кароче. тут такая маза была. гулял как-то я с собакой и увидел как утка-гудаутка насрала на машину арии. а потом подошел кипелов спел хуйню какуюто и сожрал гавно! беспязды! я это все видел! мне потом собака мая сказала, что ария пидарасы и утка прилетела из кореи. вот я ахуел!!!!

была история: один кореец сидел перед компом и жрал жареную селедку и закусывал лапами саранчи. а ПАТОМ ОН АБАСРАЛСЯ!!!

это еще не фсе! один знакомый вышел во двор попердеть и наткнулся на бабу, жрущую тухляк! он так от испуга пернул, что абасрался паносом. забрызгал все кусты дерьмом, бабу забрызгал дерьмом, даже тухляк забрызгал дерьмом! а баб посмотрела на него своей мордой в дерьме и проблевалась! а потом стала есть тухляк и блевотину, а друг стал блевать!

один раз я видел, как маленький мальчик ебал свинью. свинья валялась в грязи и пердела. мальчик ебал ее и плакал. ему было жалко свинью которая валялась в грязи. вот такая грустная история

недавна в кине такое показывали!! одна девочка умела свистеть двмя пальцами! Все просили ее показать, как она это делает, и она показыавала. Мальчик посмотрел как она эту хуйню делает, пришел дамой и сказал: ща я буду свистеть. Засунул он два пальца в рот и обблевал родителей!!

Один раз Ангел обосрался от обиды. Какой-то прохожий вежливо его назвал чуваком, и плюнул в лицо. А Ангел обидился и обосрался. Хотел дать ему ногой по яйцам, но когда он поднял ногу для удара, говно полилось из его штанин и прохожий, увидем это, проблевался на Ангелоа Ангел заплакал. Блевотина вперемешку со слезами текла по его ебалу и капала на асфальт. а похожий два раза пернул и послал его на хуй. Правильно! Не хуй в штаны срать!!!

лучшее средство от работы - пурген и сноторное. а просто пурген или просто снотворное ваще не канают. на фига пить снотворное? был один случай, когда человек выпил снотворного и пошел в магазин. когда он переходил через дорогу , то заснул и его сшибла машина! Прохожие, которые это видели - обосрались, потому что они не пили снотворное, а пили пурген. вот так-то, бл!

Смысл существования очень просто объяснить. Допустим, ты выковыряла козявку из носа. Что ты будешь с ней делать? Есть? Фу, блядь, а я думал, что ты порядочный! Так вот смысл существоваия заключается в козявке. Не веришь? Ну и иди на хуй!!!

Да, вот коровы - хорошие животные. В индии их очень любят. Они едят очень клвое сено, срут только на шелковые подстилки. А индийцы подтирают им жопы влажными тряпочками, собирают говно, сушат его и ставят на полку. Иногда они не сушат его, а добавляют в салаты. Типа, полезно для здоровья.

Я вчера наблюдал такую картину. Мужик нашел в сугробе жабу и ходил приставал к прохожим,спрашивал, чья та жаба. в итоге он получил пиздюлей.

Если с работы уволили, это хана. Я знал человека, которого уволили с работы. Он захотел покончиь с собой и попытался сожрать кал носорога. Он умер, но не от кала, а от того что он его ел прямо из жопы носорога. Он доставал его руками и ел. Носорогу это не понравилось и он его забодал. Грустно? И мне!

Все, кого язнаю, умерли от любви. Один знакомый так любил засовывать себе в рот всякую хуйню, что сунул раз скорпиона. А скорпион попал в желудок, оттуда - в прямую кишку, там прогрыз дырку и укусил его за хуй изнутри. Чувак и умер.

Легкомысленные девушки - это беда. Однажды одна девушка решила блядонуть. Вышла она на Тверскую, стоит, значит, голосует. а тут - хуяк - машина. А в машине сидят падонки. Они ее подвезли до троллейбусной остановки, сказли, чтобы не блядовала и дали 5 рублей на талончик.

Подарок своей девушке - это очень сложная штука. Конечно, я бы в первую очередь подарил бы ей говно в презервативах. Их можно было бы развесить на люстре. Потом бы я нассал ей на лицо, а она улыбнулась бы мне своей беззубой улыбкой, и получила бы ногой по жопе. Я ведь так ее люблю.

Если человек тонет, то это пиздец. Вода попадает ему в рот и он начинает пить ее или захлебываться. Но процесс утопания - говно! Не поблюешь как следует, не посрешь. Только на дне потом в твою жопу заберется какой-нибудь краб, сделает там нору и будет жрать твое говно, пока сам не сдохнет. Хуево быть утопленником. Я бы мог рассказать один случай, но ты меня уже заебал.

Блядь легко определить по следующим признакам: нечто ебанутое и страшное, все время жрет семечки, курит какую-то хуйню, типа "примы", пьет вотку из горла и всем дает. Я знал одну блядь, но она была такой блядью, что просто пиздец! Она умерла от того, что снималась в зоопорнухе. Слон ей там все порвал.

Как надо знакомиться надо на улице. Подходишь к деффке, даешь ей пинка по жопе и говоришь: "давай че-нить промутим". если она посылает тебя на хуй, то так тебе и надо. наверняка тебе только 15 лет и хуй у тебя не стоит. а если она соглашается, то беги сразу же от нее - это блядь!!!

Поцелуй - это очень хуево. Щас докажу. Два дня назад я стоял на остановке. И тут я увидел двух пидоров. Они целовались. Потом подошли ее два пидора и стали целоваться. Я порядком охуел, но в это время подошли еще два пидора, и тоже стали целоваться. Поблевав в урну, я понял, что целоваться - это хуево!

Математики и биологи давно ебуцца с проблемой 2*2=4. Один очкастый старый хрен сказал, что вот если у тебя два хуя, то у тебя будет 4 яйца. Но как не складывай, хуев будет меньше чем яиц. Но я думаю, что он - мудак. Не может у человека быть 2 хуя и четыре яйца

Любовь без секса. Это очень хуево. Один мой знакомый очень любил осла. Но тот, сука, никогда не подставлял ему свою жопу. В итоге знакомый повесился.

Однажды один юноша решил познакомиться с девушкой. Он купил модный костюм, клевые ботинки и цветы. Только он захотел подойти к девушкЕ, как его сбила машина. Он ударился больно головой об асфальт и стал мудаком. А деффка на него даже не посмотрела тогда.

Один мужчина любил заниматься в самом расцвете сил и вот что из этого получилось: он ехал на трамвае и выпал из него. Ему отрезало ногу, рукку и хуй. А фсе пассажиры смеялись над ним.

Однажды Любовь повстречалась со Смертью. Смерть послала Любовь на хуй и дала пизды. А Любовь заныла и съебалась. Больше их никто никогда не видел

Однажды у одного моего знакомого был выходной, но он решил пойти в офис и срубить нехуева бабла. ВОТ МУДАК! В этот день Бен Ладен бомбил Америку к хуям. Так он и сдох, этот знакомый. Наверна, деньги любил сильно, сука.

Однажды один мой знакомый съел помидор. Он потом дико обосрался и у него из жопы полезли белые черви. Так что тебе повезло, что ты его не съел.

Увлечения - это говно. Один мой знакомый очень увлекался метанием говна в окна, но соседи его поймали и насрали в карман. теперь он увлекается стиркой. Да мудак он, бл!!!

Холодильник - это адская машина. Один мой знакомый как-то стал размораживать холодильник. ТАМ ТАКАЯ ВОНЬ СТОЯЛА! Сдохли фсе тараканы, соседи и посыпалась штукатурка со стен. Вот такой он мудак был.

Один мой знакомый еврей жрал мацу. потом он подавился и умер. мудак он. нехуй ее жрать было. жрал бы картошку, как все нормальные русские люди и было бы пиздато.

Один мой знакомый любил умную и скромную девушку. Как-то пришли они к нему домой кофейку попить. Тут она сказала, что нужно пойти освежиться. Ну, значит, сидит он, ждет ее. Полчаса ждет - нет нихх! Решил проверить, что она там делает. Открыл дверь в сортир, а она там сидит и говно жрет! Он и проблевался. А потом дал ей пизды и выгнал на хуй!

О! Мир - это куча гавна! Один мой знакомый Любил надевать очки и размазывать по ним гавно. Он ходил и перся от того, что весь мир в гавне ему казался! Он их не снимал даже кагда ел! А патом он пристрастился жрать гавно. Адин раз ему даже пизды дали!!!

Однажды двое моих знакомых решили покатацца на лыжах. Я знал, что это вапще бес мазы, но они, блять, пашли катаца. Мудаки! Какие, нахх, лыжы в августе???

-- С уважением, Гениталий