Сказки

Как Стаканыч с пьянями в космос слетал

Случилось так, что устроился Стаканыч на космодром в Плесецке. Сторожем. Работа непыльная, обходи потихоньку космодром да следи, чтобы какую ракету не угнали, или медные проводки не отпаяли. На ту беду приехали к нему в гости кореша. Сели они потолковать о том о сем, и пошел Стаканыч их по космодрому водить, хозяйство свое показывать. Ну и забрались все вместе, стало быть, в ракету. Захотелось им себя, блин, гагариными почувствовать, ну, или просто в ракете они еще не пили. Короче, дальше никто ничего не помнит. Просыпается Стаканыч, глядь – висит он в воздухе вниз башкой, а мимо ботинок Петровича медленно так, как пролетает. Ну, думает, все, абзац, допился, белая горячка началась. Смотрит, другие пьяни тоже летают как попало, а за иллюминатором – голубой такой шарик.
- Слышь, Стаканыч, - говорит Лиходеич, - это ты штоль глобус на улице подвесил? Тока я не пойму, откуда на нем столько тараканов – вон, по Африке бегают, толкаются.
Стаканыч сразу сообразил, так сказать, прикинул свой орган размножения к носу, и говорит:
- Вы, братва, только не расстраивайтесь. Это не глобус нефига, это мы в космосе, в самом что ни на есть натуральном, со звездами и планетами. И, судя по всему, быстро так удаляемся от матушки нашей Земли, с третьей, космической скоростью, етитский пистолет.
- Вот, блин корявый, обрадовал, - говорят пьяни.
- А я говорил вам, охламонам, ничего не трогать! А вы, небось, кнопки всякие стали нажимать, в тетрис играть на пульте управления.
Пригорюнились пьяни. Надо было возвращаться, а пес его знает, как этой дурой управлять. А тут, замечу между прочим, что ракета та была сверх секретная, и всяких приборов на ней – до едреной матери. Вот из этих приборов и соорудил Мудрилыч, по счастию, пьянствовавший вчера вместе со всеми, фиговину навроде самогонного аппарата и обозвал его гравитонным ускорителем. Пьяни поглядели на него и… включили. И так они ускорились, что, значит, задние ноги оказались в созвездии Гоночного пса, а передние головы – в Большой Медведице. Летят, пьяни, кряхтят:
- Переборщил ты малость, Мудрилыч, - говорят, - нам все больше на Землю вернуться надо, а мы тут у этой самой Медведицы под хвостом отдыхаем.
- Это мы сейчас поправим, - говорит Мудрилыч. И давай отверткой тягу регулировать.
Притормозили малость. Глядь – кругом планеты, звезды всякие-разные, как фонарики елочные. Где тут Земля – хрен угадаешь. Кажется заплутались.
- Кто карту Солнечной системы помнит?
Конечно, никто. Стали рыться по карманам – нашли пачку сигарет «Космос» и по ней решили лететь, а у кажной планеты притормаживать, дорогу выспрашивая, заодно и похмеляться.
Прилетели, стало быть, пьяни на одну планету, а там – цветы, бабочки величиной с дом. Порхают.
- Чисто рай! – говорит Стаканыч.
Но тут прилетели местные пчелы, или осы, кто их знает. Еле ноги унесли и даже дороги выспрашивать не стали.
На другой планете того хуже – одни инопланетяне – по-русски не  в зуб ногой, а все норовят вместо пива какой-то дрянью попотчевать. Живут, они, правда справно – с домами многоэтажными и пепелацами на гравицапах. Только на мордах хоботы и три ноги на каждого.
На третьей планете пьяни долго задерживаться не стали – там в атмосфере преобладал сероводород и аммиак, оттого стало понятно, что толковых ответов от местных засранцев ждать не приходилось.
На четвертой планете опять все поголовно не понимали по-русски и даже на фразу «Дую  спик инглишь?» не особо реагировали. Но, Мудрилыч уже собрал из радиоприемника портативный переводчик, с помощью которого удалось выяснить, что местные живут в глубоком средневековье и считают, что звезды каждый вечер зажигают ангелы. Сердобольные пьяни угостили их сигаретами, которые те немедленно съели.
- Так мы будем до конца света болтаться, - говорят пьяни, - надо нам чего-то придумать.
Думали они думали – мысля никакая не идет. И совсем уж было собрались на себя руки наложить с тоски и похмелья, как Петрович в бинокль разглядел кота. Кот летел себе спокойненько в безвоздушном пространстве со скоростью мысли и хвостом выруливал. На башке у него был скафандр, под мышкой – портфель. Пьяни - за ним. А так как скорость мысли у котов небольшая, пьяни его враз и настигли, выловили сачком из космоса и затащили в шлюзовую камеру:
- А ну, - говорят, - Вася, показывай Земля в какой стороне.
- Я, - говорит кот, гордо так, поросячий потрох, - Во-первых, не Вася, а Евпатор, а во-вторых, где Земля – не скажу ни разу. Вдруг вы – шпионы.
Пьяни его вразумили маленько. Кот с полу встал и говорит:
- Вообще-то, Земля вон за тем поворотом, только отпустите, меня на службе ждут.
Пьяни осмотрели его портфель и обнаружили пакет «Вискаса» и техническую документацию. Выяснилось, что пьяни уже битую неделю в Котовском парке аттракционов летают, куда по воскресеньем кошки своих котят водят, дабы те на инопланетян всяких поохотились. Подивились пьяни размерам аттракционов и мирненько так решили разойтись. Ну и разошлись. Перво-наперво сломали три оси вращения, потом поменяли магнитные полюса и выломали предохранители из сверхновой, отчего та превратилась в черную дыру и едва не засосала Стаканыча. Потом проследовали до указателя, который имел в высоту два земных диаметра. Среди прочего там было написано: «До Антареса – неделя на мысленном ходу; до Сириуса – чуть больше того; до Солнца – с полмесяца; до Бога – вверх и до упора».
Только известно, что у пьяней скорость мысли побольше будет, особенно если они уже неделю трезвые, но при этом вектор ее будет и позапутанней. Пришлось Мудрилычу срочно из двух трансформаторов и одного реостата выпрямитель сооружать, дабы мысли пьяней спрямить и направить куда надо, не то опять занесло бы куда-нибудь в Магеллановы облака. А так – аккуратно за десять минут до закрытия гастронома успели. Продавщица, увидев, как на улице садиться обгоревший и помятый космический корабль, из которого выходит мужик в старом спортивном костюме и сует ей тысячу рублей, со словами: «На все» - рехнулась. А грузчик магазинный, который поддержал компанию, угодил в наркологический диспансер. Но хуже всего пришлось коту Евпатору, его за выдачу государственных секретов сослали на Нептун разгребать снег…

фон Паулыч

Tweet