубы некрепкие а те два итак бы выпали. Раскрыв мне рот своими грязными руками котрыми она переодиически ковырялась в носу стала доебывать каждый зуб индивидуально. Зубило и молоток были её любимыми предметами. Тщательно откребла мне зуб от кариеса и сказала что жить буду, но питатся только кашей. Взяла клещи и стала обламывать ими фсе неровности зубов. Вообщем вышел я от нее с обтесынами квадратами заместо зубов.

У операторов измерительных аппаратов:
Три тёти. Приказали раздется до трусоф. Тетя № 1 схватила миня за яйца и подтащила к весам. Приказаф стоять в стиле ноги вместе а ягодицы на ширине плеч стала измерять этим древним аппаратом мой вес. Намекнула что у меня опухоль в области копчика потащила меня за известное место к аппарату где измеряли рост. Встав в нужной фигуре замерила мой рост. И записала все данные в дело. С делом прошел к тёте № 2. Сел. Тетя усердно что то писала. Я увидел свои показатели: рост- метр с хуем, а вес- 5 кг и 70кг дерьма. Тетя № 3 заставила изображать петуха, всмысли махать крыльями и поварачиватся к ней спиной.


                                                      Акт 3: половой.
Кабинеты врачей: психиатр, хирург, окулист.

У психа:
Делать нечего надо косить. Я стал упорно изображать мотоцеклиста. Гудеть и издавать характерные звуки, даже пару раз посигналил. Окружающие ржали. Пришла мая очередь и я открыл дверь кабинета психиатра.
Я: Брм-бр-бр-р-р-р!(звуки работающего двигателя).
Псих: Заезжай!
Я: А у меня каляска в дверь непролазает! (звук мотоцикла)!
Псих: Ну поставь свой рядом с моим!
Я приглушил двигатель и оставил технику на стоянке.
Псих: Садись!
Я повернулся задом и закричал: Доктор я вас вижу!
Псих: Замечательно блядь! Садись гад!
Я сел.
Псих: Смотри мне в глаза!
Я смотрел пока незагорелась какаято лампочка сзади него. Одним глазом я смотрел на него а другим на лампочку. Псих схватил меня за плечи и начал трести. Я терпел… долго терпел… но всетаки попытался врезать ему по ебалу. Но доктор вовремя перестал.
Доктор: Имя, фамилия, дата рождения, имя, фамилия, дата рождения, (и так говорил непрерываясь).
Я категорически молчал. И в результате вышел от него со справкой что здоров.

У окулиста:
Я прошел и начал косить. Окулист капнул мне в глаз какую то хрень. Заствил долго и смотреть в таблицу и закрывать глаза. В общем он мне сразу непонравился. Окулист сказал что вижу плохо но в армию годен.
Вышел от него.

У хирурга:
Зашел. Он гад сразу без предворительных ласок приказал снять штаны и показать хуй. Наврено хотел смерить со своим. Но тут какого то хуя зашел окулист и стал курить. Я стоял… хирург сказал снять штаны. Я медленно расстегнул ремень… смотрю на окулиста а он гад стоит и крути, но непросто стоит а смотрит туда откуда появица то что он невидел, а именно мой хуй… я снял штаны… смотрю на окулиста а он все курит… а хирург ждет блин… делать нечего. Я снял трусы до половины того что там у меня висело.
Хирург: ниже опусти.
Я смотрю на окулиста а он гад, пидорас странно скревил морду. Я понял что шансы неравные и пиршлось опустить ниже.
Хирург: Теперь повернитесь спиной ко мне, немного наклонитесь и развиньте ягодицы. Я охуевши смотрю на окулиста но тот видно скурит хоть всю пачку лишбы довести дело до конца, точнее до жопы. Я смотрю на окулиста… тот стоит курит и даже несобирается уходить. Делать нехуй… я повернулся. И сразу пошлышался звук расстегнутой ширинки и ктото быстро и смачно кончил. По моей жопе пробежали муражки.
Хирург: Вон видишь вот (и тут какоето слово) так у беременных бывает, в этом презыве что много таких, ну это относительно нормально.
Окулист: Ага но мне это негрозит и худой, на мне мяса мало.
Я охуел, мало того что меня осмотрели два извращенца так они еще и жопу мою обсуждают, так я еще и забеременел.. Я повернулся и оделся. Увидел довольную морду окулиста и злоебучего хирурга.
 
После всего этого я уехал домой на томже автобусе.

Через несколько дней окулист получил пиздюлей но не узнал от кого.

  Все это вымысел.

Tweet