Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

«Ачьконюх»

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Ночь перед собеседованием я не практически спал - ворочался с боку на бок. Пододеяльник противно лип к вспотевшим ногам, в углу комнаты мерно бубнил телевизор, бросая на стены голубоватые отблески. Уже под утро, окончательно измотанный размышлениями о призрачности своих перспектив, я забылся в нервной дремоте.
Стоило мне только сомкнуть веки, как комната наполнилась пронзительным звуком будильника.
Некоторое время мне понадобилось,  чтобы придти в себя. Стоя в ванной, под аккомпанемент умывальника, я изучал в зеркале свою постную физиономию.
«Нда…» - подумал я, - «Надеюсь, они сжалятся надо мной.»
Иных предпосылок, чтобы заполучить работу объективно не было.
Здание «Россельхозбанка» было таким же серым, как вся моя жизнь.
«Мы так подходим друг другу», - ухмыльнулся я своим мыслям.
Пройдя сквозь автоматические стеклянные двери я уткнулся в пропускной пункт, оборудованный турникетом. Рядом с ним на стуле сидел суховатый старичок в забавной черной фуражке, которому я протянул свой паспорт. Дедок добросовестно изучил мои персональные данные и с прищуром оглядел с головы до ног.
- На собеседование? – спросил он, протягивая паспорт обратно.
Я кивнул.
Дверцы турникета открылись и я, проходя через него, заметил боковым зрением, что дед, резко наклонившись, несколько раз громко втянул ноздрями воздух в том месте, где я только что стоял.
На четвертом этаже я остановился перед массивной дубовой дверью в приемную начальника службы безопасности банка. На двери блестела табличка «Лукьянов М.У.» Секретаря в приемной не было, хотя на вешалке висело пальтишко с норковым воротником.
Только я хотел присесть на стул и уже навис над ним своей костлявой задницей, как дверь кабинета распахнулась и оттуда в приемную вылетел взъерошенный тип в сером костюме. Он пялился мне в глаза и орал:
- Ага!!! Ага!!! Гагагга!
Также внезапно он успокоился, одернул пиджак, и жестом пригласил меня пройти за ним в кабинет.
В кабинете меня встретили полумрак и тишина. Слышен был только звук работающего в углу увлажнителя воздуха. Мужчина устроился в кресле, однако мне присесть не предложил и я, будучи осведомленным о некоторых основах этикета, не устремился к стулу, а дабы продемонстрировать свою воспитанность и сдержанность, встал перед его столом, и смиренно потупил взгляд.
- Ну что? – мужчина закинул ногу на ногу, - Будем тебя значит проверять…
Я вздохнул, коротко поведя плечами, мол, проверяйте, конечно, а как же…
- Вафлежуй? – громко спросил мужчина.
- А? – очнулся я от одолевавшей меня дремоты.
- На, - резко выкрикнул он и указал рукой на стоящий на столе поднос с печеньем и конфетами, - Вафли жуй, говорю, конфетки пробуй, не тушуйся. Ты когда-нибудь про полиграф слышал?
- Нууу, - промямлил я и потупился.
Повисла пауза. Мужчина долго не отвечал, а я не хотел поднимать глаза и представлял, как он испепеляет взглядом мое бестолковое темя. Примерно через минуту я все-таки осторожно посмотрел на него и увидел, что у мужчины  изо рта хлещет пена, а все тело бьет крупная дрожь.
«Сука, припадочный!», - подумал я бросился к выходу, однако дверь оказалась закрыта.
Когда я обернулся лицом к столу, то увидел, что мужчина как ни в чем ни бывало с интересом листает бумаги из лежащей перед ним папки с тесемочками.
Я глубоко вздохнул и встряхнул головой, пытаясь прогнать сомнамбулическое состояние.
Мужчина уже сидел ко мне полубоком, так же положив ногу на ногу и мерно постукивал ручкой по уже закрытой папке.
- Ну это мне все понятно, - он указал взглядом на папку. – Но этого не достаточно. Мне не достаточно. Я должен проверить еще кое-что.
- Я готов, - негромко пробормотал я.
- Приспустите, пожалуйста, Ваши брюки, - сказал он севшим голосом и я увидел, как глаза его заблестели. – Я хочу понюхать Ваше ачько…
Я, как загипнотизированный, послушно заковырялся с ремнем и через полминуты предстал перед ним в застиранных полосатых семейниках. Ноги мои покрылись «гусиной кожей», а волосы на голенях забавно топорщились.
Мужчина тем временем вышел из-за стола и плотоядно щурясь направился ко мне.
-Дааа, - тяжело дыша просипел он, - Ноги, конечно, тонковаты…Дааа…
Он резко опустился, практически упал на колени за моей спиной и сделал долгий, глубокий вдох.
- Трусы, - тяжело дыша зашептал он, - Сними..те трусы… Ачько…
Неловким движением я стянул трусы до колен.
- Ааааа, - застонал он, - Ачько… Да!..
Мужчина уткнулся носом мне в зад и жадно втягивал воздух…
…Проснулся я от яркого света. Солнце било мне прямо в глаза через брешь между занавесками.
«Будильника я, конечно, не услышал», - раздосадовано подумал я, глядя на висящие над телевизором часы.
«Да и ну ево нахуй», - сказал внутренний голос, «Пятка в пожарном кране».

Глупьян , 22.02.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 22-02-2007 17:22:08

после хуйовых стехов идет хуйовая проза...

2

Паршывый килька, 22-02-2007 17:25:50

Атличная сага хуле

3

Паршывый килька, 22-02-2007 17:30:35

ЖеЛе ваще неабьиктивен ага

4

Крендель, 22-02-2007 17:43:50

Афтор помешан на мужских задницах, педрила точняк.

5

Капитан Флинт, 22-02-2007 19:46:36

да блядский ты рот кагдафсе эта кончидцо сцукоблянах???

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Алексей стянул с девушки одеяло, обнажил свой член и тугая струя бурой хмельной мочи оросила постель, а также ягодицы, ноги и другие части тела спящей Катерины.»

«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg