Знакомство с удафф.ком у меня произошло после просмотра хуй знаит каким образом попавших в мой комп мультеков про падонкаф. Сразу отмечу понравившийся мне девиз- мочить ахтунгов. Это явилось решающим фактором утоления любопытства.
Месяца два заглядывал на главную страницу, не подозревая о существовании других ( удав, сделай, блять, их в виде закладок, что ли. Не все же такие внимательные, как я).
Мне скажут- хуле, а куда ты смотришь, блять. Я отвечу- не ебите мозги. По краям маего манитора дискатека-флэш блять из гандонов, пелоток и прочей занимательной рекламы. Мне скажут- а хуле ты их не отключишь в настройках. Да идите нахуй блять, это мой компьютер, захочу- отключу, захочу- два браузера открою.
Так вот, не отвлекаемся. Уже решив, что делать тут нехуй, все типо понятно: гнездо обитания графоманов-далбайобов, взгляд упал на другие (шозанах!) разделы ресурса. Видео (нахуй-нахуй, трафик, блять), корзина хуятора (тьфу-тьфу, блять, царство Аида-Желе; это сумрачное кладбище, где среди крестов мрачно бродят копатели-трупоеды и горемыки-афторы), нетленка (скока уже стихов заучено, голова трескает по швам), и другие, мной не упомянутые.
Остановлюсь отдельно на одном "Фкусно жрать!".
Эпилог: при слове "повар" мне представляется ебанат женского полу в халате цвета хаки с молоком, который огромной поварешкой в огромном, в пятнах, алюминиевом чане мешает полупригоревшую кашу (армейские видения в подсознании), сморкается туда, озираясь, и соскальзывает иногда в этот чан рукой и головой.
Часть 1. Продолжение эпилога. Рецепты можно делить условно на три группы.
1) Еда-дерьмо для лентяев. Готовим из полуфабрикатов (самое сложное здесь- вскрыть упаковку грамотно, ничего не уронив на пол). Пицца-дошираки. Почки, прощайте.
2) Нормальная повседневная пища. Готовим еду из нормальных продуктов, которые продаются в магазине за углом. Котлеты- рассольники. Приедается.
3) Эстетика, блять. Здесь нет нормальной человеческой еды. Фотки ахуенно красивые, названия- божественны (сливочно-винный суп, мусс из макрели, минестроне). Но ингредиенты- кумкваты, корень дайкона, кайенский перец, тосканский лещ, кальвадос. Перечисление незнакомых слов бесконечно+
Часть 2. Завязка сюжета. Прокручивая рецепты на ресурсе, просматривая фотке (ради такого дела включил картинки), обратил внимание на то, что готовят блюда адекватные челы, в трусах и без. Ебущие рыбу-ежа и ебущие кошег. Окончательно укрепило уверенность в собственных силах наличие домашних, непрофессиональных фотог. Единственный нюанс- специи.
Знаток этого дела- Хрундель(с), дал несколько ценных советов, вооружившись коими, я отправился на рынок, где, по последним разведданным, обитали горные существа, обменивающие специи и пряности на бумажки и медяки (дурачье блять, бугага).
Часть 3. Собственно сюжет. Такие рынки есть в каждой столице субъекта федерации. Бетонные длинные прилавки, запах специй, цветов, фруктов, мяса. Прохладный воздух даже летом в жаркий день. И непрерывный галдежь. ТИХО, БЛЯТЬ!!!
Всем похуй, и правильно. Рынок живет собственной жизнью, и не лезь в него. Купил и пездуй. Но речь не об этом.
Подойдя к прилавкам со специями меня удивило буквально следующее. Ни один из этих потомков древней Урарты и Персии не кинулся мне навстречу, умоляя купить только у него и ни у кого другого такого же мудака как он. Я не понял, бля. Может, они стали культурнее, а может виной тому 23 февраля и я- страшный и военный, насколько это возможно (см.профайл). Подошел к тому, у кого лоток был самый большой и разнообразный. Прочитав названия, нихуя не прихуел, потому что я их уже видел. Эти названия. А вот вид специй меня озадачил. Фейнхель мне представлялся в виде сушеных апельсинов, а орегано- в виде сушеных орхидей. Ну ладно похуй.
