Какаин: Инструкция по строительству воздушных замков.

Кто из влюбленных не строил воздушные замки. Разумеется, для малолетнего дрочера, впервые вступившего на тропу войны, характерно относиться к этому беспесды важному делу с халатностью, типа, хуле там делать, но человек опытный к такому вопросу подходит тщательно и со всей серьезностью.

Начинать следует с выбора места. Если дышать испражнениями мегаполиса, заглядывая в окна высоток, или высерами крупного химкобкината с его вонючими трубами, не входит ваши планы – писдуйте поближе к природе. Нельзя строить слишком низко, если конечно вы не испытаваете приятных чувств, когда к вам в окна сортира заглядывают всякие пробегающие мимо уебища. Слишком  высоко заберетесь – хуй протопите. Холодно там однако. Слышали, наверное, пролетая в самолете – за бортом «минус шестьдесят»

Облюбовав что-нибудь уединенное и живописное – провентилируйте вопрос насчет коммуникаций. Первым делом пиздуйте к чертям - насчет отопления. Эти суки давно подсели на энергоносители. Подземное царство, хуле. Те, конечно, сразу заломят дурную цену – вашу душу. Не ведитесь, торгуйтесь, как Лукашенко с Газпромом. Обычно им вполне хватает десяти процентов от сделок с совестью.

Когда душа ваша уже согрета, идите к водяному. Тут, слава богу, пока все просто: пара пузырей с драгоценной жидкостью, беседа за жизнь на весь вечер, похвалите девственную красоту русалок (все равно их ебать некуда, да и рыбой воняют),  и в ваших кранах зажурчат чистейшие родниковые ручейки. Теперь – чубайсята. Хитрые пронырливые рыжие твари всегда норовят содрать побольше, но за умеренную мзду впиздячат вам в счетчик нехитрое приспособление с целью наебать родное предприятие.

Сложный и муторный вопрос – отношения с Говняем. Демон канализации, сука, знает себе цену. Можно конечно забить на это с прибром и срать всем на головы, но учтите – внизу может оказаться квартира какого-нибудь тупорылого десантника, не способного оценить всю высокохудожественную эстетику размазанного по балкону говна. Пизды отгребете по полной программе – гарантирую. Потому – договаривайтесь и слюнявьте. Че, вам жалко что ли. Потом себе еще нарисуете.

Когда с коммуникациями разобрались, необходимо озаботиться проектом. Строитель со стажем, типа меня, в состоянии сделать его самостоятельно. Но вы не обольщайтесь. Сходите к опытному архитектору. Много шишек не берите – заебетесь воплощать.

Подготовительный этап позади. Приступаем к закупке материалов. За щебнем – сразу к Сизифу. Ему похуй куда камни катать. Потом снова к чертям – слезы кающихся грешников держат лучше любого цемента. За кирпичами к гномам. За лесом – к лешему. И общайтесь, общайтесь. Они это любят.

Для перевозки я обычно заказываю грузовые сани у Деда Мороза. Все равно они летом простаивают. Если хотите сэкономить – трахните Снегурочку. Эта молодая симпатичная стерва вечно страдает от недоеба и транспорт вам обойдется в считанные копейки. Только будьте бдительны – не отморозьте яйца.

Бригад берите две. За первой – ложить кладку и месить раствор, песдуйте к Аллаху. Покурите кальянчик, посмотрите танец живота, раскумарьтесь. Рассажите пару интересных историй, лучше сказок, поешьте щербет . Если будете по-восточному вежливы – на шару трахнете пяток-другой гурий. Просите души таджиков или узбеков – оптом будет совсем не дорого. Да и для кормежки достаточно воздушного риса. Зиры заодно у дундука запасетесь.

За отделочниками -  к святому Петру. Старый ключник попытается для начала впарить вам совершенно бесплатно бестелесных и безмозглых украинцев из украины – смело посылайте. Он давно хочет от них избавиться. Эти тупые ленивые твари вечно больны на голову от нехватки витаминов и работают только когда их пиздишь ногами. Стоит отвернуться – норовят спиздить чего-нибудь оранжевое, хуйнуть вам в чай диоксину или устроить революцию.

Только молдоване. Хуевое вино значительно увеличило предложение их душ на рынке труда в последнее время – цены упали, зато плиткой будет аккуратненько выложен даже личный шатл в вашем гараже. Петру, разумеется, не забудьте поднести хорошего коньячку и конфет с трюфелями.

Потратив еще немало сил и времени, вы, наконец, сможете насладиться плодами своего труда. Солнечными комнатами, прекрасными пейзажами, замечательными башенками как у собора Василия Блаженного, узорчатыми арочными окошками, ванными с золотыми джакузи и платиновыми унитазами. Садами из растений неземной красоты. Бассейном с водяными горками. Громадной высоты и ширины резной входной дверью, подсмотренной в соборе Парижской Богоматери.

Пора знакомить с домом вашего сердца будущую хозяйку. Однако, когда вы будете нести свою прелестную эфемерную белокурую фею в хрустальных башмачках 35 размера по натертой до блеска мраморной лестнице, не обольщайтесь. Вы поймете, что замок ваш она либо не видит, либо жирная душа ее туда попросту не пролазит.

Tweet