-Так бля, этого, этого и того. Да, блять, сука, того и того. Хуй с ним давай и этого. Дома буду вспоминать, глядя на пакетики, что же в них насыпано. Так, что еще? А, блять, ну-ка зиры мне. На ресурсе чуть ли не в каждом рецепте. Тут молчавший и услужливый до этого хач решил поиздеваться:
- Вам какая, эранский эле татдыжекскей?. И смотрит, сука. Вот незадача. А у меня привычка появилась. Когда с кем-то неприятным разговор веду, просто ласково обнимаю за шею и, ласково глядя в глаза, шепотом говорю (нихуя не ахтунг). Так и здесь. Обнял, улыбнулся всеми тремя зубами и говорю: -Иранской, блять. Каждый день завариваю и ем.
Неадекватность ситуации вводит собеседника в ступор, что дает вам право взять ситуацию под контроль. Дома спрошу Хрунделя(с) чем они отличаются, а пока невозмутимость. Тягучее молчание повисло в воздухе по всему отделу специй. Пока платил и уходил, тишина заглушала все звуки вокруг. И ведь каждый представляет, сцуко, как я с перерезанной глоткой падаю к этим лоткам со специями. Похуй, не до них. 28 мая приду. Сейчас мысли о рецепте.
По пути взял в Патырсоне остальных ингредиентов. Скажу сразу, решил готовить курицу по-кашмирски.
Часть 4. Развязка. Дома оставил лишнее, и отправился к своей пелотке. Вы думали, я жене собрался это готовить? Да ебанитесь, ребята. Кто ж готовит без повода жене?
Описание моей пелотки: девушка 38 лет (да, блять, 38, девушка, отставить смех). Ноги изумительной стройности, попка еще не потеряла упругости (спа-салоны), груди- вкусняшки. Описание неземной красоты сосков требует отдельного трактата. Ни разу не замужем, детей нет. Начальница отдела. Нет, не моего, блять. Вы охуели- ебать начальника. Вы спросите- что она нашла в таком, как я. Не буду кокетничать, типо хуйивознаит. Отвечу прямо- есть у меня особенность, которая меня заебала- долго не кончаю. Могу всю ночь, но так это заебывает. После оргазма- суточный стояк. Нет, не реклама нихуя. Кара небесная. И моложе ее на 9 лет. Вот два фактора, которые дают мне право приходить домой к начальницам-зачотным-пелоткам в любое время дня и ночи.
Придя к ней, насадил сразу на свой кол, полчаса дал попрыгать (приучил, хуле, как зайду так ее надо сразу выебать), после отправился на кухню. Сам не кончил, поэтому стояк не образовался, а то предвижу вопросы типо как я хуем в плиту тыкался. Пока она в комнате готовила антураж, свечи и благовония, я готовил и фтыкал праздничный концерт. На кухню запретил заходить под страхом обета воздержания. Когда все было готово к подаче на стол, внес разложенное на тарелки явство. Вопль удивления неописуем. Во время приема пищи она томно закатывала глаза и оргастически мычала. В отличие от меня в еде она разбирается, поэтому я был собой доволен.
Эпилог. Финал обычный, я вас разочарую. Моя мадам нахуярилась мартини. Я джина. Оба были изнасилованы друг другом со всем пристрастием. Одела шубку, эротичные чулочки в сетку и сапожки на шпильках как я люблю. По хронологии все верно. Одела она все это когда первый наплыв звериного совокупления отхлынул. У нее стерта кожа спины (сначала страсть настигла нас на ковролине, диван раскладывать же надо, а хуле, кто будет раскладывать, оба поглощены страстью), искусаны ноги. У мну исцарапана спина, блять, рубашку дома не снимаю. Это видимо, и были пляски после еды, о которых предупреждал многоуважаемый Хрундель(с). Нет, анала не было. Не любитель. Может и хочет, не спрашивал.

С уважением.

Tweet